Воскресенье, 27 Февраля 2005 г.
01:37
Я даже забыла про этот дневник. Боже мой как все изменилось в моей жизни. Теперь его больше нет. Больше никого нет. Я спокойна. Не истеричу. Сейчас сижу на Коломенской в интернет клубе. Скукота. Зачем я здесь? А его я еще люблю.
Пятница, 13 Февраля 2004 г.
13:38
Сегодня зделала поворотное решение в своей жизни! Я уволилась с этой гадской противной работы! Я так счастлива! Сильно сильно! Буду ,конечно искать другую, и ,конечно с моим -то графиком будет трудно Новую найти. Но блин.... я счастлива.На улице солнышко, скоро весна. Больше не надо видеть стареющую стерву Свету, лимитчицу с манией величия Юлю, не надо будет заниматься этой мутагонной однообразной, и в принципе, не нужной работой! Ура! Теперь у них тут реальный семейный подряд.Еж, в свое время, вытащил эту суку Светы из жопы, устроил в банк, а она всю свою гоп-семейку сюда перетащила.Кайф. Мама, Папа, Сыны, и племянница из глухой белларуской деревни Ухачи. Как говорит моя лучшая подружка мужского пола Паша(он сам себя так называет) я здесь звезда. И никогда сюда не вернись.Сейчас съезжу в банк, и с концами. Щас вообще петь буду от счастья! Да и вообще завтра день влюбленных.А я буду влюбленна в себя, до потери пульса. До последнего дыханья.А сегодня, возможно, напьюсь от счастья.АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Вот.Мои вокальные данный это сказка! Чем дальше, тем страшнее:)
Четверг, 29 Января 2004 г.
12:55
Полазила по дневникам. Некоторым везет. Я в жизни веселая пробивная или полудохлая с похмельным синдромом и сигаретой в зубах. Но никто никогда не видел меня в состоянии депрессии. Да, я могу завалится в институт с воплями и бутылкой шампусика. И орать на всю аудиторию: "Народ, у меня зверский деприсняк, квасим шампусик, а дальше пользем бухать в более милое место".Но по поводу своего дневника... это жопа. Исповедь маниакальной истерички с алкогольствующими наклонностями. Ну хотя бы здесь я могу поплакать на всю катушку:)
12:31
Я начинаю понимать, почему не бывает женской дружбы. Нет, конечно мы дружим, вытираем друг другу сопли, пьем вместе пиво, спим в одной кровати, обмениваемся тряпками и проводим все свободное время вместе.Но... до одного момента. Пока у кого-то из нас не появляется постоянный молодой человек. Девушка бросает подруг, перестает курить, ругаться матом и бегает по утрам, а все свободное время проводит в компании вновь приобретеного "бойфренда". Но как только парочка ссорится, "несчастная" бежит к подругам, рассказывая каой он гад. Проходит время и она опять изчезает. А потом изчезают подруги. Кому нужна девушка, вспоминающая о тебе лишь раз в 2 месяца, да и то, за тем, чтобы поплакать. Я знаю только двух девушек которые умеют совмещать дружбу и любовь. Но какую энергию надо иметь, чтобы везде успеть?
Я сама такая же была. Но почему у мужиков все по-другому? Почему они тащут своих друзей всю жизнь. Почему в конце концов, мы бабы(фамельярно но ладно) должны "понравится" его друзьям, целыми днями сидеть с ними и смотреть фудбол? Почему общество незнакомых мужиков мы обмениваем на тех, кто был рядом с нами всегда. И когда мы расставаясь с мужчиной, мы понимаем, что нам не к кому идти. Не остается не увлечений, ни друзей, а часто теряется и работа с учебой. Тогда бабы понимают, что остались одни именно потому, что перестали быть личностью, а стали лишь молчаливым придатком.
Возможно я не права, но так противно наблюдать как твоя подруга становиться капризной грубой и эгоистичной девушкой, не идущей ни на какие компромиссы. Да, я понимаю самооценка поднимается, новые друзья опять же... Но... Я была такой же.
