Journals.ru » gunnbiern » ........
gunnbiern
Подарки медведю
Ты на днях говорила не знаешь, что мне дарить и я решил написать свой список-пост про подарки. ,

Я напишу его не сразу, просто пока набрасываю чтобы не забыть. Я не хочу вести свой дневник и а закрытая запись в Facebook так уродливо все делается, сил нету. Поэтому в нашем уютном тут.

Хочу новые контейнеры для хранения еды, желательно сразу набором. Такие или такие

Милые открытки, как знак внимания. Мне нравятся когда ты мне их даришь, это очень мило, никто больше так не умеет как ты.

Мне всегда можно подарить бутылочку Джека Денниалса любой объем.

Почти все что угодно из Tascoma и Gipfel, вот сейчас я хочу:
- треки для сыра как в Болгарии такую и такую тоже.
- щипцы с силиконовыми концами, чтобы гриль не царапать, типа таких или таких а лучше вообще вот
- щипцы кулинарный, хз зачем, но крутые повара ими так фигачат красиво.

продолжение следует....
URL
КЛ
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем… Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок. (с)
URL
Free Frag
уперто с ibigdan'a
100 неявных радостей жизни

1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается


(c) maxim
URL
Lessia
Одна дама у меня вчера спросила, для чего нужен парень. Я задумался...

1.Грелка;
2.Подушка;
3.Плакательная жилетка;
4.Генератор комплиментов;
5.Секс;
6.Разговорник;
7.Чинилка всяких сломанных фиговин;
8.Фотограф;
9.Дизайнер;
10.Украшение;
11.Массажор:
а)для рук;
б)для ног;
в)для спины;
г)для головы;
д)для интимных мест;
е) и т.д.
12.Помошник по дому;
13.Частичный генератор идей;
14.Источник дополнительного дохода;
15.Храпелка;
16.Бубнелка;
17.На диване валялка;
18.Обьект для снятия эмоционального напряжения;
19."Дорогой я не успеваю на работу! Погладь мне юбку быстрее пожалуйста!" (вот такая вот функция);
20.Доставка кофе в постель (На эту функцию производитель гарантии не даёт. так как она частенько дает сбой и работает не более 2ух недель с начала эксплуатации...);
21.Напарник для игры в какую нибудь фигню)));
22.Юморист;
23."Дорогая смотри как я умею!" - прыгнул, фигакнулся башкой об асфальт, кровища! Зато по выпендривался! (такая вот функция);
24.В "трудную неделю" можно послать в магазин, с супер миссией, купить всяких штуковин которыми мужчины в общем то не пользуются...;
25. Да и вообще можно послать! (В трудные дни);
26. Еще как функцию можно выделить: Объект обсуждения с подругами;
27. Объект для обсуждения подруг;
28. -Можно мне в этом платье на работу идти?
-Угу.
(такая вот функция);
29. Средство для переноски всяких тяжестей;
30. Напарник для похода по магазинам ("Потому что я без тебя ничего себе не куплю!!!! :"( );
31. "Дорогой я тут кран в ванной случайно отломила сделай что нибудь"
32.Или "Эти майские жуки меня бесят! Сделай что нибудь!!!!" (Но подобные ситуации обычно всего несколько дней в месяц бывают))))
33. Мудрый советчик!;
34. Еще один обьект которому нужно дарить подарок на всякие праздники;
35.Еще один обьект от которого можно получить подарок на всякие праздники. (но не факт)));
36.Обнимашка;
37.Целовашка;
38.Совместный просмотр фильмов;
39.Опустошитель холодильника!!!)));
40.Личный врач и фармацевт во время всяких простудных заболеваний;
41.Ласкалка универсальная, обоюдная;
42.Ну или не обоюдная;
43.Уснул в ванной, затопил соседей, блиать... ( такая вот функция);
44.Автоматическая кормилка домашних животных;
45.Рандомный генератор носков в квартире;
46.Человек перед которым можно показатся не накрашенной;
47.Пополнитель баланса на телефоне;
48.Ну и как следствие, опустошитель баланса на телефоне;
49.Изредка повар;
50. Ну и конечно любовь.
URL
MMM
Жара 3 (баян на память)
<big><big><b><img style="float: left; margin-top: 10px; margin-bottom: 10px; margin-right: 10px;" src="http://png-4.findicons.com/files/icons/1925/signals/128/fire.png" />Дневник потеющего москвича</b></big></big><br /> 7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.<br />7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!<br />7.24 А, нет, не отключили :-(<br />7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!<br />7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.<br />7.53 Чайник вскипел.<br />7.58 Кофе испарился.<br />8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...<br />8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора<br />8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.<br />8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?<br />8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.<br />8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.<br />8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.<br />8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.<br />8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.<br />8.44 В метро проскользнул без проблем.<br />8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.<br />8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.<br />8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.<br />9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.<br />9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.<br />9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.<br />9.11 С грустными лицами все разошлись.<br />9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.<br />9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит<br />9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.<br />9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.<br />9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.<br />9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.<br />10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости:<br />10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.<br />10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.<br />10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.<br />10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке с дырочками.<br />10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.<br />10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.<br />11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.<br />11.12 Артур Чилингаров растаял.<br />11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.<br />12.00 Кругом что то щелкает.<br />13.00 Достало это щелканье.<br />13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.<br />14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить<br />15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.<br />15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком<br />15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.<br />15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.<br /><br />.............<br />21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
URL
Lessia
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...
--------------------------------------------------------------------
Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.
--------------------------------------------------------------------
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
--------------------------------------------------------------------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том,
что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало,
и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал
нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния
ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал
на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны,
судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то
владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
--------------------------------------------------------------------
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari!
Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
--------------------------------------------------------------------
Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.
--------------------------------------------------------------------
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций,
и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже
убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день
газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
--------------------------------------------------------------------
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник.
Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник.
Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!
--------------------------------------------------------------------
Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
--------------------------------------------------------------------
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н.Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
--------------------------------------------------------------------
А я свою называю жемчужиной. Потому что я её нанизываю.
--------------------------------------------------------------------
- Что лучше - ад или рай?
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
--------------------------------------------------------------------
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
--------------------------------------------------------------------
Надпись на стене рая:
"Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
--------------------------------------------------------------------
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере,
на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
--------------------------------------------------------------------
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
--------------------------------------------------------------------
Нашу олимпийскую сборную по приезду отпоёт Серёжа Шнуров.
--------------------------------------------------------------------
- Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?
- Брежнев звонил Тихонову: "Каждая пропущеная шайбу - в задницу!"
--------------------------------------------------------------------
Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино "Бесславные ублюдки. Возвращение".
--------------------------------------------------------------------
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.


