Всякий бред
m@iden
дневник заведен 09-01-2004
постоянные читатели [17]
AnyOne, Creative emotion, Eagles, Gody, LEgeNdA, m@iden, Pulka, Stargazer, The House Of Rock, АЛИВИЯ, БГВ, Бионетики, КАРТИНКИ, Клуб АРХипелаг, ПАРАД УРОДОВ, Химическая_Вспышка, Щепка
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Киев, Украина
интересы [6]
[1] 04-10-2016 18:58
tmp

[Print]
Гость
[4] 26-05-2006 01:27
счаз как епну )

[Print]
Забрел случайно
[12] 04-01-2006 17:15
Вкус свободы

[Print]
Забрел случайно
Вторник, 29 Мая 2007 г.
17:38 Linux в школе
В связи с т.н. "делом Поносова" http://ru.wikipedia.org/wiki/Дело_Поносова, хочу сказать, что если вы - учитель информатики (или любой другой учитель, или представитель администрации школы), который хочет (или, скажем мягче, готов попробовать) использовать Linux в учебном процессе, но не знает, с чего начать, я готов встретиться, рассказать и показать. Более-менее в любые выходные. Безвозмездно, то есть даром. =)
Я готов предоставить все необходимые дистрибутивы, максимально подробно рассказать об особенностях системы и оказать любую посильную помощь по внедрению системы в учебный процесс.

Если таких учителей (завучей, директоров школ, руководителей кружков) наберется несколько человек, будет еще лучше.

Комменты оставлять тут.

Если френды разместят у себя ссылку на это сообщение, буду крайне признателен.

Пока - несколько ссылок:
Зимняя Школа Linux для преподавателей: http://heap.altlinux.ru/engine/Edu/...interSchool2007

http://www.otstavnov.com/fsft/

http://www.edubuntu.org/

http://volgograd.lug.ru/wiki/VolgogradILinuksVShkolax

список рассылки, почти неживой, к сожалению: http://lists.linux.ru.net/pipermail/freeschool/

Информация о свободном ПО для преподавателей

ЗЫ Оригинальный текст собщения взят у камрада ivlad http://ivlad.livejournal.com/
Среда, 2 Мая 2007 г.
19:23
ты банковский служащий-менеджер если

1)на работу всегда ходиш гладко выбрит,в доргом/красивом кастюме с гламурным гаслтуком и высоко и гордо поднятой головой
2)ты употребляеш часто слова корпоративный стандарт/дебет/кредит/фьючерсы/памперсы/дебиторы/ДЕМПИНГ!/етц хоть и не знаиш их значения
3)общаешся с такими же сливками общества как и ты и всегда пафосно пристаеш к барышням
4)часто говориш на тему машин, и часто советуешся какую лучше купить бмв/мерс/тойоту, ну и пох что у тебя 500 зелени ЗП. какое всем дело откуда у тебя деньги
5)всегда веди себя так что ты не просто тупоголовый менеджер а высшее звено.ну и что что это неправда, пусть думают что вы избранные
6)не ржи никада, не рассказывай историй,не слушай анекдоты всегда строй рожу серьезного и очень делового, ну пох что ты тупо рассказуеш про кредиты клиентам.
7)после рассказаного анека в кампании когда все посмеютцо скажи старый и скучный развернись и уйди, ну и пох что все смеютцо.
8)всегда обсуждай свои обновки с подобными тебе, ведь менеджер от етого еще круче.
9)носи всегда собой фотку генерального, и учись какие рожы нужно деловые корчить, ты же практически на пике славы, ну пох что ты манагер и 500 зелени зарплата
10)буть всегда очень деловым пусть все вокруг думают что ты чтото знаиш.
11)если вдруг у тебя чтото спросили веди себя так как будто первокласник доктору мат наук задал задачку про яблоки.
12)всегда если слышиш что ктото расказывает о том как отдохнул обязательно встрянь и скажи та хуйня вот мы с ребятами погуляли....все должны знать что менеджер ето есть кул.
13)всегда и всем задай вапрос а нах им ето техническое образование, вот моя академия управления персоналом....
14)никогда не ходи на пиво/соки/воды/ с не тебе подобными если они не в костямах с ними стыдно, помни про свой стиль очень важного работника
15) буть тру буть деловым, серьезным и помни ты самый главный и важный человек, и пох что тебя содержут родители.


