apelsinkaRus
23:21 03-04-2016
пересечение параллелей
Фейсбук отчаянно заставляет меня поменять фото в профиле - мол покажите друзьям, как вы выглядите СЕЙЧАС, а не 2 года назад.

Дык я не меняюсь.

Три-четыре мимические морщины на лице и все.

Весеннее обострение психоза и как следствие - полубезумные глаза.

"А у нее еще и ребенок"

На работе загрузили преподавать первоклахам физкультуру. Пространстве 5 на 5

Тесновато.Поэтому танцуем с ними. Как стает снег -пойдем играть в цепи-цепи, вышибалы и футбол.

Хреновый из меня педагог.

зато потащила недавно кавалькаду учеников в пещеры Ширяевские. Завела детей в темень и давай жути нагонять - мол тут колонии мышей-кровопийц и вообще - временные провалы - боюсь, что зашли мы с вами на 10 минут, а выйдем через 10 дней.

Водитель автобуса, который нас привез, обалдевал и сказал,что дети "стопудово нажалуются родителям на полубезумную училку".

Не нажаловались. Им пока прикольно со мной. Хотя делиться мне с ними нечем - только душевным мраком и любовью к малой родине.

В следующий раз почапаем с ними в Каменную чашу - есть у нас такое углубление в горах со святым родником и массой легенд, связанных с этим местом. Но самый кайф - идти туда нужно по лесу, да в гору, а потом под горку, а потом вокруг,да опосля, через болота, кочки и обвалы. шучу. Всего 2,5 км в гору. Фигня.

осенью я их таскала на отвесную гору Шелудяк - бедняги карабкались 12 км. Но верили, что всего 4.

Вот такие мои учительские будни.

Да-да,я все еще преподаю русский и литературу. пытаюсь консультировать подростков в качестве школьного психолога, но у меня все выходит плоховато.

Но дети прекрасны.

особенно мой Темка.

Который терпит мою бессоницу, хроническую усталость, полуфабрикаты. Зато мы с ним научились играть в настольные игры и разговаривать на тему: "Тема-твои родители -то бишь мы-придурки, как и родители №2.Не повторяй наши ошибки"

Для меня наступило время тишины.

Меня не хватает. Не хватает на оборону от мужа и сотворение добра.

Поэтому работаю, ем, сплю, играю с Темкой, навещаю всех друзей, но пока одна.

А там, как Бог даст

Кстати - вот я. В тех самых пещерах. В розовых сапогах и безумным взглядом.

Вы бы отпустили с такой своего ребенка????

Я - нет
Группы [ зарисовки ]
19:41 21-02-2016
Вопрос вопросычный
Есть у меня в друзьях несколько подруг,который ЧУДА ждали долго.И когда оно, это самое чудо родилось - они как-то не торопятся ко второму чуду.

Интересно,почему?Пришло разочарование и усталость от бессонных ночей??Появились новые планы и перспективы?Почему?Ведь детей должно быть много. Круто,когда счастье в квадрате, в кубе.

Я, глядя на Темку, как он исходит слезами, когда расстается с двоюродным братом - моим крестником - понимаю: ребенок не должен расти один. Точно.Я не хочу растить эгоистенка. Сама я росла в многодетной семье и было круто. Может с братом у нас отношения и не сложились из-за разной системы ценностей, но зато сестра - это мой самый надежный друг и товарищ.

Поэтому я очень-очень мечтаю о втором. Мне достаточно просто,когда дом полон детей.

Пришла тут на днях сдавать очередной отчет в опеку.

- Ой, Елена, а вы о втором не думает???У нас такой младенец чудесный, отказничок. Здоровенький. Улыбчивый.

(сердце бух-бух)

- э-э-э-э-э, ну я подумаю

- Да,вы соберите с мужем пакет документов, такой же, как на Темку, я вас в базу поставлю и подберем вам ребеночка. У нас в районной опеке очереди на младенцев нет совсем, не то,что в Тольятти.

Внутри самое настоящее цунами чувств.

Муж конечно против, но на его против я чихать хотела.

Все его "против" от трусости и слабости. Переломлю.Уговорю или заставлю.

Но младенец - это же....Для меня это примерно так: "я полагаюсь на своего мужчину,что он ближайшие 1,5 года сможет меня содержать, поддержать и все такое"

Но в нашей паре все иначе.

особенно сейчас, когда мы приспособились жить, как боевые товарищи: без всяких этих сексов, нежностей и взаимопомощи.

Может таки сменить мужика.

Извне идут знаки в этом направлении.

Танюшка советует утренние страницы. говорит,что именно оттуда придет ответ.

Пока же остригла волосы и внутренний мир пришел в гармонию с внешним.

Изнутри растет сила. А еще скоро весна...
19:39 26-01-2016
Второй день за рулем-полет нормальный
Такое это прям достижение для меня - водить....

Очень-очень хотелось, но закусывала губу и молча обходила город пешком-на маршрутках-автобусах.

Удаленность нашего нового дома от школы сподвигла таки сесть за руль...

Нраааааавится...нравится управлять хоть чем-то в своей жизни!!!

Правда в -25 чего-то я не завелась....

Дом продолжает воспитывать моего мужа в мужчину.

Он скрипит зубами, сопротивляется, но рубит дрова, чинит текущие краны, чистит снег вокруг дома. И заряжает аккумулятор в моей машине.

А я вот учу соседских цыганят читать..И даже их папу учу тоже. За 150 р с человека. Взрослых учить весело, особенно такую темпераментную нацию, как цыгане. А еще у них очень красиво дома. Трехметровые потолки и огромные пустые комнаты, где только паркет, плазма и маленькая софа......Ах, ну да. Еще икона. в каждой комнате.Обязательно. Их женщины молчаливы, улыбчивы, все время пытаются напоить меня чаем.

