После трудовой недели.
Игра на вечер.

Для неё вам понадобятся: вы сами, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, женские колготки.

Как играть.

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Теперь вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. Если же в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

Снегурочка
В этот день он не хотел никуда идти. Не то чтобы из-за рождества, но просто хотелось полежать на диване, попялиться в телевизор, а вечером разогреть заранее приготовленного знакомым поваром рождественского гуся, запить парой пива и пойти в бар посмотреть как веселятся люди, где еще принять много пива и уже потом придти домой под утро и завалится спать в одинокую холостяцкую постель. Он неуклонно придерживался своей программы, лежал на диване и бездумно переключал каналы. Телевизор не приносил удовлетворения, дебильные деды морозы и радостные дети с взрослыми, своим весельем, напоминали, что Рождество праздник не для одиноких. Он выключил телевизор и закурил, уставившись в потолок.

Тук-тук.

Ага, подумал он, это красавица-блондинка, в красном бикини и из верхней части одежды только красный колпак. Он затушил сигарету и поплелся к двери. За дверью действительно оказалась блондинка, но гораздо с большим количеством одежды, чем ему бы хотелось, и цвета отличного от красного.

Блондинка, молча, вошла и как будто была у себя дома, открыла его бар, вытащила бутылку виски и налила себе в стакан на два пальца, спокойно выпила и села в кресло. Он, немного опешив от такого произвола, повторил её действия.

- Вы верите в вампиров? – спросила она.
Он верит в бесцеремонных блондинок, которые нагло пьют его виски.

- Совершено напрасно. Точнее я и сама не верила до сегодняшнего рождества. Но уже около двух часов как верю.
Если этот виски будет не последним, то он вполне допускает, что поверит не только в вампиров, но и в драконов, эльфов и большую денежную премию к Рождеству.

- Я собиралась выйти в город, выглянула на улицу, посмотреть какая погода и что надеть, как вдруг в окне напротив, увидела его. Вампира.
Он всегда говорил, что в чужие окна подсматривать нехорошо.

Она стала оглядываться, словно что искала, и он предложил ей сигареты, она вытянула из пачки одну и прикурила от его зажигалки. Он отлично разбирался в людях, когда это касалось выпивки и курева.

- Это был вампир. Он приник к шее девушки и пил кровь. Хотя казалось, что он страстно целует ее в шею, но когда он поднял голову и повернулся к окну, девушка уже не дышала, а весь рот и подбородок его был в крови.
Действительно, девушка достала его своими проблемами, и он в отместку выпил ее кровь.

- Он посмотрел на меня. Мне показалось, что его лицо словно придвинулось и его глаза со зрачками цвета крови посмотрели мне прямо в глаза.
А как же, вампиры, они так могут, этот прием у них называется стрельба глазами.

- В тот момент я не испугалась, даже почувствовало какую-то симпатию, сексуальное притяжение.
Точно сексуальное притяжение. Вампиры так сексуально привлекательны, если только не думать, о том что им крови для жизни еле хватает, так что приходится восполнять недостаток извне. Не говоря уже о столь важных органах, о достаточном кровоснабжении которых в приличном обществе не говорят.

- И вдруг он исчез, мертвая девушка упала на пол, а он исчез, словно его и не было.
Мистер Вульф, решаю проблемы, ищу исчезающих вампиров.

- Я словно впала в оцепенение, села на диван и просидела пару часов, потом вдруг решила, что нужно что-то делать, накинула пальто и вышла из квартиры, постучалась к вам, вы открыли.
Да он тут главный по вампирам в округе, если проблемы с оборотнями, это в соседнюю дверь.
Он встал, взял пустой стакан из рук блондинки, наполнил его и вернул обратно. Она судорожно отхлебнула виски и снова впала в оцепенение. Типичный случай вампирского гипноза.

Тук-тук.

