Странная штука - жизнь...
Бывают моменты, когда тучи сгущаются, всё вокруг кажется серым и мрачным... Убийственно мрачным, я бы сказала. Дни протекают в режиме замедленной съемки: один, другой, третий... затем сбиваешься со счета и начинаешь считать сначала. Снова сбиваешься и снова начинаешь сначала... Раздражает всё: люди, машины, дома, город, в котором, казалось, столько прекрасных минут было пережито, собаки... Звонки телефонные раздражают, как никогда... Слова, голоса, просто звуки какие-то...Раздражение буквально витает в воздухе, даже не витает-просто висит... Город, которого нет...Вакуум.......
Все мелочи, болючие и неприятные, кажутся такими огромными и неизбежными, что хоть под поезд ...
Тупик... Стены, потолки, улицы кажутся такими тесными-тесными и до ужаса неуютными. Возникает ощущение, что Земля, на самом деле, такая же маленькая и тесная, как вон та желтая маршрутка, которая только что промчалась мимо, окатив тротуар волной холодной и мерзкой жижи.
Хочется бежать, сломя голову, подальше от этой толпы, которая неумолимо увлекает тебя в темноту подземки. Или, наоборот, превратиться в растение - травку какую-нибудь или кустик - не делать лишних движений, а просто качаться себе на ветру, не напрягаясь и ни о чем не думая.
Малейшее соприкосновение с чем-то кроме воздуха - будь то чужой локоть или пряный аромат духов - порождает всепоглощающее чувство дискомфорта, которое перерастает в страстное желание совершить убийство. Внутри накапливается столько негатива, что, кажется, еще чуть-чуть, и можно убивать взглядом, а то и мыслью.
Вдруг случается необъяснимое: ни с того, ни с сего хочется стать маленьким и незаметным, чтобы никого, не дай бог, не задеть, спрятаться в свою норку и никому не причинять беспокойства. Хочется свернуться калачиком под теплой маминой рукой, как в детстве, ощутив полную защищенность от всех и вся, не задумываясь над тем, почему люди порой бывают так жестоки к себе подобным...
Затем появляется навязчивая мысль: "А что, собственно говоря, я здесь делаю? Зачем всё это, если это происходит ТАК? Что Я здесь делаю?!?
За что?! Почему???" Один вопрос влечет за собой следующий, и так по цепочке.
Почему держать себя в руках в общении с людьми становится всё сложнее и сложнее?
Почему для отца, который в своё время радовался, что ребенок "удался на славу", водка с пивом означают теперь намного больше, чем родное сердце, полное надежд и тепла? Почему осознание того, что с этим человеком нужно порвать здесь, сейчас, НЕМЕДЛЕННО!!! приходит тогда, когда дикой, адской боли избежать уже не удастся, когда отпечаток этой "нелюбви" раскалённым железом впечатывается в память и сердце?
Почему в решающий момент не срабатывает стоп-сигнал при мысли "А почему бы и нет?", и на "нижнюю часть спины" приключения сыплются, как из рога изобилия???
И почему все извилины предательски молчат, когда начинается настойчивое навязывание самому себе неискоренимого чувства вины? ....

Кульминация: нервный срыв неумолимо наступает и проходить не торопится, медленно, но оч-чень уверенно разрушая всё, что можно, на своём пути: здоровье, дружбу, любовь, карьеру, ... Осознаешь, что прямо на тебя движется нечто громадное и страшное, а пятиться уже некуда, потому что спина вжалась в холодный бетон безысходности, начинаешь панически метаться в поисках хотя бы маленькой щелочки-трещинки в этой сплошной стене... Уверенность в том, что при наличии даже малюсенькой лазейки ты обязательно втиснешься туда и спасешься, - это и есть та тонкая нить, которая не дает сорваться в пропасть.

Есть!!! Ур-ра! Вот она, лазейка!!!
Полусдувшийся, но всё-таки спасательный круг... Агония... Спазмы... Конвульсии... Отдышаться бы...Всё, будем жить....
Поезд, в котором ты мысленно трясешься вот уже три недели, чтобы найти этот злополучный спасательный круг, наконец-то прибывает по назначению. Двадцать пять часов крепкого сна, прерываемого несколькими дозами никотина и криками таможенников ... такие теплые оливковые глаза на платформе... тебя ждали... тебя ЛЮБЯТ!...Город, которому равных нет- ни по красоте, ни по энергетике, да и вообще - нет ему равных... Эти величественные дома и бесконечные каналы- безмолвные свидетели твоего возрождения - не в первый раз они вытягивают тебя из "ямы" и уводят прочь от пустоты и безысходности...
Воздух... Какой же он вкусный! Тёплый, несмотря на -15 по Цельсию... Прозрачный. Физически ощутимый. Мягкий. Обволакивающий.
Цвета... Розовый. Фиалковый. По-морскому зеленый. Кремовый. Песочный - Они так радуют взгляд, несмотря на серую снежную поволоку.
Небо... Так и есть, а может показалось... Часами можно стоять, созерцая эту бездну, которая больше не давит, не угрожает, а наоборот - манит, зовёт и внушает небывалую легкость. Крылья бы... Да с разбегу ввысь!
Всё в этом Городе любит тебя, гладит по голове, по щекам, как верный пёс - лижет руки любимого хозяина... Песня... Даже не песня- мелодия: тихая, спокойная, умиротворяющая... Ощущение счастья, разливающееся по всему телу от осознания того, что на голубом шарике нашей маленькой, но такой уютной планеты есть именно этот Город, и именно тебе открыл он свои объятия, а ты купаешься в этом тепле, как взъерошенный воробей в пыли, и не можешь остановиться, и чирикаешь от удовольствия, от ощущения ВКУСА ЖИЗНИ - такого долгожданного и такого сладкого... Не приторного, а именно сладкого... Ваниль. Долька лимона в вермуте. Горячий шоколад в морозный вечер.
И как никогда тебе хочется вернуться домой, к родным тополям, просторам, где корни твои вросли настолько прочно, что при одной мысли о разлуке с этой землёй сердце готово разорваться и обрушиться на землю миллионом слезинок. Но для того, чтобы понять всё это, понадобилась молчаливая мудрость именно этих домов, именно этих каналов и мостов. И всё это он - Город, который есть! Ведь есть только то, что возвращает нас к жизни, и уж никак не то, что отбивает у нас охоту пить этот напиток жизни по глоточку, наслаждаясь каждой каплей. Иллюзия... Дымка... И ОН - ГОРОД, КОТОРЫЙ ЕСТЬ И БУДЕТ.
Будет всегда...