А мужчины вот учатся писать и читать. И маленькие, и большие.

Я заболела опять вот...

А мужа уговорила на ЭКО.

Неожиданно мне в этом поспособствовала свекровь....

Не верю, что получится.

А надо бы...

Пока прошу у Бога только веры. Веры и смирения, чтобы вынести все с улыбкой.

На душе тихо.

На работе- полупустые классы.

Шьем с девочками коллекцию одежды.

Потом покажу,что получилось. Очень захотелось что-то создать руками....

Спасибо Бог кстати.

Я сломалась тут в первый день - порвался ремень - и не где-то, а в 300 метрах от сервиса.

Продолжает не хватать любви.

Продолжаю мечтать о поцелуях и сексе.

Может так всегда после 6 лет отношений???Или наш долгий кризис с взлетами - падениями вылился в такую вот тишину??

Вся надежда на весну....И мои стройные ноги.

Теперь хочу сделать татуировку и купить мотоцикл.
Группы [ зарисовки ]
14:33 10-01-2016
Море
здравствуй, Море. да - это снова я,
снова пишу {не писать не хватает сил}
все твои штормы так сильно во мне болят
каждую ночь. холод все-таки победил -

то ли зима слишком сильно в меня вросла,
переиграв фонограмму чужой весны,
то ли я просто устала себя спасать
и вечерами все чаще сбегаю в сны.

знаешь, родное, мне кажется - я сорвусь
с крыши/с обрыва/карниза или цепи,
и, если честно, мне страшно, я так боюсь,
что ты однажды не сможешь меня найти

в этом разрушенном городе, в темноте,
среди молчащих вокзалов, пустых дворов
и мне придется остаться здесь насовсем,
слушая громкое эхо твоих шагов

по бездыханным аллеям за сотни миль,
где души волн разбиваются о песок
и взгляд отводит последний возможный штиль,
проиграв шторму, что целит тебе в висок

дулом рассвета, дрожащего на ветру
{выстрели - волны успеют к утру остыть}
я без тебя не могу разглядеть черту,
ту, за которую лучше не заходить,

ту, за которую...чувствуешь, как внутри
тонут забытые шхуны, вскипает кровь,
как исчезает весь воздух из легких и
все, что останется после - вода и соль.

все, что останется после тебя - не в счет,
что было до - потеряло малейший смысл.
милое Море, ты чувствуешь, как течет
тьма по запястьям, как мимо проходит жизнь,

как обрываются нервы и провода,
как я все время пытаюсь найти пути,
чтобы остаться на дольше, чем навсегда.

Море, найди меня,
слышишь,
и забери.
Группы [ море ]
22:46 05-01-2016
Лед
Сегодня ребенок уговорил зайти на озеро.
Я долго сомневалась.
Не люблю рисковать в последнее время.
Все лучше вырыть нору в одеяле и читать.
Но я уступила.
Это тоже новое свойство моего характера - не тратить сил на сопротивление.
мы разрыли снег и глядели на лед.
Там намерзли пузыри какие-то волшебные, палочки и трещины были тоже вполне себе апокалиптическими.
И я представила себя рыбой.
такой вот рыбой, плавающей подо льдом. Которой ничего не остается, как ждать весны.
Потому что правда-правда по-сплиновски "выхода нет".
А потом я пила чай с мамой моего ребенка. И ему было хорошо. и мне было хорошо, потому что я приподнимала краешек его "загадочности". В своем племяннике-крестнике я читаю себя. а тут другой мир. Не мой. Не подледовый. скорее оттуда, со стороны сопок.
А потом была горка до хрипоты, и собака сестры, которая любила меня сильно-сильно за снежки и мокрую варежку.
И из-под одеяльной норы я глядела на бенгальские огни, которые нам тайком положила в сумку мама моего ребенка.
Гадалка нагадала мне на кофейной гуще, что если я на Рождество попрошу ребенка, то в марте забеременею.
А я лежала в ванной (о да, у папы есть дома ванная, а не душевая кабина) и думала - а стоит ли просить?
Прибавит ли это мне счастья? Теперь, став мамой, я понимаю что нет. Счастье не в детях. Оно вообще не за гранью меня. Оно в кончиках пальцев.
Бог, если бы он был, наверняка бы знал, что мне нужно для счастья. И дал бы это. Но его силы и внимание исчерпались на моем чертовом организаторском таланте.
С помощью этого таланта я могу стать ЛОВЦОМ. Мужчин. Детей. Друзей. Денег. И все это будет рядом, пока регулятор мощности Таланта будет на максимуме. Все будут питаться, а я как бы буду как все.
Но я больше не хочу шастать с лассо. Я не хочу выпрашивать то, что мне наверное не положено.
И я заворачиваюсь и мечтаю.
Я снова научилась отмакать в своей параллельной реальности.
И этого достаточно на сейчас.
Еще бы вернуть ту потерянную способность проваливаться в сказку. На каждом шагу.
именно поэтому я таращилась на малиновое солнце, которое опускалось над улицей моего детства.
И вспомнила свой сон, который запечатан в моем сердце, как локон в медальоне.
Я видела себя босой. в ночной сорочке и с длинными волосами. Стоящей в лунном свете возле окна второга этажа. Окна касалось дерево. Было тепло. лунно.тихо и я поняла, что это - настоящее счастье
17:27 29-10-2015
злость
Злость -потрясающая штука.
Она заставляет заткнуться сердце....
Она позволяет думать.
В критических ситуациях меня часто спасала именно злось.
Когда я с мамой и сестрой заблудилась в лесу - я вывела нас из-за злости.
Я выживала как таракан из-за злости.
И сейчас: у меня нет сил готовить, спать, даже дышать.
Но меня поддерживает злость.
Злость на когда-то любимого человека, который втоптал меня в грязь...
я никогда ТАК не злилась на него..
Мне даже не хочется секса с ним....
Это конец?
Группы [ попытки понять ]
22:52 26-10-2015
Жизнь, похожая на сериал
Или книгу??