ты банковская служащая-менеджер если

1)все пункты ты тож соблюдаеш
2)буть очень гордой
3)буть круче таких же вагиноголовых какты из соседнего отдела.
4)покупай каждый день(через день) новые шмотки, ну что что ЗП 500 зелени, пусть думают что я еще и головой зарабатываю....во на 2 работах
5)всегда носи очень много золота и очень больших драгоценных камней, ето тебе по карману ты же менеджер.
6)короткие юпки, каждый вечер диско с подругами, маникюры до колена и пусть ктото скажет что по дому ты ничего не делаиш.
7)очень много ходи по магазинам и постоянно покупай журналы которые под силу твоему слабоватому интелекту вог/космо/я сама/етц.
8)всем показывай каждые 2 месяца свой новый и жутко дорогой мабильник, все далжны знать что ты незаменимый менеджер, пусть и вагиноголовый
9)всех спрашивай есть ли приколыние мелодии и сможет ли он скинуть их тебе по блутусе. но только очень гордо у тебя же новый мабильник.
10)спроси во всех отдела есть ли у каво прикольные картинки на твою нокИю (очень гордо)ХХХХ.
11)крась маникюры
12)всегда держи в руках свою модную мабилу даже перед клиентами 1 рукой заполняй его заявку в другой мабила. ты же модный менеджер. ну и пох что зп как в прачечной.
13)гордись что ты такая красивая умная и незаменимая
14)придерживайся КОРП стандарта, 2 дня подряд в одном и том же запрещено.
15)зажигай только с манагерами они тебе ровня и перспективнее чем тот непонятный нач ИТ отдела
16)выебуйся все ето уважают, ведь твои подружки ето ценят в тебе
17)радителей предупреждай что будеш позно но не привсех.
18)всегда буть мила с родителями особенно с отцом а то вдруг не даст денег на карманные расходы и тогда вход в сшопы закрыт.


продолжение следует.
Пятница, 27 Апреля 2007 г.
11:19
Вторник, 24 Апреля 2007 г.
18:49
Появилась Hастя -
Знай, пpишло несчастье.

Все Маpины и Маpишки -
Склоки, сплетни и интpижки.

В голове y всякой Вали
До фига деpьма и швали.

Постоянно все Татьяны
Hе обкypены, так пьяны.

Знай, любая Катеpина -
Это спyтница кpетина.

Всем известно: где Елены,
Там гyлянки и измены.

И всегда, где Вики
Ссоpы, дpаки, кpики.

Согласитесь, что Hаташкy
Hе спpоста зовyт "какашка".

Если повстpечалась Жанка -
Значит, чья-то содеpжанка.

Для мyжчины Иpы -
Что в каpманах дыpы.

Поголовно Веpы
Тихи, глyпы, сеpы.

А Галины или Галки -
Беспаpдонные нахалки.

Собеpи всех в кyчy Люб -
Вот тебе ypодок клyб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.

А попалась Юля -
Повезло: гpязнyля!

Hy а встpетилась Тамаpа -
Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Факт известный, что Лаpисы
Все пpожоpливы, как кpысы.

Hо подлее Светы
Человека нетy!
Вторник, 10 Октября 2006 г.
21:26
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Среда, 27 Сентября 2006 г.
20:27 ИТ рулит - все остальное гафно
Хотел я порассуждать на другую тему. Сам я отношусь к так называемым технарям. С моей точки зрения, быть технарем песдец как почетно, верхнее техобразование в России, со времен еще совка, является достаточно сильным. Однако – некоторые категории нашего офисного населения (Гаго, планктон себе в жеппу заколошмать) нас не то, чтобы презирают, но смотрят свысока. Ни кто из вас, уважаемые сисадмины, не сталкивался с уничижительным «айтишник, бля»? Вот у нас есть когорта тупых тридцатилетних и моложе бап, окончивших в свое время что-то там типа кооперативного интситута (сейчас названного есессьно академией), инъяза (не понимаю до сих пор, какого хуя знание языка приравнивается к профессии, переводчики не в счет) или еще какой плешки, а сейчас до такого опесденения гламурных, что даже описать не берусь. Мы для них – быдло, сравнимое, пожалуй только с дворниками-татарами в дореволюционный период. Положа руку на сердце – раздражает.

