.....а вчера я выпил вина более чем полбутылки и началось: всякие непонятные мне мысли и умозаключения по поводу отдельных положений жизни и жизни вообще стали наведываться ко мне в, как мне до сих пор кажется, утомленную голову. И понля я тогда, что устал, что ужасно устал от жизни. И все как-то сумбурно и непонтяно, все, как на зло, складывалось в причудливую игру случая, который лестно и обманчиво улыбаясь вел против меня диверсионную борьбу дабы подорвать мою жизненную энергию и лишить возможности рационально оценивать действительность......... А потом по каналу показали небольшой инфо-ролик про Курта Кобейна, который (я даже этого и не подозревал) в своем творчестве выражал полную апатию к миру и велотекуще пытался заставить себя верить в необходимость сущесвтования себя в этом мире, а потом когда энергия иссякла, в три раза больше вколол героина и выстрелил из ружья в голову. ......... и все это сумбурно......я сидел и смотрел телевизор, но думал все о разных вещах и не мог понять: откуда у меня появились такие установки на заключения, что все это уже было и все это я проходил и проходить это снова нет смысла; я в реальном времени ощущал приход в мои мысли и чувства апатии (может быть), нежелания жить (пока ранова-то), усталости (по-моему именно усталости)...... а потом я лег спать и уже по традиции стал думать, и мне показалось, что эти сови размышления надо записать. Да-да, именно записать в дневник, чтобы кто-то из вас взял и прочитал и удивился и прислал мне какой-угодно коммент, а я бы даже и не зная, что есть внутренние самоубеждение и настрой на получение из вещи того эффекта, который тебе нужен (а не который действительно исходит из вещи), а также не существует самообмана, лести и подлости, низкомыслящих людей и всего прочего, что мешает наслаждаться придуманными для себя истинами - я бы наслаждался вашим вниманием к данной записи.