Кстати, дописала книгу, но решила переписать начало. Выбрала пару литературных конкурсов, куда отправляю кусочки книги...А вдруг?

давно не появлялась на ББ.

А ведь для меня это ресурс, который дарит подруг.

Но обо всем позже, под катом.Новостей много....

Из последних училкиных фото:





Уставшая...Да и сентябрь, и октябрь, они такие...Интенсивные.

Из самого важного - Танюшка моя посоветовала мне книгу Ольги Кавер - как быть, когда малыш не торопится (название скорее чуть переврала). Так вот.

Я. Человек, который точно отодвинул мечту о рожденном ребенке на самое дно души. Я читаю эту книгу и думаю - блин....А почему не помечтать? Чуточку. аккуратно. Не до навязчивой идеии???

В книги очень много психологических упражнений и медитаций. Сначала я просто поглощала информацию, размышляя - а не туфта ли?

А теперь завела красивую тетрадь в красном кожаном переплете и поэтапно выполняю упражнения.

Итого на сегодня имеем:

1. Учусь относиться к себе как к хрустальной вазе и БЕЗ состояния беременности и в целом учусь себя любить и принимать

2. Все эти упражнения и медитации ну оооооооочень заряжают энергией

3. Решила пролечиться. Еще раз. От всего и сразу. Ну хотя бы от воспаления и скрытых инфекций. Попить опять дюфастон. Бред, бред такие планы строить при разводе, но раз сердце так говорит...буду слушать.

да и нужно заполнить кипучей энергией пустоту от бывшего мужа.

А еще мы с подругой Юлькой (тоже с ББ) все мечтаем и мечтаем о развивающем центре.Даже социальный проект на эту тему написали.Даже отправили. И даже еще раз отправили.Нам пару-тройку сотен тысяч на старт.Мы таких дел наворотим!

Темка мой....Родной мой сынулька Темка....

Радость моя, человечек, ради которого стоит спешить домой.Не все гладко, но все терпимо и светло. Навещаем его сестричку.

Она научилась улыбаться....Какая же она красивая.... какие потрясающие дети рождаются у этой странной девушки-почти-бывшей-наркоманки.

Кстати, ей предложили восстановиться в родительских правах.такая она вся цветущая, что опека охренела....

Внутренне готовлюсь к разлуке с сыном. Разумом. а сердце говорит - я же не смогу, не выдержу. А я ему такая - ты чего это, мы с тобой и не такое проходили!

Но его мама молодец, сознает, что в завязке она слишком мало, не планирует восстанавливаться.

Пока и эту мысль на дно. Жизнь все покажет.

Покупка дома мечты ну очень медленно продвигается. Очень мешает и препятствует этому самый мой близкий человек. Но на моей стороне Бог. если все получится - новый год буду отмечать у себя дома уже.

О многом хочется рассказать, о многом подумать.

Но пока подташнивает от такого количества мыслей и событий. Пойду я лучше чайку с шоколадкой хлебну и Кавер почитаю.
19:54 04-10-2015
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:

- Если Лиза, которая со мной сидит, постоянно называет меня дураком, я могу её треснуть?!

- Нет, бить девочек не хорошо.

- Тогда почему ты бьешь маму? Я слышал ночью. И слышал, как она потом плакала.

Занавес.

Никому читать про мои мыльные оперные разборки. Сама дура и тупица, раз не может уйти от такого мужчины.

Что держит?Об этом позже.

А сейчас мне хочется о том, что сколько бы мы не вдалбливали детям, что нужно поступать так и только так, самый действенный метод - это личный пример.

Мне сейчас реально страшно, что мой сын тоже вырастет полубабой с таким отцом. С другой стороны, когда мальчик растет без отца - он 100% полубаба.

Но у него есть я - умеющая зарабатывать ,постоять за себя и вколотить гвоздь (раздуваюсь от гордости и потираю от удовольствия руки)

А если серьезно, то и мой горячо любимый папа не может дать мне совет.

Он тоже бил маму. За что? Да за ее язык. Он не умел так грамотно аргументировать. Поэтому бил. А она продолжала жить с ним, потому что любила и потому что нас было трое. И потому пила наверное.

Сейчас папа женат во второй раз. И тоже пару раз ударил свою жену. Хотя она молчаливая.

Когда я спросила ее - почему она терпит - она ответила, что пару тумаков - это фигня по сравнению со всеми остальными папиными плюсами - заботливостью, работоспособностью и внимательностью.

А у меня тоже больше плюсов??? Сейчас я не могу адекватно оценить - слишком много обиды внутри.

Но зато я отчетливо помню, как мой старший брат однажды ударил нашу маму. это было один раз, но этот поступок навсегда разорвал наши отношения.

Интересно, если этот брак продолжится - Артёмка тоже однажды ударит меня?

Много вопросов без ответов.

И может все таки стоит оформить ипотеку после развода?

Но в моей жизни не все так мрачно, как я описываю.

Внутри как-то спокойно... Я ушла таки со второй работы и наконец придумала, как мне подрабатывать и при этом не скакать в костюме клоуна - РЕ-ПЕ-ТИ-ТОРСТ-ВО.

Это час с одним ребенком, а не с толпой. А по оплате тоже самое.

Оказывается, профессия учителя весьма перспективна.

