мне так нравиться...этот концертник у земфиры отличается от всех концертников, не знаю чем, правдамоей особой любовью к нему...

карю себя за свою слабость, за свою нелепость...за свой бред...
Господи, в моей жизни всё так просто!!!!!! и я знаю, что надо деть.."я выбрала самый белый....тебя бы вот в эти стены, придумай, что надо сделать!!"...

и тысячи лалалалаллллааааа.....

но не делаю этого..не делаю...не делаю....."Она в тебе!!!!!!!!!!!!...моё прошлое..."

Сигаретный дым плыл по вечернему воздыху очень медленно...дым был спокоен, был нежен с ночью, а она холодна с ним.
Сокращаясь, человеческая жизнь желала последней затяжки. Сигареты не винили лёгкие, за свою короткую тлеющую сущность. Это было их решение, все сигареты в пачке решили не винить ни органы, ни ночь, ни слёзы в своей смерти...нет, им же ещё предстояли лететь в виде "бычка" с четвёртого этажа....и упасть в мокрую осеннюю листву. А это ещё ни конец. Такая вот нехитрая сигаретная философия.
А слёзы мочили нос и щёки, а сигарета была ретуалом для разбитого сердца и участью для лёгких..такая вот нехитрая холожная ночь в форточке с приятным минтоловым запахом....

музыка в голове Мумитролька (кстати, ему сорокет стукнул сегодня!!!С Днюхой, Илюха!!)
чувствую себя нелепым человеком

Ровесник на октябрь содержит пару хороших статей и всё....жаль 40 рублей....
Какой новый год? что за тупая бегающая реклама над страничкой?

Сегодня много листвы...она прозрачная - я дождалась....
на работу опять опаздываю...что такое? как мне отучиться опаздывать...???так, переведу часы немного вперёд....

.....банан сьела....

несу какой-то бред (девушка, это уже невпервой!) Надо стать рыбой!!! 000---0000---000


когда закончиться моё осознание меня самой - буду самым счастливым человеком....опять

музыка в голове совсем не катируется
чувствую себя тупой

открыла для себя осень...сегодня можно идти гулять и не думать ни о чем....сегодня счастливый день....

Листья. Их так мало этой осенью. Нет, просто ещё невремя. А может, их мало только в моём городе...
Сердце молчит. Даже подпрыгнула на стуле от радости!!!Блин, как же это потрясающе не думать о нем, не вспоминать....
Что там впереди?кто там ходит, курит по ночам, ругается со мной,целует меня? не могу представить....но кто-то есть, или меня нет тогда вовсе

Осень солнечна!!воздух (пусть и не кристалльной чистоты - всё же заводы, заводы....)потрясающий, прозрачный...

Короче, я себе выдумала хорошее настроение и играю с собой в игру - выживи сама

Хорошо, что кеды голубые!!!это всё-таки хорошо.

музыка в голове электонно-пионинное
чувствую себя всё лучше и лучше

Мне кажется, и кажется, что я права в своём суждении, что люди сходят с ума по 2 причинам.
Причина 1.
Ситуация: человек сильный, умный, здоровый и всё у него хорошо. он работает, много работает. в семье у него царит лад и порядок. Одним словом - всё как у людей. и вот в один прекрасный мир всё это рушится. рассыпается. он старается что-то исправить, действует. он действует!!!и ничего. выхода нет!!!!!!нет выхода.
ему не к кому обратиться, он остался один....Жизнь - непредсказуемая штука и бывает в ней всякое. Бывает конечно, что выход находиться, уж если этот человек его ищет....У таких людей есть надежда, на последок. и всё таки, это одина из возможностей сойти с ума.
Причина 2.
Ситуация: человек по природе слаб. Он одинок. И ничего не делает. Бездействие. Не хочу продолжать , тут и так всё ясно. Такие люди как правило сходят с ума гараздо чаще.
Что я имею в виду под словом "сойти с ума": естественно, больных людей я не рассматриваю. Самоубийство, замкнутость, тоска....не адыкватное поведение....уход в больницу в конце концов!Блин....