Понедельник, 26 Января 2004 г.
13:18
Надо что-нибуть написать. Для себя. Для того, чтобы спустя много лет читать, анализировать, и не делать больше тех ошибок, которые делаю сейчас. Надо быть сильнее , уметь признаваться себе в своих слабостях, в своей боли, в своем дурном характере. У меня все хорошо. Умерла моя любимая карликовая крольчиха. Да, звучит. Хорошо. Выходные пробухала с друзьями. Весело. Решила взять на работе отпуск на неделю, буду либо отсыпаться, либо подорвусь зажигать в пансионат. Я почти успокоилась. Собираюсь с зарплаты напокупать себе дофига шмотья. Но это все фигня. Самое значительное, что произошло в моей жизни это то, что я все-таки бросила его. На новый год с помпой, как когда-то Шурика 5 лет назад. Потом правда приехала с утра 1, пьяная, обгашенная... ну тут уже он не выдержал. Почти нормально себя ощущала, не было так плохо, не было очень уж хорошо. А вчера он позвонил, и я с ним говорила. Да, конечно, надо было сухо и грубо, а я как раньше...
И я опять не знаб что делать. Блин, ну как можно так долго человека любить. Когда ты его не видишь, когда вы постаянно ругаетесь, когда расходитесь каждые два дня навсегда.... Дибилизм. Но я смогу, я обязана его разлюбить... Или... опять... Нет, хватит с меня этого скандалоподобного затяжного деприсняка. Да я обещала себе не блядовать. А с другой стороны легче человека забыть, когда с тобой кто-то есть. Но не хочу никому портить жизнь. Лучше я его разлюблю, а потом начну этот маразм с дебильным конфетно-буфетным периодом, держанием за ручки и обмен скромными взглядами. Да. Если я так думаю о взаимоотнашениях с молодыми людьми, то мне действительно рано с ними мутить. А то моя детская психика не выдержит. И психика гипотетического молодого человека тем более.
12:55
Ура я нашла свой дневник! Давно меня здесь не было. Вау!
Пятница, 12 Сентября 2003 г.
16:19
Я решилась на одну очень важную вещь. Точнее решусь. Я позвоню тебе и попрошу, чтобы ты изчез из моей жизни. Не звонил, не появлялся, хотя бы на некоторое время дал бы мне счастье забыть тебя.
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. Хватит играть в эту плассмасовую любовь. Не говори мне: "зайка, пушисть я люблю тебя", а после этого-" Я не хочу тебя видеть, я занят". Я не могу слушать пустой отчет о твоем дне и видеть твое скучающее равнодушие. Не могу больше вырывать остатки нежности и признания в любви. Не могу чувствовать во всем твой немой упрек...Хватит. Меня это достало... ТЫ обещал быть рядом я ждала . Полгода ждала. Как дуру последняя в подушку плакала, спала в твоей фудболке...
Но я все еще люблю тебя. Ты все еще снишься мне . Твои драконьи глаза, твоя улыбка, нежные, безумно красивые руки...
За что эта стена между нами почему ты как робот?! Я не могу быть твоей подружкой-любимой, понимаешь не могу... Мы не сможем остаться сейчас друзьями, какими были последние пол года, я не могу.
Лучше мне пока тебя не видеть. Знаешь, мне сказали , что сразу быть друзьями невозможно. Я думаю это правда. Собрала твои вещи. В воскресенье верну, и скажу: я решилась на одну очень важную вещь...............................................................................................................
16:00
Говорят я жестокая... И что мне наплевать на все. И что я веселая, удачливая... Что умная.... Но на самом деле все считают меня СТРАННОЙ. Близкие друзья и подруги, родители говорят это в лицо. Остальные тихо перешептываются между собой у меня за спиной. Я привыкла , я с этим выросла. Мой однокурстник даже писал про меня научную статью под очаровательным названием "Белые вороны в нашем обществе." Я читала, получилось мило. Только там говорится, что не такими как все быть хорошо. А это совершенно не так. Да вливаюсь в любую компанию, меня все любят, поражаются прямотой высказываний, отсутствием комлексов и страхов перед другими непохожими людьми, но... Я везде буду чужой . всегда. Потому что я странная, не такая как все...