И дом моей мечты все еще висит на рынке недвижимости, дожидается нас с Темкой.

И погода распрекрасная и вдруг бабушка Артёма закрыла свой отдел и надарила мне потрясающих вещей.

И тараканов удалось выжить из квартиры чудодейственным гелем.

И мужчины теперь платят за меня в кафе. Чужие мужчины... Чудеса...

Хотя я все также продолжаю считать себя некрасивой.

А во сне я продолжаю заниматься сексем с незнакомцами.

Хм...к чему бы это?

Внутри огнеупорное
22:05 06-09-2015
Всплыла био-мама
У Темки.Позвонила в день его рождения и хренац - у тебя скоро будет сестра.Он положил трубку, помолчал, а потом: "Папа, ведь мы её заберем"?

Поплакал немного.

Смотрю на него и понимаю - ну герой у меня растет... Так мужественно он все переносит.

Понял, что школа - это не страшно и любит меня теперь без опаски.

А я смотрю в его глазенки и так стыыыыыыдно, что лупасила его за мсти-какашки.

В конце концов, он-ребенок, а я взрослый.... А у нас видимо все наоборот, ребенок умнее меня.

А сегодня, спустя неделю жизнь столкнула нас нос к носу с био-мамой.

Беременная, цветущая, вся такая из себя мать. Расспросила про Артема. Я выплескивала ей в лицо свои чувства и вдруг вижу - не слышит.... Я для нее только препятствие. Опять и опять давила - я же беременная, вы привезете ко мне сына?

А меня злит эта мысль о ребенке с доставкой.

Звонила. Темка отказался говорить. Обида... Как бы его вытащить из этого?

Злилась весь вечер. Неужели завидую ее беременности?

Нет. Беременность для меня - только кошмар голода и кредитов.

Работаю много.

Хочу свое дело. Наверное детский развивающий центр. Или частный детский сад. Но однозначно - это дети.

Гос-во теперь дает беспроцентный кредит на такие штуки. И кажется я нашла себе компаньона.

Но это все не сейчас.

Не могу завершить свою книгу.

Потому что у меня опять роман с чужой книгой. На сей раз - это "Книжный вор". Очень необычно написана. Хотя сначала я ее не понимала и очень злилась. А потом вот роман по ночам.

Муж... Люблю его. После предоинсульта особенно.

Он на почве моей любви и всепрощения его дурного настроения стал ко мне мягче. Стал искренне расстраиваться по поводу моей хронической занятости.

А я счастлива. Меньше времени на мысли.

А он теперь больше с Темкой...

Удивляется, какой он чудесный. весь из ветра и запаха ежевики.

Я поймала себя на том, что мой ребенок оказывается самый лучший. Во всем...

Все, кто слушал мою весеннюю боль о нашем противостоянии и ненависти блаженно улыбаются...

А я благодарна ББ, что у меня появилась Юлька, которая весьма терпелива и знает, как выплывать из этого болота приемный-не понимаю-муж-нет денег-уныние

И да.... В Тольятти вот уже два дня тепло.
Группы [ позитифф ] [ сын ]
13:10 24-08-2015
мМоменты сожительства, соучастия, сотворчества в пространстве дома
Ведь это так, верно?

Это детей мы формируем, воспитываем, а муж приходит к нам уже "готовым" человеком.

И важно как-то приспособиться и научиться жить вместе.Творить вместе.Участвовать в жизни друг друга правильно.

Я этого не умею.



Я не умею перетерпеть вот эти моменты нехватки денег, нехватки инициативы. Я не умею за всем этим увидеть главное. Хотя очень пытаюсь.

И поэтому однажды вечером муж, с которым я развожусь, зашел в квартиру и не смог ничего сказать. Он упал и очень пытался прочесть по губам то, что я говорю, но не мог.

Он до последнего старался выглядеть джентельменом, даже когда его мутило от страшной боли в голове.

И слегка пошатываясь, он все таки подал мне руку, выходя из скорой.

Что-то вроде прединсультного состояния у него. Успели н едать случиться инсульту.

Даже в больнице я продолжала злиться на него, что он продолжает мне доставлять проблемы.

Но когда он глухо стонал от боли, что-то шевельнулось внутри.

Я смотрела на самого красивого мужчину, которого только встречала в жизни и понимала, что он может прямо сейчас умереть.

Последние 2 месяца я испытывала отвращение к молитвам и к Церкви вообще. Я не понимала - когда же закончатся проблемы с бесплодием, деньгами, сыном и его отцом, с отдыхом. Меня просто все достало - ведь я никогда не умела ждать.

Но болезнь Коли выдернула меня из собственного эго и я рыдала и молилась, молилась, молилась. Поняла вдруг, что и эта болезнь - не случайна.

Это разворот друг к другу, это взгляд на себя со стороны.

Первые дни навещаний мужа в больницы были все таки переполнены обидой. Мы молча сидели в коридоре, обнявшись, потому что не могли говорить - сразу начинали ссориться.

И даже с его мамой мы заключили пакт о ненападении.

В конце концов в жизни многих мужчин случается момент, когда они не могут найти достойную работу и перебиваются на крохах.

Нужно просто перетерпеть этот момент. Главное. чтобы он был жив и здоров.

Тот самый мужчина рядом с которым хочется сидеть весь день в пропахшем лекарством коридоре. С колен которого не хочет слезать ребенок.

Я опять ездила к батюшке Владимиру в Болгары. Он благословил пока работать за двоих. Смириться и любить своего мужа изо все сил. А Господь потом даст награду.И у мужа все обязательно наладится.

Благословил взять ипотеку. Страшно. Но в этом опять моё недоверие Господу - разве Он оставит??