--------------------------------------------------------------------
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя,
а денег осталось ровно на три дня.
--------------------------------------------------------------------
отсюда
URL
VMcS
"Кровавой Мэри" 75 лет
Коктейль "Кровавая Мэри", изобретенный во времена Великой депрессии, отметил свое 75-летие.

Как отмечает NBC, в Нью-Йорке 1 декабря был объявлен днем "Кровавой Мэри". В честь юбилея на Таймс-сквер прошли праздничные мероприятия, в рамках которых жители города могли заказать коктейль по цене 1933 года - 99 центов.

Коктейль, состоящий из томатного сока, водки, а также других ингредиентов, добавляемых по вкусу, был придуман французским барменом Фернаном Петио в 20-х годах в Париже. Затем Петио переехал в США, что совпало с отменой сухого закона и началом в стране Великой депрессии.

Позже Петио доработал свой коктейль, который первоначально назывался "Красный люциан" (термин "кровавый" власти США сочли чересчур грубым). Со временем коктейль, обретя свое новое название, стал необычайно популярен.



Приготовление и подача

Кровавая Мэри и безалкогольная Дева Мария часто готовится по утрам, в качестве похмельного средства.

В то время как нет сложности в смешивании водки и томатного сока, более сложные версии напитка стали торговыми марками барменов, которые их делают. Общее украшение — стебель сельдерея при подаче в высоком стакане, часто поверх льда.



Состав
* 2 части водки
* 3 части томатного сока
* молотая соль и чёрный перец
* 3,72 мл вустерского соуса
* 0,25 мл табаско
* 5 мл смеси соли с сельдереем
* 5 мл хрена
* 0,62 мл лимонного или лаймового сока
* 0,62 мл апельсинового сока
* По желанию может встряхиваться энергично или спокойно.
* В коктейль может добавляться гарнир из стеблей сельдерея, оливок, рассолов, моркови, грибов или других растений; или даже мясо, салями, креветки, и т. д. и сыр.



Варианты составов
* Безалкагольный — известен как коктейль Дева Мария, Кровавый позор или Кровавая Дева.
* Джин вместо водки — известен как Кровавая Мэри на северо-востоке США с 1950-ых, когда водки было недостаточно. После восстановления объёмов поставок, напиток с водкой некоторое время назывался Красный молот.
* Мексиканское пиво вместо водки — Michelada.
* Сакэ вместо водки — Кровавая Гейша.
* Текила вместо водки — Кровавая Мария.
* Виски вместо водки — Коричневая Мария или Whiskey Mary.
* Херес в том же количестве — Кровавый Епископ.
* Говяжий бульонный кубик вместо сока — Бычий залп.
* Когда бульонный кубик смешивается с соком — Кровавый бык



Кровавая Мэри по-русски

В ёмкость наливается томатный сок. Затем осторожно, во избежание перемешивания, по лезвию ножа наливается водка. По желанию можно приправить перцем и лимонным соком.
Встречается также вариант, в котором добавлять по лезвию ножа надо именно сок.



>> Salambo
URL
Гарин
Сортир, продолжает оставаться классическим местом озарений и просветлений. Заходишь, как ни в чем ни бывало, достаешь первую попавшуюся газетку "кроссворд-займи себя на 10 мин" и читаешь:

"надо потерять необходимое, чтобы понять, как избавиться от лишнего"

и просветленный немедленно избавляешься от лишнего, чтобы не потерять главного... а вы говорите доктор хауз..

John Denver - Take Me Home Country Roads
URL
blackpuma_lara
гыгы анек )))
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
URL
Воск
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
URL