Вторник, 2 Сентября 2003 г.
10:23
Осень. Страшно подумать, что она здесь. Я буду плакать, наверное. Как дождь, роняющий свои слезы на серую землю. Я буду отрывать и выбрасывать мертвые клочки своей души, желтые, пожухшие мысли. Как деревья, скидывающие свои листья. Потом, позже, через много-много неизмеримых отрезков пустоты все изменится, будет красивее и добрее. Сегодня первая ночь когда я перестала чувствовать запах лета и воды, запах теплого обволакивающего покрывала ночи. Воздух был просто сырым, лужи грязными, люди обыкновенными. Пол года... Все подходит к концу я устала. Больше не будут эти краски яркими, но появятся другие, новые, через много-много неизмеримых отрезков пустоты. Ты знаешь я начинаю понимать осень. После спокойно-веселого лета все кончается. Можно скулить плакать, но осень, как старость все равно придет. Потому что, все на этой планете имеет свое начало и свой конец. Кроме добра и зла, любви и ненависти, дружбы и предательства. Но люди, они такие слабые, им так тяжело нести в себе счастье. Они так боятся боли и разочарований... И только по-этому всегда несчастны. Особенно осенью. Она им, наверно напоминает о том что и их мелкие страсти заканчиваются.Спасибо Великая, за мудрость, тишину, обновление, напоминание.
Понедельник, 1 Сентября 2003 г.
15:34
Ну почему все студенты как студенты, а я на работу. А как все хорошо начиналось. Встретились, напились, довели англичанку. Некоторые потом даже блевали в местах нашей постоянной кормешки. Сейчас все пьют халявное пиво и зажигают на концерте возле нашего института. А я тут , на работе. В тишине...
Вообще зажиг начался в пятницу. Не ночевала дома. Вчера пришла пол второго. Сегодня тоже зажигали. Поругалась с подругой, как напьется то не куда не торопится. А мне домой, спать надо. Но это все фигня. Самое главное все хорошо.
Я начинаю отвыкать от Паши. Мне уже почти все равно. Он этого хотел. Надо завести себе нового молодого человека. Влюбиться и быть счастливой....
Посралась опять с этой волосатой обезьяной.(Это я про бывшего молодого человека своей подруги). Нет, я в принципе не расистка, но это. Как это чмо может приезжать в чужой институт, где его в принципе никто не ждет, а даже наоборот, пихать мою подругу и называть меня шалавой?!! Пусть на себя посмотрит шизик жоповолосатый! Натравлю на него скинов будет знать как девок русских пихать, а на других кидаться.Яйца бы оторвать да в жопу запихнуть, а потом вытащить и заставить сожрать! Ну ладно поорала и хватит.
Теперь у меня все будет хорошо. Ведь если подумать у меня потрясающая группа, офигительные друзья, хорошие бывшие молодые люди.
Пятница, 29 Августа 2003 г.
10:43
Хорошо. Пусть будет осень. Пусть светит холодное солнце, пусть жмурятся озябшие деревья, пусть небо будет прозрачнее паутины, а по ночам пусть пахнет летом и дождем. Маленькая точка марса на подокойнике, забытый вкус сигарет. Бросила. Зачем? Луна все дальше и тяжелей. Туман призраком пытается дотянутся до нее, выпить последние, еще давящие силы. Так заканчивается самое бессмысленное лето в моей жизни. Начинается осень новой жизни. Ты будешь. Я буду. А что еще надо? Наверно понимание. Мы его вырастим, обязательно. Только если ты не будешь злится и ревновать. А так обязательно все получится. Тебе тяжело мне тоже. Но мы когда вместе у нас все получается, справимся.
Вторник, 26 Августа 2003 г.