Сейчас, когда мужу совершенно полегчало, все равно хочется молиться.Хочется не отступать от Бога вновь
Группы [ брак ]
23:39 17-08-2015
 
А еще сегодня вдруг вспомнила, как мы с тогда еще настоящим теперь уже бывшим мужем№1 уехали жить в кемпинге Геленджика. Тогда все казалось таким простым, а я все время забывала сумку с нашими сбережениями висящей на палатке.

И никто не стырил же....

И тогда все ходили к нам домой глядеть фотографии, на наш загар и слушать наши мои разговоры о разводе.

Все пили много пива и умели ржать, даже когда погано.

Недавно собрались той же компанией, новым лицом был Темик и мой нынешний вполне возможно бывший муж№2.

Все пили много пива, ржали и уже не притворялись, что счастливы.

Зато я танцевала под Караулову "Ты не такой". Ну почему под такую безумную попсятину мои ноги сами идут в пляс?? Сказывается прошлое деревенского клуба??
Зато деть с удовольствием плюхался в ледяной воде..
Дрожал в полотенце и снова шел плюхаться.

Он кстати научился спать нормально рядом со мной...Больше не пинает, не толкает, а просто примащивается на плечо, как котенок и спит так всю ночь...

И патока стекает по моему вшивому сердцу.До нового приступа раздражения.

Нашла фото себя трехлетней давности.Решила растить космы...
Это так...К размышлениям о женственности
23:06 17-08-2015
Про женственность
Я стала еще более неженственной...

Ношу шорты, собираю волосы в хвост, не крашу глаза и вожу машину...

Но еще больше я получаю сообщений о желании познакомиться.

Теперь, в отсутствии в моей жизни на некоторое время мужа я восхитительно готовлю полуфабрикаты, встретилась со всеми своими подругами, пару раз напилась вдрызг и дважды получила совет от тех же мужей подруг найти себе любовника.

Так что же такое женственность??? Просветите??? Я что-то совсем запуталась.

Гуглю и пугаюсь:

«Ведическая женщина должна спать в любом положении и засыпать после мужа». «Славянская женщина должна быть добродетельной». «Настоящая женщина стоит у себя на первом месте». «Женщина должна посвящать себя семье». «Женщина имеет того мужчину, которого заслуживает»…

Такое ощущение, что вся вселенская ответственность лежит на плечах женщины.

И есть только один вариант - постоянно что-то с собой делать, чтобы получить хоть какой-то шанс соответствовать. И только тогда, по легендам женских тренеров, есть вероятность получить в награду хорошего мужчину и сохранить отношения. А если что-то не получается - сама виновата. Плохо старалась. Сходила бы еще на парочку женских тренингов. Помолилась бы побольше. И тогда точно все получится. Ведь теперь мы знаем, как создать хорошую карму и прочистить женские центры…

Напряжение между тем, кем меня заставляют быть и тем, кем я являюсь на самом деле, наросло коркой...

Да, Темыч многое подкорректировал в моей жизни = пришлось научиться порхать с ним за ручку и не орать, как исчадие ада при каждой его выходке.

Но я никогда не стану женственной в классическом понимании этого... Я меняюсь ровно настолько, насколько мне позволяет инстинкт самосохранения...

Я больше не принимаю советы.....

Я временно ухожу с пути самобичевания\самосовершенствования...

Р.С. Кто-то кроме меня слышал песню Наргиз Закировой "Я не твоя война"??Ах...



Не сломана, но без тебя жила
Не сломана, я всё тебе дала
Откуда же порезана губа?
Откуда мы в тысяче шагах?
14:53 17-08-2015
Погода, похожая на меня
Это лето оказалось мне под стать.
Я вмерзала в себя, иногда проглядывая в окнах.
Страшно боюсь, что у моего дорогого, любимого бывшего мужа №2 опухоль в голове.
Видимо жизнь со мной всегда бьет по кому-то рикошетом....
Второй развод, который хотят предотвратить все...
Никогда не была такой осознанной и спокойной.
Но все-таки, не хочу, чтобы он болел.
Пусть живет где-то там, прекрасный и здоровый с женщиной своей мечты....

А по утрам кот будет тыкаться мордой мне в лицо, словно целуя...
Понимаю, почему одинокие женщины разводят кошек.
А я подумываю о втором приемном ребенке...
Группы [ соТворение ]
21:33 11-08-2015
про меня
Каждую ночь мою комнату наполняют мотыльки.

Я гашу свет, аони бьются в экран ноутбука, мешая мне готовиться к экзамену в ГАИ или писать любимым моим людям длинные письма в вк...

Пересмотрела залпом все Сумерки. Любовь идеальная и волшебная, ах... Как хотелось бы сейчас влюбиться, пусть даже и ненадолго...

Августовские ночи холодны также, как и июльскии, под моими ресницами поселились мечты и надежды.

Слава Богу, найдена подработка, которая поможет продержаться мне в нелегкую зиму.

Слава Богу, сын мой здоров и даже временами счастлив.

Книга оставлена в сторону - столько мыслей ее переполнило, что она ушла преждевременно.Просто почила

А моему мужу (или уже только другу и любовнику) все продолжает писать какая-то таинственная незнакомка: "Оставь эту бесплодную женщину,ведь я знаю за какие грехи она наказана".

А я не знаю и знать не хочу - сейчас все прекрасно: отпуск и молодость, возможность спать до обеда и считать звезды. Я временно отступаю от решения всемирных проблем и наконец нахожу место, где готовят вкуснейший кофе и можно материться...

Наконец мне никто не мешает быть самой собой
23:03 06-08-2015
Посмотри, у тебя все есть:
А мы опять и опять звоним друг другу в ночи. Обвиняем, рассказываем, умоляем, отталкиваем.

