Паршиво мне что-то...Столько проблем...проблемы дома...проблемы с учёбой...проблемы с друзьями...проблемы с работой...проблемы личного характера...
Проблемы надо решать...а сил нет...
Даже сил нет на то, чтобы позвать на помощь...
Но даже если бы на это силы были я бы никогда не сделала этого. Ведь всегда для всех и для каждого в отдельности я хотела показаться сильным человеком. Мне всегда хотелось доказать всем и себе самой, что я сильная, что я могу всё решить сама. Когда внутри всё переворачивается, когда уже настолько сильная боль, что она уже начинает переходить в физическую я всё равно делала вид, что у меня всё хорошо, и не просто хорошо, что у меня всё лучше всех. И если я говорила о своих проблемах, то с таким выражением лица как будто я говорю не о себе а о совсем чужом мне человеке...
И только когда я прихожу домой, только тогда когда я нахожусь в своей комнате я могу дать волю чувствам. Я зарываюсь под одеяло и начинаю реветь, когда понимаю, что мои слёзы превращаются в крики, я затыкаю себе рот подушкой и вот именно тогда мне становится немного легче...
Я создала себе некую оболочку, за которой совершенно не видно людям, порой даже самым близким, что внутри этой оболочки находиться девочка именно девочка, которой так необходима родительская ласка, которой у неё никогда не было, которой так необходима поддержка, дружба, любовь, защита...
Иногда так хочется рассказать всем, что я не та, не та сильная, не та всегда весёлая, улыбчивая девушка, которой можно нагрубить только из-за того, что ей как кажется всё равно и что чужие слова её ни сколько не трогают... Что мне тоже бывает больно, что мне тоже бывает одиноко и что конечно у меня тоже могут быть проблемы...
Но я этого никогда не сделаю, просто на просто потому, что нет сил и не хватит храбрости сказать об этом даже близким мне людям...

Я ужасно боюсь смерти... Я боюсь той неведомой линии, которая следует после смерти...И есть ли она...
Ваха...Ваха...Ваха...
Этого человека можно описать всего лишь одной фразой: "Всю жизнь жил для других, а не для себя..."
Он был мне другом, отцом, братом, дядей. И теперь его нет и никогда больше я не смогу его увидеть, обнять, поговорить с ним, рассказать ему всё то, что я ни могу сказать другим...
Почему?! Почему?! Почему?!
Этот вопрос я задаю себе с тех пор, как я узнала, что его больше нет...
Да были слёзы, много слёз... были крики, много криков... В моей памяти всегда будет лицо Камы (его жены) с тем же самым вопросом...:"Ну почему это именно ты Ваха, почему ни я, почему ты...?"
Я не могу написать всё, что твориться сейчас у меня в душе и не хочу!
Просто надо беречь людей, а мы этого не делаем.
Надо как можно чаще говорить им, как они нам дороги, как мы их любим, а мы не делаем...
И когда мы понимаем, что человека уже нет... Нам сразу так много хочется ему сказать...
Я часто стала говорить с Вахой и знаешь, я уверена в том, что он меня слышит, я уверена в том, что он теперь всегда будет рядом, что в любой момент я могу попросить у него совета, поддержки.
Ваха, ты теперь всегда будешь рядом со мной, ведь ты теперь навсегда в моём сердце! Прошу только об одном, где бы ты сейчас не был, пусть тебе там будет намного лучше, чем тебе было здесь...

Комплексы есть у всех и даже те кто говорят, что это ни так они нагло врут. Ведь все мы люди. Просто разные люди и у каждого из нас есть свои тайны, свои секреты и мы их прячем, прячем далеко в себе. Но иногда так хочется, безумно хочется поделиться с кем то своей радостью, своей болью, но мы не можем, потому что боимся что нас не поймут, боимся что люди отвернуться от нас если мы им расскажем всю правду...
У меня в жизни нет таких людей, которым я бы могла рассказывать всё, что происходит в моей душе. И я думаю это главная причина почему я здесь.
Москва ужасно холодный, ужасно чужой город. Москва не для меня...
Когда я переехала жить в Москву я думала, что начнётся красивая жизнь, что начнётся то о чём мечтает каждый человек, но увы...
Первая причина этому была как ни странно моя мама...
Мне трудно называть её так, потому что этот человек причинил мне слишком много боли и я никогда в жизни не смогу ей этого простить никогда... В первую очередь, то, что она меня бросила, бросила именно тогда когда я в ней так нуждалась...И теперь, когда мне приходиться жить с ней вместе, жить под одной крышей с человеком, которому всё равно, что происходит со мной, я понимаю ещё больше, как я её ненавижу. Ненавижу за то, что, когда я нуждалась именно в ней, её не было рядом...
Началось всё с того, что появилась я на свет как говориться в неподходящий момент...Мама была молода, папа вообще не хотел девочку, а хотел мальчика...А появилась я...маленький смугленький комок шерсти...
И единственные люди, которые полюбили этот комок были моя бабушка и мой дядя...
Дяде надоела эта ругань насчёт того с кем мне жить с отцом или с матерью...он просто забрал меня в Сочи, в Адлер...Забрал меня в тот город, который стал для меня роднее всех, забрал туда, где благодаря ему, я прожила лучшие годы в моей жизни и никогда больше столь счастливых минут у меня не будет.
Но я безумна рада тому, что они у меня были!
И теперь, когда я живу в этой Москве, теперь когда всё что было мне дорого осталось где-то там и уже никогда не вернётся и даже если я вернусь я буду чужая для всех и для самой себя....я понимаю, что я цыганка! Что даже если я не жила в таборе я - цыганка! Это в моей крови и никто у меня этого не отнимет никто!!!