Даже не успевает подумать, события развиваются без его участия. Еще не решил, что делать с блондинкой и ее вампиром, а тут уже что-то новое. Уже ни о какой полураздетой блондинке не мечтает, есть уже одна. Мечтает о полураздетой брюнетке, все-таки рождество, должно же быть что-то хорошее кроме темного пива и разогретого гуся. Кроме вампира естественно. Открывает дверь. Так и есть брюнетка. Но тоже не в красном рождественском цвете. Видимо если вампир не придет, не видать ему сегодня красного. Разве что вина под гуся выпить.

Он без промедления достает стакан и наливает брюнетке виски. Та не отказывается, садится на диван напротив блондинки. Блондиночка явно узнала брюнетку. Видимо очередная жертва сексуального притяжения. Ах, почему он не вампир, к нему только за выпивкой приходят.
Наливает себе. Молчит. Ждет версию брюнетки.

- Вы меня не знаете. Я из дома напротив.
Точно не знает, в чужие окна не заглядывает, это к блондинке, она там всякую нежить видит.

- Мы с моим парнем немного развлекались сегодня, когда заметили, что за нами наблюдают.
Естественно развлекались. Так развлеклись, что к нему уже сумасшедшие блондинки табунами ходят, про вампиров рассказывают.

- Когда мы заметили, что за нами наблюдают, мы смутились, но потом поняли, что видимо, напугали вашу гостью. И вот я здесь, чтобы исправить свою ошибку, мне сказали, что девушка у вас.
Только у него и стоит искать девушек, они к нему постоянно ходят в перерывах между выпивкой.

Тук-тук.

Это стало уже утомлять. Тем более стакан осталось только один, да и бутылка не бездонная. Лучше бы это была рыженькая в зеленом. Рождественский эльф топлесс. Сразу налил виски в новый стакан, взял в одну руку стакан, а в другую бутылку с остатками чтобы без него не выпили и пошел к двери. Открывает дверь, там мужчина с клыками. Даже не здороваясь, резко толкает его в грудь и врывается в комнату. Стакан вырывается из рук, об пол в дребезги, виски естественно на одежду. Отвратительно.

Вампир неудержимо рвется к блондинке, а брюнетка тут же клыки ощерила и ко мне. Тоже блин вампирша. То есть мальчик к девочке, девочка к мальчику. Налицо полный вампирский сексуальный харасмент. Хорошо хоть гетеросексуальный. Он конечно женщину кулаком в лицо не может ударить, потому пришлось бутылкой по голове шарахнуть. Вот ведь как, стакан из рук выпустил, а бутылку руки удержали - бутылку из рук он сроду не выпустит. Вампирше хоть бы хны, отряхнулась от осколков и опять к горлу рвется. В общем, положение безвыходное.

Пик-пик.

Это печка сигнал подала, гусь разогрет и готов к употреблению. Он на всякий случай запрограммировал чудо-печку, чтобы рождество с этой выпивкой не пропустить. Нет, вампиры не испарились, от сигнала чудо-печки, но отвлеклись, что тоже хорошо. Он конечно сразу в сторону, к столу побежал, а сам всю комнату глазами обшаривает, чем бы вампиршу шандарахнуть. Как назло не ружья, не сабли. Руки за стул, а он как назло в стиле хайтек, даже ножек деревянных нет, чтобы вампиршу проткнуть. Но все равно бросил, чтобы отвлечь.

И тут видит елка. Если технически быть точным пихта. В углу. На крестовине стоит. Наверху навершие из стекла. Типа наконечник острый. И все из украшений. Елку купил, поставил, навершие водрузил, а до остальных игрушек руки и не дошли, думал до Рождества долго, успеет еще. Стоит красавица зеленая, пахнет приятно. Он к дереву, взял в руки только обернулся, а тут вампирша со всей дури на навершие налетела, ее проткнуло, как положено, а вампирша к нему все равно рвется и все сильнее на елку насаживается. Где-то почти две трети прошла, а потом, то ли силы кончились, то ли кол подействовал. Он хоть и не осиновый, но все-таки кол, даже лучше - с ветками и пахнет приятно.