Год начался с бронхита... В последний раз с родителями я встречала новый год в десятом классе. Как оказалось, это не так уж и страшно, особенно, учитывая тот факт, что моё физическое состояние не позволило мне присоединиться к друзьям, которые решили отметить праздники в Карпатах. Праздники прошли и вот тут началось...
Первый удар был нанесен в спину, причем с такого размаха, что дыханье перехватило надолго... Мой лучший друг, можно сказать, "подружка", сделал мне предложение... Не знаю, на что он рассчитывал. Зная обо мне такие вещи, которых никто больше не знает, зная, что я отношусь к нему как к лучшей подруге, зная, что я знаю о нём то, чего жене, по определению, не нужно знать о муже, он всё-таки сделал этот ход, после чего наши отношения для меня стали, мягко говоря, обременительными. Однако, терять его как друга я не имею ни малейшего желания. Надо подумать....

Иногда складывается такое впечатление, что судьба, удача и жизнь вообще отвернулась от меня. Неудачи валятся на голову как из рога изобилия. И конца-края им не видно. Вот и сейчас: одно за другим. По сути, ничего особенно страшного не происходит, просто неудачное стечение обстоятельств, или "не в то время, не в том месте", или еще как-нибудь это можно объяснить. Так почему же это все так воздействует на психику??
Вопрос...

Каких мужчин мы считаем настоящими? Вернее, почему одних мы считаем настоящими, а других не считаем мужчинами вообще?
Этот вопрос уже некоторое время не выходит у меня из головы. Будучи на сто процентов довольной жизнью, любимой и любящей, всегда старалсь не обращать внимания на мелкие неурядицы, пока не появился ОН...

Выражение "как снег на голову" в данном случае неуместно, поскольку, уже в тот момент, когда я впервые услышала ЕГО голос в телефонной трубке, почувствовала, что просто так наше знакомство не закончится, и стала ожидать ЕГО приезда с любопытством и нетерпением. Надо заметить, что при первом нашем визуальном контакте у меня не было ни " мурашек по коже", ни "столбняка", и вообще, можно сказать, ОН меня сперва даже немного разочаровал. После телефонного впечатления я ожидала увидеть такого себе джоржика клуни или, как минимум, бандераса. Однако, заглянув впервые в ЕГО глаза, я буквально растаяла в один момент-такого взгляда нет ни у первого голливудского красавца, ни у второго - ни у кого.
От общения с НИМ меня просто рвало на части, захлестывало эмоциями так, что в какой-то момент я поняла: когда ОН уйдет, мне будет очень-очень плохо. А ОН должен был уйти рано или поздно: жена и двое детей - достаточно весомый аргумент.
Получилось так, как и должно было получиться: мне было плохо до безумия. Некоторое время спустя я начала задумываться над тем, что со мной творится. Странное дело: девушка, которая всегда была сильной и независимой, в один момент стала покорной и слабой, поняла, что ради ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА готова поступиться своими принципами, нарушить все законы морали, уехать в другую страну, причем в любой роли, хотя до сих пор это было табу, так же как и связи с женатыми мужчинами. Более того, когда дело дошло до более близких отношений, я делала то, чего вообще от себя не ожидала и к чему до этого испытывала огромное отвращение!!! Причем делала это по собственной инициативе, неоднократно и получала от этого не меньшее удовольствие, чем ОН!!!

Никогда не забуду, как в какой-то момент, рассматривая ЕГО спящего, я не могла понять - что же в НЕМ такого? Почему ОН имеет надо мной такую власть? Ведь ОН - практически мой ровесник, а мне с ровесниками общаться, мягко говоря, не интересно, а тут такое... Но самое страшное- я поняла, что ради ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА могу бросить все и сорваться вслед за НИМ куда угодно, в неизвестность, готова пожертвовать всем, только чтобы быть с НИМ рядом, видеть ЕГО хоть иногда...
А еще я поняла, что по жизни рядом со мной находятся не те мужчины, которые мне нужны.
А ОН уехал.....