...странная штука все-таки эта электронная переписка... вроде всего лишь черные буковки на экране, да и говорит человек о себе лишь то, что ты хочешь от него услышать, а тем не менее... чувства-то, блин, как настоящие...
...и влюбиться успеваешь "взаправду", и обидеться, и поссориться, испытывая отнюдь не виртуальную боль, и - развлюбиться обратно... иногда - даже без ссор и всего такого... все вроде нормально, и письма приходят с завидной регулярностью (все бы в моей жизни так хорошо шло), и тональность писем все так же проникнута дружелюбием и теплотой... ан нет! что-то уходит по неизвестным науке причинам, и уже не с таким нетерпением ждешь ответа и меньшее кол-во раз перечитываешь его письма, а иногда - страшно подумать! - даже несколько дней без особых душевных терзаний не проверяешь почту... кошмар...
так странно... летом я почти влюбилась - в парня с которым почти наверняка не встретимся (хотя... есть тут варианты), но осенний холод и суета как-то смягчили и растворили это чувство, оставив лишь легкий привкус ностальгии и невозможности "обратного пути"... мы до сих пор переписываемся... как друзья... думаю, он все равно ничего не понял...
и теперь тоже... успела почти-влюбиться, на самой грани, в парня с которым нас связывало лишь несколько ночей трепа в чате да пара писем... интересных, замечательных писем, но тем не менее - немного легкомыслено с моей стороны... и уже успела развлюбиться обратно.. две недели... обычный срок моих "невиртуальных" влюбленностей...
м-да...
с ним, кстати, тоже при нормальном течении событий мы никогда не встретимся...
влюбляться в парней-одногорожан как-то не тянет...
почему бы это?

Вот интересно, а почему человек, который, как известно, собаке - друг, иногда сам себе враг??? Вот я, например… ну что, я не знала, что у меня скоро экзамен и флейтой надо было бы позаниматься? Да, всю неделю я проболела, но ведь вчера я чувствовала себя вполне сносно, думала о том, что надо позаниматься – и не позанималась… Сегодня – позанималась, да, но – только под самый вечер спохватилась…
А завтра мне идти на урок… И педагогиня, которая уезжала на несколько недель, будет… хм, не станем уточнять, что именно она станет со мной делать, причем совершенно справедливо…(( Через неделю экзамен, а я не знаю ничего наизусть… а произведения непростые и немаленькие… ну дура!!!! Ну что еще тут можно сказать-то?!!
Или опять же… вот я терпеть не могу опаздывать, и все-таки все время опаздываю… Потому что катастрофически не могу выйти из дому вовремя, вечно бегом, с «минусовым отсчетом» времени… Но как я обычно собираюсь? тяну, тяну до последнего, занимаясь неизвестно чем, а иногда вообще складывается впечатление, что начинаю совершать поступки назло себе, нарочно себе во вред… почему???!!! Для меня это загадка…
Самое простое объяснение – да потому что дура!!! Но как-то не хочется с ним соглашаться… и оспаривать его справедливость тоже сложно… и-эх…
Дура я, дура… что-то завтра будет…
А сейчас – ну зачем я сижу и пишу всю эту лабуду – вместо того, чтобы спокойно лечь спать и выспаться перед трудным днем? Потому что я за дни болезни отоспалась на неделю вперед? Но это же не аргумент! Завтра ведь глаза будет не продрать и разлипать я их буду насильно… а ведь вставать рано, еще и позаниматься надо будет с утра…
Нет, точно – диагноз окончателен, и обжалованию уже не подлежит.
Я – дура.
Полная.