Эти замечательные вопросы получены от Шельмы, спасибо!

1. Что лежит сейчас в твоей сумке?
Косметичка, шведский выкидной нож, деньги россыпью, авторучка и перчатки.

2. Какие ассоциации у тебя вызывает дождь?
Хорошее самочувствие, мокрые тяжелые волосы, подогретый кагор.

3. Ты испытываешь умиротворение, когда… (продолжи)
...когда подходит к удачному завершению продуманная и не всегда нужная интрига, когда партнер на ночь наконец-то устал, а еще когда держу в руках заработанные - не заемные деньги.

4. Как ты понимаешь понятие ревности? А сама ревнивый человек?
Вот с этим сложно. Я способна приревновать ничто ни к чему. Ревность - реакция на то, что я считаю хоть на секунду - своим и собственным.

5. Если бы тебе предложили в подарок любое оружие – что бы ты выбрала? (фантазия не ограничена)
Примитивный, древний, плохого железа меч викингов.

Я знала, что его увижу. Он - ничего особенного, давно забытый любовник. Никакой любви, страсть на минимуме. Просто он пару-тройку лет после разрыва, полного, окончательного и обоюдно-необременительного приходил, возникал на горизонте, обожал телячьими глазами. А такое завсегда приятно: внимание льстит. Ласкает мягкой мочалкой по коже.
Знала, что увижу, живет рядом, а я теперь на этом месте, странно будет разминуться. Вот и встретились. Глазами друг-друга мазнули на секундочку. Он - с интересом так, а я глаза отвела, спрятала. Не эпоха прошла, только несколько лет. Но он не узнал.
Досадно? Или так и надо? Все меняются, взрослеют-стареют, вряд ли я в белого лебедя за последнее время обернулась, но все не важно, и он не важен, и не был никогда. Да только лицо у меня характерное, запоминающееся, добавлю красивое, так и есть, не вру ни капли. Не дай Бог в хронику всяко-уголовную попасть, не скроешься - не спрячешься.
Но меня не узнали, а потому мурашки по коже, может, и нет меня давно, а здесь и сейчас какая-то другая. Которая что-то помнит себе, но помнит как-то неправильно. Все, что было, не со мной, ложные воспоминания, фальшивка.
Иначе почему?...
Не узнать.
Всего несколько лет...

Состояние: И это пройдет.

- Он был трудным человеком...
- Ну и слово ты подобрала, хотя да, именно трудным. Раздражительный, умный, типичный холерик.
- С ним всегда было интересно, он не давал скучать и заставлял думать...
- Это так, меня всегда преследовало ощущение, что он прочитал и помнит все книги на свете.
- А еще он любил мечтать, придумывать миры на грани сна.
- Я не знала этого. Жалко, не вернется, голос, руки. Мечты, желания. Не плачь, сколько времени уже прошло, год почти.
- Я каждый день плачу, и каждую ночь он снится мне. Такие сны интересные, но рассказать хочется только ему. И только ему уже не получится ничего рассказать.

Я их последнее время так называю - за глаза, конечно - Первый бывший и Второй бывший. Я их любила. Угу, очень-очень. Мне даже нравится повторять - кто-то был, кто-то бывший. Женщина с прошлым, уже здорово. Хотя, конечно, ничего тут особенного, одна тут, с которой лет шесть знакома, может сказать - пятый бывший. Пять законных браков - не рекорд, конечно, но уже достижение. (Интересно только, что за спорт такой...) Ну да ладно, шут с ней и ее пятью попытками. Мне моя парочка состыковок чуточку поинтересней.
Второй был друг, а первый - нет; второй им остался, а первый провалился на задворки памяти.
Я их периодически сравниваю, в пользу Второго, конечно. Впрочем, надоело, занятие сие есмь пустое и однообразное, пора добавить Третьего, в перспективе Третьего Бывшего. Тогда уже не просто сравнения - какая-никакая, а статистика пойдет. Событий, чувств и последствий.
...или потом как-нибудь...
Ладно, поленюсь еше немножко и начну жить как все: любить, ненавидеть и смотреть телевизор. Гладить рубашки Третьему-затем Бывшему, раз уж так положено, если это выглядит естественным и нормальным. Общепринятым. Но потом, потом. Еще хоть чуточку счастливо-ленивого никогонелюбия. Беловоронья. Ничегонеделанья.
А потом, как все и как получится, но только не сегодня. И не завтра.