Очень люблю тебя муж, но жить с тобой невыносимо.

Подруга прислала чудесное послание про меня.



Посмотри, у тебя все есть:
летнего воздуха пыльная взвесь,
невесомые облака,
стакан вечернего молока,
книги, что хочется перечесть,

на стене метроном часов,
волшебная радуга детских снов,
под кроватью второй носок
под подошвами мокрый песок,
теплые звуки родных голосов,

знакомые улицы и дворы,
звонкий смех озорной детворы,
две руки и столько же ног,
новый путь и родной порог,
праздничность елочной мишуры,

стекла, как отражатели солнц,
птицы, что утром поют в унисон,
перины искристые чистых снегов,
бескрайность морей и берегов,
шепот беседы ветра и крон,

осколки месяца на воде,
и новый вечер, и новый день,
те дороги, что впереди,
сердце, горящее прямо в груди,
друг, что с тобой всегда и везде,

Бунин, Байрон, Блок и Басё,
городов суета, спокойствие сел,
мандир, синагога, мечеть и костел,
молчание рыб, жужжание пчел…
посмотри, у тебя есть все!



Ммм...Читаю сейчас Консуэлло
Группы [ брак ]
11:55 14-06-2015
Переезд или к чему приводят 33 несчастья
Да.Именно 33 несчастья свалились на меня недавно!

Сын ненавидит, муж ушел, все золото украли, с квартиры выпроваживают, с финансами швах. Вот. Я рыдала и жалела себя несчастную, убрала все иконы в пакет и решила, что Бога нет.

А потом достала самую маааааааленькую иконочку и попросила помочь. Ибо иначе - просто шаг в окно.

Чудеса начались с того, что муж приехал и позвал меня... конечно же в церковь к нашему батюшке-духовнику. Я еле-еле выстояла службу (в Ташле они монастырские, 4-часовые), чтобы сказать батюшке, что все эти молитвы не помогают.

А тот сразу после исповеди направил меня купаться в святом источнике, причаститься и к православному психологу. Я скривила нос, но выполнила, не подыхать же от депрессии дома.

Православным психологом оказалась обаятельная тетка, которая оперировала понятиями и духовными, и психологическими.

Сразу расспросила все про родных рассказала вот какую штуку.

Действительно, судьбы нет. Но у каждого рода есть предопределенность. Это вот как - те уроки жизненные, которые не прошли родители - придется проходить их детям.
Так вот, она спросила - растил ли кто-то из моих родных по отцовской линии чужого ребенка?

Конечно растил. Мой отец моего брата. Это был мальчик от первого брака маминого и папа растил его с 6 лет.

И тогда психолог вот какой расклад дала именно с духовной стороны - мой отец так и не смог полюбить этого ребенка, мало того - он его просто ненавидел и ненавидит до сих пор.Это урок любви, который отец мой не прошел и теперь пришла моя очередь. Иначе род наш погибнет.

А еще она сказала, что вместо того, чтобы держать за руку сатану (бить этого ребенка, наказывать, ругать) нужно взять за руку Бога (постоянно прощать, оправдывать, любить).

И тогда я задала роковой вопрос: Я НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ ЭТОГО КРУПНОГО МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ НЕНАВИДИТ МЕНЯ. Я хочу отдачи. Я хочу получать, а не только отдавать.

И она дала мне очень хорошие практичные советы, которые пригодятся мне и в школе с моим проблемным классом.

Не нужно фальши - вот этого всего, что советуют психологи - целуй мол, обнимай через силу, будь толерантна. Нет. Ребенок считывает подавленную агрессию и отвечает тем же. Лучше честно - только дружба, а не фальшивая любовь.

А когда мне хочется врезать ему за очередную выходку - отойти в сторонку и читать Евангелие.

Умом быть хорошей себя заставить не получится - нужен именно опыт, практика изменения себя.

А еще она предложила мне представить в деталях, как я отвожу его в детский дом, он молча плачет, сидя на казенном стульчике и держит в руках сумку с вещами.

И в этот момент я умерла...Я просто умерла и разрыдалась.

Да как я вообще могла думать о такой судьбе для моего мальчика! Пусть трудный, пусть сложный, но он мой, мой, не выбранный, а именно посланный.

Депрессия у меня не прошла. Впереди очень много трудностей, которые нужно решить - а в первую очередь, что делать с ребенком, который сад перерос, в школу его не берут, на няню денег нет и родных, кто с ним посидит тоже нет.

Но я рыдаю и читаю Библию. Постоянно. Как только ком в горле - читаю.Наверное уже с недельку.

И кстати - молиться стало хоть получше, а то раньше просто был бубнеж из молитвослова. Как за хвост меня схватило, сразу начала душа оживать.

И потихонечку начались чудеса. У мужа началось переосознание, что он тоже виноват в этом крахе нашего родительства. Вернулся. Стал искать решения проблем вместе.

Квартиру предложила подруга.Очень дешевую и светлую. Мебель подарила нам наша бывшая хозяйка. С переездом вдруг вызвались помочь все наши друзья.

У меня тоже стал проясняться мозг, что нельзя было детеныша-маугли в такую жесткую дисциплину запихивать.Надо было давать ему послабления, поваляться в выходные, побездельничать вечерами. Словом, начался именно опыт перестроения себя.

Ребенок мой сейчас на море, каждый вечер ждет от меня смс. Я думаю, что с помощью Божьей все у нас будет хорошо...

Р. С. Вчера получила вот какую смс: "Лена готовься - био твоего Артёма опять беременная".

Вот еще один пример мечтательности, когда думаешь - ну вот с новым ребенком, сновым мужем я начну новую жизнь. А ты-то старая...Ты прежняя. И прежние проблемы возвращаются.