Увидел это вампир, бросил блондинку и на него. Второй елки у него нет, он конечно со странностями, но двух елок не покупает. Так что набросился на него вампир и уже клыки свои к шее тянет, сильный такой, долго не сможет его сдерживать. Тут наконец-то блондинка из ступора вышла и сразу к бару метнулась. Он бы тоже не прочь к бару, но занят немного, от вампира из последних сил отбивается. Блондинка первую попавшуюся бутылку берет и со всего маху по голове вампиру. Ну не дура ли, что не видела, что бутылка не работает против нечести. Нет, не дура, сверху еще лампой добавила, а та под током, алкоголь крепкий, искра яркая, короче загорелся вампир. Горит так и здорово горит, руками машет, видимо думает, что так огонь погаснет.

На него тоже чуть-чуть огня попало, рукава загорелись. Но он не паникует, еще в детстве в пожарной части в бильярд играл, быстро сорвал покрывало с дивана и перекрыл огню доступ кислорода. Вампир запаниковал, горит, по квартире мечется, стулья в стиле хайтек расшвыривает, нервничает видимо. К окну побежал видимо на улицу выкинуться, бац об окно, а там двойные стеклопакеты, так просто не разобьешь.

Устал он смотреть на эти бесчинства. Взял металлический стул, и раз припер вампира к полу. Тот видимо от огня ослабел и горит так быстро, в объемах уменьшается. Тут блондинка снова к бару, выхватила бутылку и еще об огненного вампира разбила. Такими темпами, она все спиртное переведет. Посмотрел на бутылку, и думает все-таки дура, зачем было 25-летней выдержки виски переводить, там же было дешевое филиппинское, как раз на такой случай.

А вампир как-то быстро догорел, съежился, только серый пепел остался на полу. Утер он пот, встал отряхнулся, подошел к дивану и бухнулся на него. Руки вдруг заболели, все-таки обжегся немного. Сидит на диване, обозревает разруху. В углу вампирша на елке, у окна куча пепла, вся мебель порушена, везде осколки бутылок, дверь настежь, в печке готовый к употреблению рождественский гусь.

Блондинка снова к бару, вытаскивает бутылку, идет к шкафу, находит пару уцелевших стаканов и тоже плюхается на диван. Он отбирает у нее бутылку, мало ли что ей в голову придет, откручивает пробку и щедро разливает выпивку. Они, молча, чокаются и пьют. Видимо Рождество.

kartina
Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит, это не картина, а какая-то фигня!

Про любовь опять.
- Мама, смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

рыдальф
Надо же! Есть "Хэллоуин, Воскрешение". Я аж умилился. Сиквелы-приквелы-квадриквелы сняли, а поди ж ты... В костях приятная ломота, душа крови не жаждет, кинематографический интерес цветёт.
Я - безответственный шуруп быстрого реагирования, куда душа свистнет, туда ввинчусь по самую стружку.

+20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+5С Вы можете видеть свое дыхание Итальянские машины не заводятся
Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся На Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну Шведские машины не
заводятся
- 45С Греки вымерли Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете На Аляске закрывают форточку в
ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

джедайское
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик приблизился к кипарису, поднял на него удивлённый взгляд.
- Да Будда я, Будда, заколебали!!! - свирепо заорал кипарис, и ушёл в другой угол двора.

Как США представляли СССР в 70-е годы
Как США представляли СССР в 70-е годы
- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Фраза ночи.

Фраза дня.


бугага!!!

Фраза дня.