10:21
Это так трудно, отпустить тебя. Знаю, что больше не могу, что не хочу я того, как ты со мной обращаешся, но эта призрачная надежда, что все изменится, что ты опять будешь моим, нежным и ласковым...
Вчера мы опять поругались. Не получилось встретится. Твой телефон не отвечал, но ты мне опять не веришь. Я так устала оправдываться. Чувствовать себя виноватой. Мне уже никто и ничего не нужно. Не звони мне, не хочу. Даже видеть тебя не хочу...
Или хочу. Да конечно хочу видеть тебя каждый день, слышать твой голос в трубке, хочу чувствовать твои руки, твой запах, твою любовь... Не того человека, каким ты хочешь казаться, а того , тебя настоящего. Но ты настоящий уже умер для этого мира. Остался жить только у меня внутри. Там где сердце, немного пониже. Там ты также улыбаешься и греешь меня частичкой своей души. Но она тускнет, и все чаще и чаще я ловлю себя на мысли что вот-вот она погаснет. Может это будет лучше для меня остатся совсем одной, без этой призрачной надежды на счастье? Но это единственное, что греет меня этим холодным, очень старым летом, это единственное, почему я выслушиваю твои истерики по телефону, терплю твои оскарбления и ревность, твой сарказм и показной цинизм, подлость и пошлую равнодушность. Пока. " Я рада ты живой пока, я смогу я не обижу. Звучи".....
Пятница, 22 Августа 2003 г.
13:16
Я помню мне 12. Огромные испуганые глаза в кторых застыл страх любопытство, волнение и, только зарождавшееся кокетство. Я тогда еще считала мужчин существами с другой планеты, которые такие "крутые", у них много-много других девушек, красивее и умнее, а главное старше меня. Я даже тогда боялась их немножко. Вдруг они обманут там... или еще чего... Под "или еще чего" я понимала что-то плохое и подлое.
Я очень хорошо помню этот день. Я знала что чего то случится. Очень-очень особенное и важное. Больше всего я боялась влюбится, но влюбилась. Врала себе до последнего. А потом наступил этот день. Было огромное звездное небо. Небо августа. Ты поцеловал меня в висок, в щеку , в губы. Так неумело в первый раз. Я не спала потом всю ночь. Дрожала отсчастья. Я тогда еще умела...
Я помню мне было 15. Модная стрижка в руке сигарета, в голове план куда направить себя любимую... Я тогда поняла все мужики трусы, если не могут быть рядом с девушкой которую любят. Ты подошел и заикаясь, сказал заученную фразу "о распитии слабоалкогольных напитков(вина) в моем обществе" .... Мне все было ново мне все интересно... Ты такой испуганный, влюбленный. Ты все еще любил.
Я помню мне 16. Ты девственник. Дрожа, боишся что мне не понравится, или что-то не получится (глупый) пытаешся целовать мое тело... Я умела удивляться....
Мне 17. Я помню все это, но... Я также помню твои крики в трубку, твою вечную занятость, обвинения меня во всех грехах, твои признания в любви вместе с признанием того, что не можешь быть со мною...Твоя депресия, мое ожидание... Ты не вспомнил что 18 у нас очередная годовщина... Хотя чего?! Мы не друзья не враги, не молодой человек с девушкой. " Мы просто родные друг другу люди, которые любят друг друга" - как однажды сказал ты. Все это не правда неопределенность, страх, одиночество, равнодушие, опустошение...
Я уже почти ничего не чувствую. Если ты этого хотел, ты этого добился. Ты вернулся из Праги. У тебя нет времени. Ты опять ревнуешь и обижаешься. У меня ведь тоже его нет. Я в обморок от недосыпания падаю ( согласись 22 дня спать по 3-5 часов весело), но я то не хнычу тебе в трубку, я все-таки пытаюсь склеить то что произашло почти 6 лет назад?!
Четверг, 21 Августа 2003 г.