Тут уже не до дележа по возрасту, тут мы все равны. Все технари. Но – парадокс, блять! Читая иногда газеты с публикацией биографий ведущих экономистов и банкиров нашей Родины, я очень часто вижу, что первое образование у этих бонзов – высшее техническое (обычно МИФИ, МФТИ и что-то вроде бля), что не может не обнадеживать вьюношу, вселяя туманные надежды на позитивное развитие карьеры. А этих лириков-гуманитариев там хуй да нихуя, поскольку все они походу продавливают кресла в отделах кадров и на ресепшнах, то есть являются саппорт-подразделением, призванным освободить руки нормальных людей от говноработы. И это беспесды правильно! И это – верно!

Тут я бы хотел сделать небольшой реверанс в сторону поколения старперов – к ним у меня нет ни каких претензий, хуями айти и техперсонал кроет народ обычно молодой. Это, как говорится, фагт.

Кстати, если кому интересно, какого хуя я поставил эту мудаццкую частушку в эпиграф, так вы расслабьтесь – это просто модно сейчас хуярить эпиграфы. Чем этот плох?

спижено тут - http://udaff.com/polemika/61517.html
Суббота, 8 Апреля 2006 г.
10:09 счаз как епну )
Пятница, 13 Января 2006 г.
19:39 Зачот ;)
Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!
Понедельник, 9 Января 2006 г.
21:02
Всех с новым годом!

З.Ы. луч позно чем никода
+
краткость сестра таланта
Пятница, 23 Декабря 2005 г.
18:21 2 Соболева
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса… В мире вообще много бессмысленной жестокости!
Среда, 23 Ноября 2005 г.
21:37 Вкус свободы
Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит...

Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… Неудивительно, с такими-то линзами!

Парочка… Сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё маслеными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый».
Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен.

Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок, и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в «Варкрафт» на работе, и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?»

Никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам, и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей.

Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.

Поворот ключа – и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… Гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением!

Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно!

Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.

Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я СВОБОДЕН! И не буду я её мыть!

Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл.

И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись, что ли… Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение!

Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ…

Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне это нравится! Еще одна порция макарон…
Понедельник, 21 Ноября 2005 г.
19:59 Сто пудоффффффффффффф
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ

ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.
Пятница, 18 Ноября 2005 г.
13:30
Фсех с празником связи и комуникаций.
празновали 16 числа. (ну так случилась что кантора то наша имеет кое какое отношение к єтому )

Уважаемый У**ТЕЛЕКОМ!
От лица компании **** и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Днем рождения! Интернет - наиболее динамично развивающаяся отрасль украинской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг <а у меня папка не открываетяс>. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!


Фсеп пасиба фсе свабодны!
Вторник, 15 Ноября 2005 г.
19:54 прелисть
Суббота, 12 Ноября 2005 г.
18:39 51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА.
украдено с http://metallord.org.ua/



1. Будь геем

2. Будь смиренным

3. По возможности будь смиренным геем

4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу

5. Просто доказывай всем что нужно служить господу

6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу

7. Не слушай тех, кто не служит господу...

8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.

9. Будь смиренным!

10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.

11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»

12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.

13. Доверяй всем словам друзей – геев.

14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.

15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу!

16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.

17. Всегда улыбайся как нормальный гей.

18. Всегда одевайся как нормальный гей.

19. Всегда разговаривай как нормальный гей.

20. Будь смиренным!!!

21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.

22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.

23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.

24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем.

25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.

26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.

27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.

28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.

29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.

30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)

31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.

32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.

33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.

34. Будь ещё смиренней!!!!!

35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.

36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.

37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.

38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра.

39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.

40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.

41. Ложись спать в 9 вечера...

42. ...и незабудь помолиться.

43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.

44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора).

45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.

46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.

47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).

48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.

49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )

50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.

51. Будь смиренным геем.



З.Ы. смеялсо
Суббота, 5 Ноября 2005 г.
18:06 Ежик курит
4 ю Шветка.
(она ведь их так любит)
Вторник, 25 Октября 2005 г.
18:43 Смеялсо......а ведь прафда ;)
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
Вторник, 18 Октября 2005 г.
19:48 Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!

Ты уверен, что мы достаточно выпили?

Мне скучно…давай побреем мою киску?!

Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

Нам везет! Ставь на черное снова!

Я решила больше не носить дома одежду…

Ты такой сексуальный с похмелья!

Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!

Давай подпишемся на Хастлер?

Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

Пойдем погуляем?…попялимся на баб?

Я покрашу дом.

Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам…я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье…

Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

Твоя мама намного лучше моей.

Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.

Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью…

Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Понедельник, 17 Октября 2005 г.
11:51
Просто красифая.......
Вторник, 20 Сентября 2005 г.
12:41 Всем кто меня любит
т.е. самому себе

Закрыть