Запись от воскресенье, 20 ноября 2005 г.

Как возможно, чтобы человек, который является курильщиком с многолетним стажем, проснулся однажды утром и задав себе несколько вопросов, нуждается ли он в сигаретах, бросил курить раз и навсегда?
С. сказал, что он не может бросить курить – за этим что-то стоит определенно.
М.К. сегодня обиделась на меня. Кажется, я не совсем хорошо себя повел: нагрубил ей в своей язвительной манере. У меня такое часто получается – я говорю, как будто смеюсь над человеком и подшучиваю над ним. Откуда у меня это? В детстве я много понимал или думал, что понимаю. И то что я видел, казалось мне пустым и смешным маскарадом, поэтому довольно часто я в ироничной манере высказывал свои идеи. Многие меня не понимали или не хотели понимать. Иллюзия своей правоты никогда не покидала меня. Люди отчего то казались мне глупыми, а я один умный, непонятый и неразгаданный, оставался стоять в стороне. В играх в классе я, как себя помню, редко принимал участие. Мне хотелось быть лидером, хотя в тоже время если бы вдруг появилась возможность стать им, я бы испугался и отказался. Почему так происходило? На меня повлияло и то, что где-то в перерыве между вторым и третьим классом я резко потолстел и в последствии испытывал неудобства по поводу своего внешнего вида. Хотя родители говорили, что в этом нет ничего страшного – я чувствовал, что они виноваты в том, что я стал таким. Вообще, в нашей семье еде придавалось почему-то огромное значение. Наш переезд в Москву – мое чувство неполноценности возросло еще потому, что я был из далекой Сибири. Но это не так ощущалось, потом я даже гордился этим. Но моя полнота оставалась большой проблемой. Английская школа, где все учат английский с первого класса, когда я учил алфавит во втором, тоже казалась чуть ли не президентской. Сейчас я понимаю, что на то время по сравнению с обычными мальчиками я был очень даже способным, умным и сообразительным. Читал книги, был эрудирован благодаря энциклопедиям и библиотеке. И вот, попав в школу в Москве, я почему-то чувствовал себя в чем-то ущербным. Может это было от того, что родители поставили такую цель, что их ребенок должен учиться в хорошей школе и любой ценой должен туда попасть? Наверное да. Папа даже согласился косить траву, не раз напоминая потом об этом. Я учил язык, успевал по всем предметам и учился на отлично. Вся беда в том, что я воспринимал себя как неуспевающего благодаря требованиям мамы, а все вокруг видели во мне ботана-заучку. Даже когда меня хвалили, все равно я ощущал, что я как-то здорово обманул всех. Это потом переросло в недоверие к другим людям, я не доверял им также как самому себе. В восьмом классе, мне казалось, что людям не интересно со мной общаться, а делают они это потому что, им от меня что-то надо. Любовь Н. потом показала мне, что меня могут любить просто так. Хотя первой была Л. из Житомира, которая поцеловала меня первый раз, а я стоял как вкопанный и не мог пошевелиться.

С. сегодня сказал, что даже мой приход в театр – это тоже какое-то проявление потребности в экстриме, риске. Вспоминается, что Д. М. как-то сказал, что мое стремление уехать на море это неудачное воплощение моего стремления к духовному просвещению.
В английском игнорирование – это невежество. Человек, игнорирующий, то есть не принимающий в расчет некоторые факты, события, невежественен. В английском языке бездарного актера еще называют ветчиной, окороком, радиолюбителем. Это все одно слово.

Тревога – основа «движения» в человеке. Эмоциональная составляющая сигнализирует и побуждает к действию. Почему так происходит?
В театре сегодня был и И.К. Странно, мы с ним почти не общаемся. Может он видит во мне соперника? На факультете тоже как-то не сошлись.