11:34
Тяжело просыпаться в теплой сонной комнате одной когда на улице такой мелкий противный дождь. Хочется отключить будильник и провалится в огромную подушку, дающую такой блаженный долгожданный сон. Но я встаю, ползу в душ, на кухню (нашла банку кобачковой икры), на улицу. Под дождь, в душную маршрутку... Каждый день одинако начинается... А как заканчивается... Дни , кажется, вообще не кончаются. Они тянутся, серым липким тяжелым, как будто свинцовым киселем. Я улыбнусь, привычно беззаботно и самоуверенно. Все считают, что у меня не бывает проблем. Легкомысленная, окруженная друзьями и бывшими(будущими) целыми днями с кем -то рядом... Надоело, хочется закрыться дома с каким-нибудь журналом или доброй книжкой и забыть все... Или чтобы ты был рядом. Смотрел на меня и улыбался. Или просто спал. Ты когда спишь, такой настоящий, ты пахнешь остатками духов, сном, мной... Давно это было. Давно я не укрывала тебя одеялом, чтобы ты не замерз. И тихи-тихо, чтобы тебя не разбудить, я натягивала тебе на ноги свои единственные огромные вязанные носки. Ты же мерзлявый и мог простудится. А на утро в этих носках оказывалась я... Сегодня почи осень. И у меня почти не было лета... Прости.
Среда, 20 Августа 2003 г.
11:53
Тишина. На улице дурацкий дождь.Ты позвонил. В резиновых сапогах я иду к тебе. Ничего не видя, сгорбившись, с еадеждой и какой-то вселенской тоской я смотрю тебе в глаза. ты улыбаешся твои огромные драконьи глаза светится. Не обнимай меня мне больно чувствовать что я не твоя и твоя на вечно. Ты сам это придумал. Ты боишся , что больше не приду. Я боюсь, что буду тебя любить вечно. Зачем ты обещаешь вернуться, зачем целуешь, заботишься обо мне, любишь?! Эта неопределенность убивала меня. С веток капают капли дождя. В воздухе разлита истома зрелого лета. Тяжелого, томного, нашего.Мерцает мангал. Два стула на бетоне. Только скажи, почти молила, я буду всем , даже больше чем всем... " НЕ могу , прости" - ответил ты. "Не нужна, спросила я снадеждой"? Я мчтаю тебя ненавидеть, проклинать... А сама даже изменить то по- человечески не могу... Ни с кем не могу быть . Проверено. Даже с Шуриком... Потом мы любили друг друга... А потом ... Ты все еще не мой. Может ты мне не нужен?! Нет нет нет нужен сильно сильно.
11:14
Это был такой отдых после которого надо еще года два отдыхать.....
Трудно конечно, но я не спала по- человечески 20 дней. Хочу спать за это ,наверно, все отдала.... Одеть на себя огромную х/б-шную сорочку, подаренную бабулей, залесть под огромное одеяло с новым свежим постельным бельем и спать.... Глаза слипаются. Красные, как у мышки, которая очень хочет покакать....
Вчера... Что там было!? Ах да девичник....А что ждет меня сегодня лудче и не думать...
Отдых в деревне пошел мне на пользу. Депресняк отчалил. Приезжал Паша. "Люблю, куплю и покатаю". Цветы, печенья, пиво, штаны и куртка( быть репером в колхозе крайне весело) - он всем снабжал. Я же сказала своим чтоб его не били что ли.... И почему у нас в этой гребаной деревне нет девушек (всего 3-4) и из-за них все время все деруться. Он пока еще не вернулся.... Но он обязательно вернется. Ко мне все возвращаются, но быть со мной не могут. Никто. Шурик завел себе новую игрушку. Девочка 16 лет, лучшая подруга которой мама, и все истории из серии " мы с мамой пошли покупать туфли и у неё сломался каблук" или Однажды мама на меня обиделась...". Веселуха. Все мои друзья над ней прикалываются как могут.
