Сабж - книжка старая и во многом устаревшая (описывающая теорию пятидесятилетней давности), однако от того не менее прекрасная. Что характерно, принципы, описываемые в книге подходят вообще почти к любым отношениям. Не только к семейным.

В ней к примеру рассказывают, что на семейных консультациях, чтобы эффективно разбирать проблемы клиентов, психолог должен ставить вопрос не "почему он счастлив", а "зачем он прикидывается счастливым" (и так по любой эмоции клиента). И именно такая постановка отвечает позволяет понять суть отношений.

То есть по отношению к эмоции важно спросить не "почему я её испытываю", а "зачем я её демонстрирую" что вскрывает таксказать, новый пласт.

Выжимка отдельных моментов:
Любая семья пытается сохранить статус кво.
Дисфункциональная, больная, требующая лечения семья - это такая, которая пытается сохранить этот статус чрезмерно сильно.

"Если больному, склонному к навязчивому мытью рук, предложить мыть руки еще чаще, то симптом ослабевает и постепенно уходит."

и соответственно:
"Парадокс дисфункциональной системы: «Никто из нас не хочет жить так, как мы живем, но мы не можем ничего изменить»...
...контрпарадокс: «Ни в коем случае ничего не меняйте, то, как вы живете, - единственно возможный и правильный для вас вариант жизни»".

Ещё одно наблюдение - ситуации болезненных отношений строятся на системах правил. В результате единственный способ исправить отношения - это изменить правила, на которых они строятся.

"Даже поведение человека, который находит себе жертву, каким-то образом подавляет ее, - даже это поведение является не «полновластным поведением», а скорее «ответным действием». Тем не менее человек, который полагает, что находится в позиции «превосходства», верит, что именно он обладает властью, точно так же, как и тот, кто занимает более «низкое» положение, думает, что он этой власти лишен.
Но мы знаем, что такого рода убеждения ошибочны: власть не принадлежит ни тому, ни другому. Власть сосредоточена только в правилах игры, которые вовлеченные в эту игру люди не могут изменить. "

"если мы имеем дело с семьей, в которой традиционно доминируют женщины, то все или некоторые члены семьи незамедлительно обнаружат тенденцию обращаться к терапевту-женщине, явно игнорируя ее партнера."

Отдельно они обращают внимание, что харизма терапевта никакого значения не имеет. Важен только метод работы.

Интересны методы - группа работала парами. Двое человек (всегда обязательно мужчина и женщина) общаются с семьёй. Ещё двое стоят за непрозрачным стеклом и слушают. Семье заранее сообщаются все детали процесса.

"стремление верифицировать неприятный опыт путем повторного его переживания - обычная человеческая черта. По-видимому, это именно то, что Фрейд называл инстинктом смерти"

"Неподтверждение" - игнорирование одного человека другим. Причём игнорирование таким образом, чтобы даже сам факт игнорирования оказывался скрыт.
Более сложная форма - когда оно направлено на самого себя и человек избегает проявлять свою позицию.

"алкоголик, что бы он ни делал, связан двойным посланием. Если он не пьет, победил ли он на самом деле? Или на самом деле он проиграл, так как уклонился от провокации? Следовательно, ему надо попытаться еще раз, для того чтобы убедиться, что он «может». Но если он сорвется в запой, то проиграет ли он на самом деле? Или скорее выиграет, потому что он смог бросить вызов бутылке и остаться живым? В общем-то он мог бы не пить вовсе или выпить больше..."

"Таким образом, мы можем сформулировать шизофреническое послание: «Я не имею в виду, что тебе следует делать нечто другое. Тебе следует быть другим. Только тогда ты сможешь помочь мне быть тем, кем я не являюсь, но мог бы быть, будь ты не тем, кто ты есть»."

Большинство шизофренических отношений являются следствием войны за контроль людей друг над другом.

"Исходя из опыта собственных неудач, мы категорически отказываем семье в терапии, если один из ее членов проходит индивидуальную терапию. Мы не раз видели, что в этом случае, пусть даже индивидуальный терапевт не возражает против начала семейной терапии или, более того, сам посылает к нам семью, между двумя терапиями неизбежно начинается конку-рентная игра."

В целом терапия заключается в том, чтобы тем или иным способом вывести семью из состояния равновесия, причём не деструктивно (не редко люди готовы жертвовать здоровьем и жизнью ради сохранения роли в отношениях). Лучший способ - создание ситуации, при которой привычная модель поведения формально сохраняется, но фактически становится невозможной (это называется "контрпарадоксом"). Перед контрпарадоксом семья вынуждена выдумывать новые правила игры, и это конечно может загнать их в совершенно новые проблемы (а может и не загнать) но при этом стопроцентно выводит из имеющихся.

Что интересно - этот метод фактически заставляет докторов вступать в битву с больными (т.к. семья пытается сохранить равновесие, цель же терапевтов - её из равновесия выбить).
При этом важно, чтобы эмоционального противостояния не возникало, то есть у семьи не было желания "победить" докторов. Так как по факту - им таки нужно вылечиться. То есть - "проиграть".

"одно из фундаментальных правил семейной игры: никогда не доводить противника до полного краха. Его нужно сохранять в боеспособном состо-янии и поддерживать в минуты слабости. Но послед¬нее, разумеется, следует делать вдумчиво и осмотрительно и лишь в том случае, если враг пока-зал себя достойным такой заботливости."

Блин, в неё ещё много ссылок на другую интересную психологическую литературу. Мой книжный список так просто не сдаётся. Далее - Мопассан