Кто-нибудь может мне объяснить, какие фильмы относятся к готическим??? Меня окружают люди, интересующиеся гот-культурой, многие из которых считают себя в этом деле асами, но никто не может дать мне определённого ответа. В качестве примера называют всякие ужастики, доходит до абсурда - готическим называют мне Страх.com. Но ведь это самый обыкновенный ужастик с трупами и нагнетаниями. Ладно, согласна, "Интервью с вампиром" - это ещё куда ни шло. Но "Синий бархат" Дэвида Линча?!! Что в нём готического? То, что действие всё время происходит ночью и присутствует некая тайна? Хммм... Должно быть, я чего-то не понимаю. Вообще, как-то очень трудно определить наличие готики в фильмах. С музыкой-то всё проще, хотя тоже разногласий уйма. Например, Lacrimas Profundere - что это, готика или просто-напросто doom? Если я ошибаюсь, меня могут исправить, но на мой взгляд в готике очень важна красота - пусть мрачная, чёрная, но красота. А горы трупов и литры клюквенного сока - разве это красиво? Нет, ладно, кровь ещё пойдёт, но уродливые противные ходячие трупы??? Почему-то дурацкое желание отнести к готическим фильмам Сталкера и Ангелов Вселенной, хотя там нет ни кладбищ, ни покойников. Но атмосфера - вот это самая атмосфера безысходности, смешанной с красотой, там-то она присутствует. Скоро выйдет какой-то фильм "Готика". В рецензии на него было написано, что какая-то бывшая врачиха убила своего мужа и не может вспомнить, как она это сделала, но в помощь ей являются какие-то кровавые надписи. Хе-хе-хе. посмотрим, что это будет за готика. Вот что меня бесит - это то, что она становится популярной и её пытаются затащить в массовую культуру. Один ноябрьский номер Elle Girl чего стоит. Я купила его из любопытства, чтобы посмотреть, что за готический номер мог выпустить этот попсовый журнал. Сначала я похихикала, а потом очень расстроилась. Нет, пожалуйста, пусть все эти девочки бегут в дорогие магазины и покупают маечки с черепочками за 300 уе, на здоровье! Но фраза"большую часть времени готы обсуждают, кто как одет" заставила мои глаза вылезти на лоб. Блин, ну чему они учат этих малолеток. Готическая атрибутика становится модной, но ведь это всё внешняя оболочка и много где скрывается фальш. А чтобы в готике была фальшь - это, по-моему, нонсенс.

Проклятая...проклятая зима!!! Коньки и лыжи? Санки и сноуборд? Проклятый гололёд и его ледица! Гуляйте прочь!

Н-да, радуют меня эти написи: "Выхода нет", а под ней "Депрессия? Принимайте негрустин!

Мы в бинокль глазели на хромую луну, что под ветром плясала.... как старый индус... Закрывайте глаза, протирайте очки, здесь никто, кроме вас... не стирает носки... Что за бредни гуляют в моей голове? Вот дрова во дворе на промокшей траве... Вот кузнечик стрекочит, бормочет индюк. нам, должно быть, пора забираться на сук. А потом рубануть по нему же сплеча, и уже не молчать, а вопить и кричать! Пусть другие пургу собирают в мешки. Мы уже не кузнечики и не сверчки!!!

Ну вот, нажала случайно какую-то левую клавишу и обрубила свои тщеславные мыслишки на полуслове...;-) И поделом мне. Просто уж больно заманчиво звучит идея того, что я буду увековечена в каждом вздохе...:-))) Сразу вспоминается, как однажды у меня было очередное де жа ву, показалось, что всё, что происходит уже было когда-то и даже такое чувство появилось, что я знаю, что будет после этого. Не сразу, а в некотором будущем, возможно даже через какое-то довольно долгое время. Я закрыла глаза и увидела сцену. Тёмный зал и только сцена подсвечена приглушённым тёмно-жёлтым светом. Она пуста, но я знаю, что вот-вот на неё кто-то выйдет. Тут я поймала себя на мысли, что проговариваю всё это вслух потому что вдруг у меня над ухом раздался её нетерпеливый голос: "А на сцене Я!! На сцене ведь я?? Правда я на сцене?" Всё, видение исчезло, потому что мне стало дико смешно. Вот это тщеславие, блин. впрочем, сейчас ничего не изменилось. Она говорит, что она - лицо нашей группы, на да на здоровье, всё равно я пишу и пою все песни, дальше-то что? Да это и не важно, хочется ведь не по отдельности, не кто главнее, а все вместе... Всё равно у всех нас разные представления о музыке и жизни и чует моё сердце, что рано или поздно мы расстанемся...