В принципе я знала, что Шурику нравятся девочки от 13-16 (сама такой была). Он их воспитывает. Не трахает, не разводит, а именно воспитывает. Учит, водит по друзьям, выставкам, музеям. А девушки тают, считая его гением-принцем-крутым чуваком. Сама такая была. Но дело в том, что сцены ревности от мне пытается устроить, в гости напросится тоже... А мне уже все равно. На всех. Сегодня тоже тусовка, а я хочу спать. Сильно-сильно....Поеду в субботу куплю себе штены да пару кофточек что ли.. Блин в субботу клуб.... (а потом в гости в другу , давно не виделись).... И зажигать пьяные звезды. И никогда не пить на девичнике водку с лимоном.
Понедельник, 23 Июня 2003 г.
14:55
Вроде все налаживается. Паша собирается вернуться , обещел приехать с дачи привести мне цветов, прокачать тормоза у машины моего отчима, попить с ним пива и пожарить мне картошки с грибами, которые насобирает в деревне. Ну вообще-то это больше моя деревня, чем его. У меня там бабушка, и дед, царство ему небесное... А у него дача. Мы там и познакомились, мне было тогда лет 10-11. Мы всей когортой моих сестер и одного брата пошли купаться на реку, а он рыбу ловил.Он сначала мне дико не понравился, такой злой, противный, жадный. Он не дал моему брату младшему крючок!
Ну, естественно, мои сестры стали всеми силами распугивать рыбу и вынудили "этого приезжего" покинуть наш импровизированный пляж. Я в это время сидела в лодке и дочитывала "Анну Коренину".
Потом мы встретились через 1 год. У меня есть одна врага народа по имени Оля. Вообще-то у меня никогда не было врагов, НО ЭТО. Она с детства пытается делать мне какие-нибуть гадости. Сначала я не понимала, пыталась выяснить откуда такая несправедливость... но она мило улыбаясь., говорила, что сю жизнь хочет со мной дружить, выдавала очередную гадось.
Началась наша взаимная "любовь" когда мне было 5,а ей 4,5. Тогда я переносила свою первую "любовь на всю жизнь" к мальчику по имени Димка.Чего стоили прогулки по лунному полю одуванчиков, первые поцелуе в щечку на рассвете... И в самый разгар нашей любви вмешалась Оля. Я так плакала, когда Димка заявил мне:"знаешь я не возьму тебя в жены, я тебя не люблю, я Олю люблю". Тогда я еще не пришла к выводу среднестатистической женщины, что все мужики козлы. Виновата была она. И я насмотрешись дебильных мексиканских телесериалов, решила мстить. Как счас помню ее длинные пушистые волосы. Отец тогда привез блок жвачки откуда-то из-за границы. И я, как горячая мексиканская просто Мария(Марианна) всадила эту жвачку под самые корни ее великолепных волос... После этого ее волосы не достигали даже до плеч...
После этого мы редко общались, но однажды попав в одну компанию, она начала распускать какие -то сплетни...
Но дело не в этом...Дело в том, что мы девушки в самом соку попали в общество моего ( тогда еще мною ненависного) Павлика. Естественно все него влюбились. Кроме меня, так как я уже пришла к мысле, что все мужики козлы. Но в этого Пашу влюбилась ненаглядная Оля. И я решила ей отомстить. Одбить его не составило для меня труда, только появилась одна маленькая проблема. Я сама в него влюбилась... Потом был первый поцелуй( в этот же миг у меня началась первая менструация) и все...
Потом было много чего.Я много с кем встречалась.Паша боялся ко мне подойти ( я уже осознала свою власть над мужчинами- смешно конечно, но популярность у меня была дикая). А Оля по мере возможноси отбивала у меня кренделей. В основном ей доставался отработанный материал, но однажды ей удалось замутить с выше упомянутым Шуриком, к которому в тот момент я была совсем не равнодушна. Оля постоянно втирала мне какая я классная прикольная прям-таки настоящая подруга... Противно. Вообще все это крайне мелочно, как- то по-бабски. Но в тот момент для меня это было крайне важно.