Я очень надеюсь, что младенец удержит ее от наркоты. Но я не верю. Если не смогли удержать слезы Артема, то и второй малыш вряд ли справится. Но я желаю ей удачи и даже заказываю за нее в храме.

У меня моя семья, мои грехи и последствия этих грехов.

Как говорит одна моя подруга про свою душу - свои 6 соток непрополанные.
Группы [ Бог ] [ соТворение ] [ сын ]
20:40 20-04-2015
открытия
Отдала Темку на борьбу. Муж гордо взял его за руку и отвел на треньку. Сказал, что спорт - это мужское.

И мелкий в восторге вот уже который день. Так плакал и не хотел ходить на футбол, хотя там был чудесный тренер, а тут... Видимо адаптировался...

Из умелок: если раньше мог остаться с любым человеком, то теперь хочет быть только с мамой и плакал. Вчера весь вечер грустил у подруги - ждал нас. Ого. Это почти любовь.

Речь у нас ожила - вот что главное!Даже логопед заметил! Умиляет ужасно своими историями. Даже написали с ним рождественский рассказ на конкурс. получилось кособокенько, зато жизненно.
Муж. Муж вот меня тревожил больше года. А тут мне прямы бдыщ в голову вот какая мысль успокоительная.

Он просто не умеет любить больше. Он любит меня, но то, КАК он меня любит - это его личный предел. Он и так существенно подрос в плане понимания любви к женщине (например, стал таки водить меня в кино, помогать по хозяйству и....та-да-дам, начал возить меня на работу КАЖДЫЙ день). Но бывает вечера, когда меня просто нет для него. И я разворачиваю его лицо и говорю - посмотри на меня. А меня нет для него. Он устает много любить. его тепла не хватает на нас двоих - пока что сынишка в центре его внимания. Ну и хорошо. Ему нужнее.

А Господь подрастит сердце мужа до нужной величины. Наконец я успокоилась и не жду прямо сейчас невозможного.

Стала хвалить Темку. Много. посмотрела Ника Вуйчича у Малахова. Я много смотрела про него, но это совсем-совсем большое и вдумчивое видео. О Боге О жизни. о Надежде. Очень нравятся его слова: "Вы не должны думать, что вот мол у меня есть руки и ноги и значит я не должен отчаиваться. Ведь это не надежда - сравнивать страдания. Нужно помнить, что падать - это нормально. Главное - иметь силы подняться". И этот большой человек без рук без ног падает на стол и поднимается. Сам.. Ого... Я плачу.

А еще, а еще из открытий - это фильм "Битва за Севастополь". Ой, какой он наполненый... Ой, какой он по подбору актеров, по качеству съмки. А саундреки....Как Гагарина перепела кукушку цоя... Для меня прям песня открылась по-новому!
А еще, я пишу свою книгу. да. Это мой режим оказывается - забрасывать, писать, забрасывать, писать. Я человек вдохновения. И что-то мне подсказывает, что в этом году она будет закончена. Хотела переделать ее под сборник рассказов - нет, одна личность у меня плывет через весь сюжет.Так тому и быть значит.

А еще наш с ребятами фильм о войне почти готов. Радостно.

С сестрой отношения окончательно разорвались - грустно.

Зато психологических уроков по Основам семейных ценностей под моим авторством целых семь. Это много. Там леции и психологические игры. Подросткам нравится. Может хоть кто-то из них не повторит моих ошибок??? Одна девочка кстати стала причащаться. Радостно. Теперь ее, как и меня, Бог вытащит на нужное.

Стояла в храме в это воскресение с удовольствием. что уж скрывать - службы для меня все еще мучительны и не понятны. Но зато в этот раз я молилась. Прям от души. А потом наорала на бабку, которая выгнала моего Темку с лавки. Ага. Вот такая я православная. Но зато я ж пытаюсь меняться, разве нет??

Очень переживаю за Темку. По мне и сестре наше несчастное детство вона как хреначит. До сих пор. А он?? До сих пор вспоминает, как много он плакал, живя полгода в больнице... Каждое воскресение читаю акафист "Покров пресвятой Богородицы", чтобы именно Богородица его воспитала и научила всему. Потому что оказалось, что педагог я и мама пока хреноватенький. Но я ж только учусь еще. Правильно?

Вообще, настроение у меня, как вы заметили - летуче-волшебное. Потому что дома тепло и сытно. Потому что с мужем перемирие. Потому что таланты мои реализуются...Потому что Бог - совсем рядом - это главное.