И вот теперь этот человек ходит по миру и чешет в затылке: "Какой же я дурак! (Вернее, дурочка!) Как я же это я так умудрилась разбить свою жизнь на сотни (как банально!) осколков, таких мелких, что они тут же превратились в пыль и разлетелись, растворились в и без того грязном воздухе!" И во что же мне теперь верить? Только в то, что можно видеть и потрогать и убедиться, что "да, это действительно существует"?" Наверное, правда... И это же надо было столько лет прожить мечтах, снах, иллюзиях? До сих пор по инерции идёшь идёшь по улице, и как вдруг замечтаешься, о таком невероятном, что просто класс!!! А потом говоришь себе: Стоп!! Стоп-стоп-стоп! Вот ЭТО нереально. А что реально? Вот улица, по которой я иду, серые тучи, автобусы и люди. А чего я хочу? А хочу я того-то и того-то? А достичь этого можно? Да фиг знает. В мечтах ты УЖЕ достиг чего-то, почему-то мечтать о том, каким макаром ты это достигаешь, не получается. А вот результат представить - так прекрасно получается. Может стоит подумать о том, как всё-таки желаемого достичь? Но это уже не мечты это уже рациональные размышления. Что ж, может, так оно и лучше.

Сегодня я сходила на работу, устроила туда Алию из института. Пожалуй, эта работа - пока что единственное, что мне нравится ещё делать. Я преподаю английский в школе, но там занятия индивидуально проходят. Короче говоря, пока что там даже та атмосфера ещё сохранилась немного с тех пор, как я тут училась, хотя школа и переехала в другое помещение. А ученик одной тётки сидел на стуле "Fresh"... Он так и остался там. Он оставил себя везде где только можно, а сам пропал... Боюсь, что никогда его не забуду.

Она везде, везде и везде. Почему интересно, стоило мне её потерять, как я стала замечать её повсюду, но только не у себя?
Сегодня я сходила в школу, с грехом пополам провела урок. Потом клацая зубами от холода еле дошла до метро. Я ненавижу осень!!! И не буду надевать это проклятое пальто!!! Не хочу! И шапки я ненавижу! И перчатки нормальные! буду ходить в обрезанных, мне так больше нравится! А ещё я становлюсь злой и усталой - плохие признаки.
Потом я пришла в институт и еле отсидела две пары. У Алёнки было день рождения, и мы её поздравляли. А Некто М, опять сидел за моей спиной.
Ничего не будет, знаю ведь, что ничего не будет.. На прошлой неделе я сидела одна, кутаясь в воротник и заткнув уши наушниками, а он опять сидел сзади и веселился с друзьями. А теперь всё наоборот - почему он всё время ходит один? Ну и ладно. Нет и нет. Я больше никогда, никогда, никогда не буду делать первый шаг!!! Ни-ко-гда!!!!

Вот странно! Казалось бы вся жизнь перевернулась, а на самом деле всё продолжается, как ни в чём ни бывало. В институте все так же веселятся, прикалываются и базарят со мной, а у меня какая-то заторможенная реакция. Торможу, а в глазах слёзы стоят. Наверное, отходняк после вчерашнего. А вообще-то сегодня можно было и не ходить в институт - всё равно вместо пар мы смотрели Чувака В Жезелной Каске на инглише, потому что училка заболела. У нас в институте дефицит молодых людей, поэтому вокруг наших еденичных экземпляров целыми днями увиваются стаи первокурсных красоток. А скоро ещё будет этот грёбаный, простите за ругательство, день какого-то там не менее грёбаного, простите ещё раз, первокурсника, и конечно, без дискотеки не обойдётся, и конечно же придётся туда пойти, а желание у меня отпало просто напрочь. Всё-таки жизнь несправедливая штука! И как бы её так перехитрить, чтобы настроение всё равно было хорошим???