Но по-моему, я отвлеклась. В конце концов после моего серьезного роману с Шуриком, Паша смог подойти и предложить мне дрожащим голосом" сюрприз, а точнее распитие слабоалкогольных напитков,т.е. вина на бугре, ночью, при звездах". Это было настолько робко сказано, что мне показалось это забавным, и послав всех ухажеров подруг и друзей на этот вечер я отправилась" на распитие". Со мной никогда такого не было. Мы просто разговаривали обо всем на свете. Это было так просто так интересно. Он уже не казался мне мальчиком-мажором из теплицы, ботаником и т. п..
Наследующий день приехал наш общий друг, мы с Пашей вместе напились, и я потащила его плавать в 4 часа утра. Я тогда не знала, что он мерзлявый и не умеет плавать( точнее не любит). После этого купания он слег с ангиной, а я страдала чирьем на ноге. Но более романтичного у меня еще ничего не было. Я простила ему все ( а мое сидение в ментуре общение с его папой и дебилом участковым многое стоит). Мы начали встречаться. Он был девствеником. Я плакала, когда поняла, что не уйду от него, что он нужен мне больше, чем воздух. Мне иногда казалось, что он читает мои мысли, чувства.Но от комплекса зависимости я избавится не могла.Я независима, я делаю все, что хочу, когда хочу и т. п. А он не мог терпеть мои походы по ресторанам с "Однокурсником", клубам с "веселой компанией просто друзей", мои походы в кафе "с бывшим".
Однажды он позвонил и сказал, что больше не может. Тихо так сказал... Что на время нам надо расстаться.Я сказала что через месяц перестану ждать, он не пришел через месяц... Я ушла в загул, подруги, друзья, бывшие, и просто мимолетные связи... А сейчас он наверное вернется, и теперь я точно знаю, что поверхностное, а что настоящее... нужное мне как воздух.
Пятница, 20 Июня 2003 г.
14:10
У меня хандра. Для меня это , в принципе, редкое состояние, а вот сейчас приперло. Ничего не хочется, только спать. Я сегодня злая такая на всех кричу, не с кем не общаюсь. Устала наверно, и сплю по 4-5 часов.На выходные планов не каких за последние месяцев 6 у меня такого не было. Хотя по моему у Ленки днюха, Настя в Карму зовет, и Павлик в клуб какой-то. Но совсем не хочется ни куда. Завтра у моего бывшего (немного настоящего) последний экзамен.Он вроде хотел встретится. Я его не наблюдала уже 2 месяца с половиной. Вдруг позвонит? Сегодня для этой цели купила чулки , зделала набойки на свои любимые туфли с 12-сантиметровыми каблуками, отзвонилась Оле с предложением зделать из меня человека, даже презервативы купила, но это не для него, для себя. А вдруг меня понесет....? на какой-нибуть тусовке то?! Ведь не первый раз же... Хотя глупо все это, он наверняка ни чего не заметит, а будет только упрекать меня в стервозности и бессердечности.Сама же не поеду, наверное... А чулки и туфли одену в какой-нибуть клуб. Вот. Самое смешное это то, что замарачиваюсь тупыми бабскими проблемами, наверно сказывается общение с однокурсницами. С депрясняком надо что-то делать, а то это ненормально уже как-то.
Среда, 18 Июня 2003 г.
14:14
Наверно,в следующей жизни, когда я стану кошкой, ла-ла -ла -ла-лай!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я здала! я сделала это!!!! Эконом теоию, будь она не ладна! уррра!!!!!
Как здорово! Какие классные у меня друзья!!! Веселые, добрые, настоящие!! Здорово! На улице солнышко тоже здорово!!!
Только есть у меня мысля. Точнее только сегодня появилась, после общения в Академии с девчонками. Вот почему живет девушка интересная, умная, целеустремленная, учится хорошо и т. п.. А потом она влюбляется и начинает превращаться в какое-то чмо ходячее.