Охренительная притча.
Спустился монашек из буддистского храма с гор - в деревню. Время позднее, переночевать хотелось бы. Он, уповая на людскую добросердечность, постучал в дверь первой попавшейся избы. Дверь открыла соблазнительная женщина. Вытирая руки фартуком, она промолвила.
- Муж у меня умер недавно, еле с хозяйством управляюсь. Не откажи в помощи - разумеется, в обмен на ночлег. Пущу, если выполнишь мои просьбы: зарежь овцу - к приезду родственников пир я хотела устроить. Выпей со мной - разве может початая бутыль рисового самогона в доме стоять? Вот управимся - и завалишься со мной в койку.
Монах расстроился, стал чесать бритый затылок. "Кодекс гласит - потреблять спиртное нельзя. С женщинами - ни-ни, да разве ж с кем-нибудь при обете воздержания... Убивать - тем более грешно!". С ноги на ногу попрыгал он на холодном дворе, и решил - была, не была! "Из трёх зол надо выбирать меньшее. Пожалуй, это выпивка. Чесночком да рыбой зажую - кто что учует?.. успею развеяться, обернусь как-нибудь, а промах потом замолю."
Опрокинул монашек стакан хвалёной самогонки.
А потом зарезал овцу, пожарил шашлык и отлюбил хозяйку.

в приближении С.Р.Я.

Lik-без.
Когда Максим Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сандвичи, масло, креветки и другие продукты...

Просили притчу...
Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползёт упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, всё движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно гоняет блох в шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж, приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнёшь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу... это... С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берёт кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жуёт травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь!
Гулкий бас:
- Хм. По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом палёной шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к тельцу кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к кролику, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ничего ж себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- С ума сойти можно!
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда. Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в сомнамбулическом состоянии смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ... зачем? Чего?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут двадцать. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же чёрт какой... Так. Так! Чего б ещё, а? Ага! Вот! Ответственность. Нынче же сделаем.
Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под сорок весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Обалдели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чего?
- Ты не чегокай! А то... Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - конец тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов двенадцать хватит. Пусть держит. Пойдём пока отдохнем, можно и по пиву хлебнуть разок.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро.
Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и тихо идёт к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идёт к воде. Спотыкается, начинает падать вперёд, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- Всё, шиза. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
Спустя некоторое время:
- Так-с, что тут... Таких-то предков!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его профукала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый какой, эээх... раздолбайство - обязательный признак разумности, если ты ещё не знал. Давай зачетку, балбес! Следующий!

Античная (и т.п.) литература.
Как это было (реальные стенограммы).

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ.
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы... греки!
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: А зачем?
Данайцы: Ой... покататься!
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что...
Занавес.

ПРОМЕТЕЙ.
Прометей: Кто это там летит?
Орёл: Я.
Прометей: Кто я?
Орёл: Орёл.
Прометей: Зачем прилетел?
Орёл: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орёл: От клюя пернатого слышу!
Занавес.

ОДИССЕЯ.
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки, любимый?
Одиссей: Чем ты тут без меня десять лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила...
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущённо): Вот загадка-то...
Занавес.

ЦАРЬ ЭДИП.
Эдип (с надрывом): Ты мать моя!
Мать его: Сраму-то... что люди скажут!
Занавес.

ПЕРСЕЙ.
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врёшь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
Занавес.

АХИЛЛЕС.
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
Занавес.

САМСОН.
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
Занавес.

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ.
Александр: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше...
Александр: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
Занавес.

ГАМЛЕТ.
Гамлет: Быть... или не быть?
Голос: Быть!
Гамлет: Уверен?
Голос: уф... или не быть?
Гамлет: ???
Голос: Уверен.
Гамлет: Ты кто?
Голос: Эхо, ёклмн!
Занавес.

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ.
Летописец: Не лепо же нам, братии, о полку Игореве слово молвити...
Братии: Не лепо, не лепо!
Летописец: Ну и пошли вы...
Занавес.

ОТЕЧЕСТВЕННАЯ, 1812.
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где... В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

Уитни Хьюстон, Believe.
простите, не удержался))).