Упивалась мужским вниманием.
Классно чувствовать их энергетику, классно чувствовать их внимание. Ах.
А еще оказалось что я флиртую с серьезной миной. Сняли меня на видео. И ведь ведутся же.

Мои нервы натянуты как струна.
И по этим струнам скоро заиграют - польются ли аккорды приятные для слуха, или струны просто оборвутся.
Жду своего музыканта. И это ожидание невыносимо.

У меня больное сердце. Каждый день сижу на таблетках. Еще курю.
Мне хочется сделать многое, очень многое. Экстремальное. На грани фола. Адреналин.
Еще хочу сделать одну вещь, и заглянуть затем этому человеку в глаза. Прочесть в них то, что я хочу. И улыбнуться. Торжественно.

Но мне нельзя. Пока нельзя. Я сначала должна родить. Выполнить свое предназначение.
Беречь себя. Оставить наследство. Родители о внуках-внучках мечтают.
Если вообще доживу. Со своим сердцем, со своими сигаретами. Со своим раздраем.

А пока потихоньку стистнув зубы, идти к своей цели...
Мужчина, ребенок. Не курить. Деньги. И работать на себя.

На работе - клавиатурный тренажер "Соло". Сушки, чай.
160 километров по трассе. Нет страха. Плохо.
Пару дел наконец-то сделала. Хорошо.

Дома - аппетитная курица с томатами в духовке и макароны. Еда наедине с собой.
И женатый плакался - хотел ко мне в гости, в душ. Воды горячей нет. Давно имел на меня виды. Жена - на даче.
Валяй, сказала я ему. Без интима. А он: Я вышел на улицу. Заберешь меня у метро в твоем районе?
- Где твоя машина?
- Жена забрала на дачу.
- Сиди дома тогда. Пешком ты ко мне к ночи придешь, а у меня ты не останешься по любому.
- :-( Я тогда пошел обратно домой.
- Ок.

Завтра ненужная для меня встреча. Нежелательная, не вызывающая настроя. В перспективе, возможно, полезная. Пересилить себя. Быть отзывчивой и мудрой.

Еще завтра - разобраться со своими проектами. Превратить их в бизнес.
Потренироваться на "Соло". Меньше курить, водить спокойно.

Сегодня пью шампанское, слушаю транс, стряхиваю пепел в уже пустую бутылку шампанского...
На душе какафония мыслей: микс из сожаления, печали, отчаяния, желания сдохнуть, пофигизма, и ошущения, что все типа складывается хорошо.

... Мне просто одиноко в этом целом море лиц. Мне предъявляют претензии, почему я их забыла, почему с ними не общаюсь.
Вроде друзья есть, а вроде их нет - нет глубокой привязанности. Нет желания за них все последнее отдавать. И соответственно, нет желания интересоваться их жизнью. А они обижаются.

Были такие люди у меня, за них отдала бы свою жизнь. И сейчас, наверное бы отдала. Но они не со мной. Вроде - близко, но они - далеко. Очень.
Нет их на земле, и есть они на земле, но разорвана связь.

Я устала быть сильной, все говорят, сильная я, сильная. Отбросить бы все мои душевные терзанья, и взглянуть на на себя с высоты птичьего полета, да я сильная очень. Всем на удивленье и на зависть.

Слушаю транс и пью шампанское. Они вытесняют все. Эмоции, мысли, тоску...

А завтра... Снова буду улыбаться, а в глазах - вселенская тоска. И опять ночь наедине с собой.


Ну а днев создаю для того, чтобы все это перечисленное выше стереть из памяти, из души.. и снова научиться заново жить.
Сильная духом женщина, и слабая в то же время.

И наконец-то, прекращать к кому-то ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ!!! И начать жизнь заново. Без души, без сердца. Так легче.