"Я гулять не пойду, учиться не буду, друзья мне нужны, только он.Он такой хороший." И все разговоры из серии "а мой то... а вчера он... а его мама... " Они позволяют орать на себя, запрещать им курить, общаться с подругами, однакурсниками. Ихние хахали позволяют себе такую роскошь как бить, обвинять в прошлом, и внушать:" Ты девочка-Б/У ,ты не кому не нужна, ты толстая(худая), стерва(серая мышка).Одно дело я не понимаю где они таких находят, но, самое главное девчонки же сами ставят себя в это положения, они свято верят, что так и должно быть!!!! Я не понимаю это менталитет что ли такой?! Их бьют, а они идут и просят прощение! Иногда на этом фоне я чувствую себя просто неполноценной.Я не могу прийти в кафе и за чашечкой чая(пиво пить запрещают кренделя) поплакать на тему:" мой мне вчера изменил, напился, а потом прощенье в 3 часа ночи просил".Что самое интересное, даже когда я встречалась с молодыми людьми, я всегда общалась с подругами, друзьями, училась, и никогда не хвасталась, скромно опустив ресницы:"А вон мой на футбольном поле пасется, с рыжим мячиком".На меня никогда не орали, не обвиняли в том, что он не первый, а что бы кто-то попытался на меня свою лапку поднять! УБЬЮ причем сразу. Так вот к чему я это все: я ненормальная? Может "любофь" стоит всего этого? Может я осталась одна из-за того, что не бросала курить, и при заявлении типа:"с сегодняшнего дня ты отращиваешь волосы и не ходишь по неформальским заведениям, не пьянствуешь с "Идущими на хууууй Вместе" я посылала товарищей далеко и подальше. Но с другой стороны в меня влюблялись в такую какая я есть, зачем меня переделывать? И все-таки меня признали общественной стервой и эгоисткой. Звонили вчера 2 штуки любят, говорят, но быть рядом не могут.Все следующему хахалю сразу заявлю, или напишу на груди:"брошу друзей, сигареты,учебу,разрешу бить и орать на меня, можно одеть в паранжу"... А что, звучит?!
Вторник, 17 Июня 2003 г.
15:36
Ну вот. Я решила писать дневник . Пункт №1 потому что на работе я медленно, но верно еду крышей от скуки и нечего неделанья, пункт №2 запуталась по жизни окончательно. Надо разбираться.
Все это грусное дело началось после того, как мой молодой человек (бывший?) попросил время отдохнуть от меня, мотивируя это тем, что я страшная стерва, угнетатель Бедных Павликов, эксплуататор и вообще гулящая до беспредела. После пьянки в компании близких подруг, друзей и не того и не другого вместе взятого я пришла к мысли: "Как жить дальше и как проводить субботу, обычно занятую Павликом?".Лето это выдается потеряным абсолютно т. к. сидеть в Москве я не разу в этот период не пробовала, а плакать ночами в подушку от безысходности я не хотела. Решила - буду клубиться. Получалось мило. Тут как раз выдался день независимости нашей великой Родины.Я со своими подругами мило попьянствовала на Манежке, потом подорвалась в гости к бывшей однокласнице и какому- то грузину. гадающему на кофе. Нагадали мне такого после литра коньяка и бутылки вина, что в 5 утра я подорвалась к Шурику. Шурик это специфический товарищ, некогда (лет 5 назад) приходившемся мне молодым человеком, и считающим себя и сейчас им (когда всплывает). А всплывает он обычно раз в 2-3 месяца утра в 4.Последнее время я часто у него ночую. Дело закончилось тем, что он уехал по делам а я в это время чуть не погибла от голода. А потом он мне предложил выйти за него замуж. Но фишка то заключается в том, что его семья дружит с семейством моего бывшего Павлика. Сбежала от всех... Достали...Что-то циклюсь на своей личной жизни... Вообще-то я не такая просто от скуки на работе начала вспоминать свои выходные. Кстати, Павлик порывается вернуться... А Шурик, как обычно, наверно изчезнет. Блин начальство пришло, а написала блин , сопли в сахаре какие-то. Маразм...
Закрыть