к чему я это....
Мне кажется, я схожу с ума!причина №2.
Что-то надо делать!!!Делать!!!! устроиваюсь на 2 работы - рассматривают мою кандедатуру...В институте куча проблем. С сашкой какая-то фигня...


Да, вот в чем проблема: я влюбилась. Я влюбилась, а это равносильно сумашедствию....Мне нельзя любить никого, только себя. Иначе страдают все:друзья сам любимый человек, я, родители....что со мной происходит???
Ревность, глупость, желание всегда быть вместе, желание его никому не отдавать...я очень требовательна к нему, ведь он нитакой как я, совсем нетакой и он привык к свободе, как и я когда-то. Но теперь я люблю и это портит всё!!!!

Помогите! мне надо, мне просто необходимо разлюбить!!!!забыть, растоптать, не ревновать....Господи!!!!Мне надо чем-то заняться...но я ничего не хочу!!!и ничего не могу.....каша вместо меня.


когда я сойду с ума...а мне недолго осталось, не оправдывайте меня и не жалейте. я уже всё объяснила.

музыка в голове Lio "Is it love"
чувствую себя никем

а ёжики в тумане скорее всего бывают, только встречаются простым смертным достаточно редко. я чувствую, что во мне живёт этот колюч, но только он молока не любит

читаю. и там, на страницах моя жизнь и как бы не моя...но я могда бы быть ей, если бы не ряд знакомств, ни ряд событий...одним словом я очень завишу от условностей и условий.....как помидоры...и как ёжик в тумане(не было бы погодных условий, был бы он просто ёжик).

у меня состояние - сессия. Одни 4. я неумная, но и не полный д....б, это радует.

"Мне завтра улетать, ну а тебе послезавтра....в рейс, всё будет как всегда, только без нас, но здесь....."

музыка в голове совсем нет
чувствую себя пустой

УРА!



сижу опять всё там же. Всё так же ем банан, всё так же нет настроения....
У меня бывают умопомрачительные понедельники и ужасно кислые воскресенники.
Мы проснулись, свозили тоську в вет-лечебницу - жить будет, к 9 уже были у проката....и катались, катались, катались....Город утром лучше, чем вечером. Потому что я его на секундочку чувствую своим и ничьим больше. Я жадная.
И двух-колёсный зверёк - это тоже хорошо. В пробках не стоишь и всё вдруг гораздо ближе и быстрее. А потом я поехала.... Ехать было всего 2 часа, но я всё равно устала и уснула в машине. На работе - я лузер. Чувствовала себя маленьким уродцем....да ещё в чужом городе...
Люблю подружку Гошу. Пусть он и бабник, и гад, и подлец и ...., но я всё равно его люблю и никому не отдам!!! Повторяю, я жадина.

Саша...его не изменить. У нас 3 выхода: либо меняется он, либо меняюсь я, либо - я нахожу другой выход. Мне надоело всё делать самой. Придумывать романтические редкие встречи, просить его подарить мне цветы, в другом случае мне бы их вообще никто не дарил, просить, что бы он меня встретил, просить, просить, просить.....я не люблю просить!!!!
Я всё и всегда делаю сама!!!!!но это же будет не НОРМАЛЬНО, если я сама себе буду дарить цветы, сама себе звонить, сама себя провожать....я запуталась. Наверно, это и есть кризись полу года...


а может, мне его бросить?



у меня Миша умер. ещё в пятницу....

музыка в голове отсутствует
чувствую себя как в пустыне....

тёплый ветер...Ветер в голове, конечно же...
столько делать, столько делать....и ничего не хочется...так всегда.

Я верная. Точнее, я физически верная. Я не видялась с лёшей. Я не ездила к нему, хотя была моральна к этому готова, а сердцем - уже бежала к нему...

Это была наша последняя вертуальная встреча и последняя встреча вообще.
И почему меня это так беспокоит? глупость какая-то!! бегая за 18 парнем, который..которому на меня по...

Сьездила. Отдохнула. Отдыхать понравилось. надо повторить.

Жаль, но фотик быстро разрядился...последняя фотка.

