..любовь....как много в этом слове для меня неизвестного и неизведанного...первыя любовь...вечная любовь...мимолетная...взаимная...безответная...как много о ней...и как меня мало чтобы понять..весь смысл..заключенный в одном лишь слове...размышляя над своей жизнью...над своей любовью...многого не понимаешь...я чужая любовь всегда..как открытая книга..и просто все и понятно...бесконечно...я знаю....будет болеть в моей сердце..этот рубец..эта рана..никогда она не затянецца...моя любовь...говорю с гордостью...ну и пусть..что безответная...ну и пусть...что слишком невозвратимая...зато моя...первая....самая долгая...самая...больная....вспоминая...заглядывая в свои воспоминания......закрытые..и практически отрезанные..для глумления..вижу...много зря сделанного..но..все равно горжусь собою..и не смотря ни на что..горжусь ею....но я сильная..я доказала...я доказала самой себе..что я сильнее..что я могу забыть...что я могу потерять...что могу отпустить...и не думать..о прошлом...о ней...я к ней обращаюсь только на вы..и только...она...она...великая сила..позволяла жить мне...последние два года...теперь я закрываю для себя эту страницу жизни...ухожу..забывая...а..это...лишь последний миомлетный взгляд...читая между строк...можно увидеть..всю глубину..но это дано совсем не каждому....теперь..я найду себе другую движущюю силу эволюции..и буду держацца за нее как за последнюю соломинку....
...а ведь он был..такой...неповторимый....такой..самый-самый...идеал...один раз посмотрев поняла...да..он ..он мой....и узнавая впоследствии..о каких то качествах..этого человека...говорила себе...и удивлялась...да...это то..о чем я всю жизнь мечтала....лелеяла...надежду...что..может быть..когда нибудь...он..поймет....меня...поймет..по взгляду...вспомнила время..когда ежедневно продолжающиеся переглядывания и улыбки...вырывали меня из жизни...лишали сна...боже...как это все теперь далеко...как нереалистично....как бы хотела увидеть его...хотя бы во сне...а ведь..он мне уже даже и не сницца....сожалею...и только....я убила в себе чувство....я думала что убила его еще 9 месяцев назад..9 июня.когда прощались навсегда...и...ощутив его дыхание на своей щеке...проплакала всю ночь..и зареклась..конец..я его больше не увижу...никогда....забудь....я правда же ..думала что забыла...но...не тут то было.....такие вещи...такие чувства так просто не уничтожаюцца...не вырываюцца с корнем из души...они живут...ростками цепляясь..и ждут...капельку солнечного света..чтоб прорости вновь...сильным ростком...и...оно..проросло во мне...совершенно неожиданно..но зато как сильно..быстро...ждала...выпускников....ждала его...ждала..надеялась...получив подтверждение что его можно не ждать...успокоилась....НО...это был..ясный обычный будний день...28 января....уйдя...с урока..и бредя по темному школьному коридору...заметила его не сразу..точнее совсем не заметила...не обратила внимание...и...лишь...ощутив на своей щеке..точно такой же поцелуй..как 9 месяцев назад...я поняла...он отклоняецца....и мои догадки оправдываюцца....да...это он.....но....боже..какой же он...единственно нужный...ресницы..задрожали..голос пропал....ноги стали ватными...нашла себя..через некоторое время..сидящей в углу..на полу....а перед глазами образ....он...он...приехал..все что могда произнести...волны непонятного чувства прокатывались по мне...чувства..давно забытого...и теперь...такого ненужного....как же я мечтаю пережить еще хоть один раз этот поцелуй..это дыхание на своей щеке...как я мечтаю...увидеть этот взгляд...неповторимый....вечно...вечно буду помнить...но...я дала себе обещание...я забыла его...я потеряла..все что было во мне..я вырезала это с корнем...потому что больше не могу жить с таким камнем в душе...не могу....отказываюсь....выкидываю....смотря на фотографии...каждый раз...глухим эхом во мне отдаетца...это чувство...он никогда не был моим...но я никогда не бегала за ним....я никогда не признавалась ему в любви..тем не менее....он всегда знал..о моей любви...для этого ему хватало лишь взглянуть мне в глаза...и он все понимал...ведь...он...идеален...он всегда понимал меня....он привык получать на все праздники милую открытку..но ничего более...он привык...стрелять у меня сигареты...потому что знал..что я никогда ему не откажу....знал...все....все.......закрываю..эту страницу..своей жизни..и мечтаю больше никогда не возвращаться к этому...уже пережитому мною чувству....и теперь...чувствуя в себе лишь пустоту..от потери..страшной потери..потому что..он был..мне..слишком дорог..мне необходимо было..как воздух..видеть его каждый день...и потеряв..эту возможность...я не хочу..больше об этом думать...итак...ощущаю в себе...дикую опустошенность..и жду...ожидаю...когда кто-нибудь..сможет заполнить во мне это....сможет..заменить его...прикрыть собою все воспоминания о нем.....