А еще меня ждет теплая ванна. С пеной. И ночное писательство, потому как днем удалось поспать после работы. и это тоже моя, ежикина радость
09:25 03-03-2015
Несчастье взахлеб
Я никогда не понимала дам из нашего женского кружка. которые взахлеб и с упоением рассказывают, как они несчастно.Надувая щеки и выпучивая глаза они описывают несчастья своей семейной жизни, а потом громогласно отвечают на звонок: "Ты подъехал уже?выхожу". И еще минут 50, одеваясь и прощаясь, говорят. что жопа конечно вся эта семейная жизнь, но зато он любит детей.
В такие моменты я задумчиво потягивала пиво, время от времени проводила по своей короткой стрижке и думала, что ни-ког-да не буду такой вот ду-рооооооой.
Первый брак был оборван почти молниеносно, мириться с недостатками друг друга никто не хотел.
С победоносным маршем я вступила в свободные отношения с красавцем-мужчиной и целых полгода была счастливейшей женщиной.Регулярный секс, цветы и свобода передвижения.
А потом мой русский мозг решил опять сыграть в рулетку под названием "брак".
И с этого дня началась чреда несчастий.
Мы оба патологически не созданы для брака.
Я принудила пеликана летать над степями.
И ребенок запутал нас обоих еще больше.
Огромная паутина: расстаемся-несчастен ребенок, сходимся-несчастны мы оба.
И к каким бы уловкам мы не прибегали: Бог, церковь, претерпевший до конца спасется, сердца не выдерживают напряжения - летят в пропасть...
А я возвращаю вновь и вновь пеликана в свои сухие степи, потому что боюсь собственных снов
Группы [ брак ]
21:37 17-02-2015
Зарисовка словесная.Моя жизнь.Скоро мне 28
Я вот подумала зарисовать свою жизнь в 27 лет.
Моя жизнь похожа сейчас на поход в валенках по гладкому льду.
И я иду такая, в телогрейке, потею, платок пуховый сбился на бок. Иду значит, а в руках такие огромные клетчатые сумища.
А в сумищах обиды мои - всякие тухлые бананы там, картошка.Вонь стоит жуткая.Но я все это пру в надежде, что пригодится когда-то.
Рядом степенно вышагивает мой красавиц муж.Я изредко окликаю его матом ибо не успеваю за его ножищами.
Вцепившись в мою юбку за мной семенет перемазанный углем сыночек.Он в рваном пальтишке и картузике.
Я иду, подскальзываюсь в валенках-то, смачно матерюсь, шлепаю сына по рукам, но тот намертво вцепился в мою юбку.
А муж такой красивый, стоит и смотрит вдаль, стараясь не замечать моих падений и мата.
А порой презрительно цедит себе под нос осуждения, не пытаясь освободить меня от этих сумок или поправить платок.
Вот так и чешем мы.И мимо проплывают пары на коньках под руку, или ползущие на брюхах семейства.
Или встречаются печальные женщины, несущие на вытянутых руках гробики с отжившими отношениями. Им бы спустить их в ближайшую прорубь, но нет, чешут рядом, умиляясь своей скорбности.
И премся мы такой вот дурацкой, расстроенной колонной, среди сбивающих нас с ног своим счастьем счастливых пар на коньках, кк восходящему солнцу.И никогда не успеваем дойти до него и погреться хоть немного среди этого льда.Ия пытаюсь отцепить ручонки своего сына или обогнать мужа, привычно перехватывая свои мешки с обидами. И плетусь позади....
Когда мне исполнится этой весной 28 я хочу наконец таки бросить эти сумки, снять пуховый платок, одеть легкое платье, взять за руку мужа и сына и растопить к чертям этот лед или вмерзнуть в него до основания.
17:32 13-02-2015
Время смирения и примерения
Рано или поздно люди, живущие рядом, должны найти способ сотрудничества - ради выживания.

Так случилось и у меня с Темкой: нам пришлось сосуществовать. Конечно он меня бесит своей ленью (он ленится даже вытирать зад подлец!!!) и враньем, мне лень с ним готовиться к школе (6 лет как никак), лень сидеть с ним на больничном - но приходится все это преодолевать. Ради какой-то мифической доброй цели. И Господь вознаграждает за старания - ребенок стал поворачиваться, тянуться за мной, как подсолнушек за солнышком.

Сейчас он болеет, и мы оба открыли для себя фильмы ВВС о живой природе... Прижмемся под одеялом в нашей холодной съемной квартире и светим глазами от восторга.

Муж восхищает меня все больше - отцовский талант колосится в нем в полную мощь: он собирает с детенышем пазлы, проводит все врачебные процедуры, мягко отчитывает его за проступки и бесконечно обнимает, гладит по голове и радует подарочками....Я не перестаю удивляться этому загадочному мужчине.

А еще у нас облегчение - оказывается, ипотеку нынче не дают на дома в пригороде. Ибо в условиях кризиса они не ликвидны. И мы вздохнули с облегчением. думаем теперь о покупке второй машине и моих правах. (Муж сдержал таки обещание, что и у меня будет машина в свое время). Я очень уважаю его за отцовство и за то, что пришло время, когда он так много думает о НАШЕМ будущем.

Я вообще сейчас как-то затихла и все больше озираюсь вокруг.Практически не общаюсь с друзьями, не выхожу из дома (только как на работу). И мне стала нравиться моя семья. Мой странный ребенок и странный муж.

Послезавтра он едет в поездку в г. Болгар за советом с насущными проблемами. Нам нужно куда-то переезжать из этого холода, но может тогда в ипотечную малосемейку, а потом, года через 2-3 наконец взять дом мечты?Или мужу стартануть таки в средний бизнес? А может и то и другой?? Сыкотно блин...

Не довольна собой, что в плане работы опять включился режим экономии энергии: шатко-валко делаю необходимое и ухожу... Руководитель столько для меня сделал, чтобы я получила эту должность и этот халявный график, а я не могу заставить себя проснуться и начать творить...

А еще муж каждый день говорит,что нужно прогонять мысли о разводе. накатили с ним вчера винишка, пересмотрели фото за 5 совместных лет, посмеялись над вышвырнутыми из окна вещами и пирогами на потолке и неожиданно поцеловались....

- лена разве ты не видишь, что у нас есть за что бороться?

- Да, но было столько горя...

- наш брак - это уникальная жемчужина. И да она родилась из говна песка, но сейчас-то....

Из головы не выходит мысль о девочке грудной, но духовник не благословляет на второе усыновление... И правда, нужно разобраться с жилищным вопросом. Скоро май и хочется куда-то... Может в Троице-Сергиеву Лавру??Там волшебно... И опять-таки, Москва: сосредоточие родственников мужа и моих подруг.
Группы [ Бог ] [ брак ] [ вагончик мыслей ] [ сын ]
Закрыть