музыка в голове спокойная
чувствую себя нормально

Почему?ну, почему?
Вооще ничего не понимаю, хожу по улице, кстати, еле хожу, потому что ноги болят....и всё равно ничего не понима....Люди какие-то ненорматьные. Родные люди-то. Как сумасшедшие. Хотя, может и я что-то не понимаю. Скорее всего.
Одиночество надовилось и какая-то обида. Бред. Обида-то на кого? На кого обида-то? За что?не понимаю....
Было бы всё гораздо легче, если бы понимала...а так, совершенно плохо. Внутри какой-то ком. Как свёрнутое молоко. Хочется плакать. Когда одна и когда с ним. Я влюбленна поуши.....



А он привык. он привык, что я никуда уже не денусь с подводной лодки и тебе не внимания и ничего. И сам не понимает, что происходит. А я капризничаю. В первые в жизни...так непривычно. Новое чувство. сним всё непривычно.



Может бросить?хм...ведь я уже несмогу одна. А он обидиться, он не поймёт почему мы расстались....Господи, всё так глупо....!!!!

Ходила вчера по улице...она такая длинная, когда одна идёшь и когда ноги болят. И не хотелось ни с кем говорить. Хотелось, правда, кого-нибудь убить и хотелось цветов и внимания....и чтобы меня бонально пожалели....и хотели взаимности.....
Нытик....плакса!!!1в кого ты превратилась???Господи, в КОГО?????
бред.

Читаю Шекспира. Много общего с Гамлетом. Но до него ещё рости и рости.....есть куда стремиться!а поставленная цель - это уже начало!
а вся эта любовь, привычка, плохое настроение, всё это пройдёт как май...растает....и не надо никому ничего доказывать. Никто в этом мире не дурак. Просто уровень IQ у всех свой. Не разный, а свой.


А тебе пора уходить. Останься сама собой, как ты много раз это делала. Ты же сильнаяТы сильная, ты сможешь

музыка в голове трэк номер 6
чувствую себя Плохо

Жара!!!!
Знаешь, когда тебя кто-то не понимает - это ведь ничего страшного....просто ваши мнения с этим человеком не сошлись(как параллельные прямые)
Но когда тебя вообще никто не понимает...тут следует задуматься - а правильно ли ты делаешь?правильно ли поступешь?...глупо, когда оборачиваешься и понимаешь, что не было повода....
....терпеть.....
Во мне много нового: танцую....рисую(это из старого)...учусь...гуляю....не люблю....теперь точно.
Колу вчера в морозилку кинула - надо было охладить - забыла её там...сегодня она замёршая, коловый лёд
Гришковец приезжает...может, наплевать, что денег нет?



Скорее бы уехать в Питер. И кеды купить!!!надоели сапоги, каблуки...это не моё...это чужое...

музыка в голове "Старый театр"КRec
чувствую себя умеренно свободной

Пришла, села, сьела....хорошо...
.....весна....все болеют, а я нет...это отбитое состояние от коллектива заставляет меня думать только о нехорошем


"Одежда на полу, это ерунда доутра
Не нужна теперь с тобою нам она.
Позвони домой, скажи:"Ой, мама, ой,
Развели мосты и теперь домой мне как бы никак."
Это так нелегко, и вроде известно всё давно,но
Темнеет в глазах и воздух ты жадно хватаешь губами...
....это наша любовь."

Восьмое прошло просто замечательно!!!!!я давно так не отдыхала!!!!сначала - гонки!!!!Шоу!!!просто класс!!!только, холодно...потом, подарки, гости,
разговоры, чай, тортики...мммммм.....А потом...Сашка с работы пришёл. Такой милый! С любимыми цветами!с подушкой...и зубной щёткой.
Всё хорошо, когда рядом человек, который тебя любит, и с которым тебе удобно...


Вообщем...всё отлично, даже странно....может, затишье перед бурей? откуда ждать ветра?

В Вологду всё же я сьездила. Буду там работать, а жить в Черепе...всего-то каких-то 200км...хм....

А вот денег нет...Хм...а так бы хотелось....

музыка в голове "Марс" Мультфильмы
чувствую себя на все 100!!!!