Гора долгов, проблем и неисполненных в срок обязательств собирается по камешку-по зернышку и уже застилает горизонт.
Ну и ладно, я живу сегодня, не вчера и не завтра, а стало быть - все как всегда, проблемы решаются только по причине сиюминутной неизбежности. Утром проблема, вечером - решилась как-то, ну и ладно, замечательно, пусть завтра две такие. Снежный ком, нарастают. Ничего, распутаем, потихонечку, шаг за шагом. Как цепочка тонкая, вся в узелках, переплетение; не такое расплетали.
ЕБЖ -
Если будем живы.
А будем обязательно, куда деваться. По-тихонечку. Расчищать овраги. Выкручиваться.
А самое неприятно-забавное, что сей период бытия начинает нравиться.
Последние дни перед нашествием проблем все было слишком. Чересчур устоявшееся, сытое, утюгом проглаженное. Незаполненное, но спокойное. До колик в почках спокойное.
Теперь только выживать, никаких дивидендов, ренты и исполненных обязательств.
И мне нравится. Рыба колотится об лед, пробивает маа-а-ленькую трещинку и начинает дышать.
Пусть это продлится. Мне это надо, не знаю - зачем, но надо. Очень.


Состояние: Уроженца Сибариса перебросили на ПМЖ в Спарту

Я снова к этому возвращаюсь, я думала об этом не раз, не один раз.
Все то же самое, снова и снова: что-то должно уйти, полностью и навсегда, иначе ничего нового не будет, некуда ему, этому новому приходить. Место расчистить, освободить, иначе никак.
Вот почти и все, что-то забыла, от многого отказалась, судьба-несудьба, если уж до сих пор неясно, так зачем хранить? Ржавчина и плесень. Пусть в другом месте ржавеет, не здесь, не у меня.
Эй! Новое! Ты где там? Заблудилось? Я-то думала, что ты придешь вовремя и сразу, и не надо будет ждать ничего на стерильно голом месте.
Ладно, подожду. Терпение - моя единственная добродетель.

Current music: Deep Forest - Soul Elevator

Перемены...
На сей раз принесли с собой бессоницу. Изменилось что-то одно, так изменить бы и все остальное, но что?
Пока не придумала, и думать не могу.
Восемь часов сна за четыре дня.
Не хочу спать.
У входа в квартиру достала зажигалку вместо ключа и тупо вертела в руках.
Едва не поставила чайник на телефонную базу.
Медленно ищу знакомые буковки на клавиатуре.
Нашла...

Я снова хочу отвечать на пять вопросов. Вот.
Если что кто ответить тоже захочет... правила все помнят?
Получено от alexicus. Спасибо!

1. Мужской вопрос (как правило мужчины любят завать женщинам вопросы о себе). В процессе жизни для тебя непременно должен был сложиться стереотип мужчины. Каков он?

Хорошо, что стереотип, а не идеал. Иначе бы точно затруднилась с ответом.
Стереотип? А вот нет его и все тут. При всем при том, что я искренне верю, что мужчины и женщины - это два совершенно непохожих биологических вида... Разные вы все, короче. Непохожи как снежинки.
...посидела-подумала. Решила, что мужчины мне нравятся. Ничего нового.

2. Жизненный вопрос. Назови 5 вещей, которые создали тебя такой, как ты есть сейчас (допустим книга, какая? фильм какой? и т.д.).

Если брать все плохое и хорошее, что только во мне скопилось к сегодняшнему дню...
Наверное так: развод родителей, состоявшийся в эпоху раннего моего тинейджерства; фильм - "Бойцовский Клуб", конечно;
интернет - ну это всенепременно, еще - несколько неудачных романов, которые - слава всем богам! - остались неудачными. И все мои друзья, конечно. В реале ли, или по другую сторону монитора они, не так важно.

3. Географический вопрос. Родину не выбирают, и тем не менее, если бы ты смогла выбрать место земного шара, где бы ты родилась?

Норвегия. Почему - не знаю. Но вопроса почему не было.

4. Компьютерный(?) вопрос. Какая сейчас цветовая гамма на твоём компе?

Сейчас - зелено-бежевая. Но меняется в среднем каждые три дня.

5. Пивной вопрос. Всё-таки давай определимся с любимыми сортами пива. Назови хотя бы пять сортов в последовательности предпочтения.

Экю!
Тинькоф темный
Тинькоф светлый
Стелла Артуа
.. и Старый Мельник 8)
Тфу! Будвайзер забыла!

Если я стану уравновешенно-спокойной, то это буду уже не я.
Взять и не вернуть, другое пусть, но чем то не менее важное - не ко мне, не со мной.
Солгать - быть может, но не тем, кто верит.
Украсть - разве чувство, но не последнее.
Проклясть - чтоб сожалеть.
Не верить - но так не сразу все, надо повод, ложь и оправдания, а там уж и не верить можно.
Луна, приливы-отливы, из океана вышли; и кровь наша, как вода соленая, океанская, за луной тянется, волна за волной.
У кого в полнолуние голова болит, у кого совесть, кто-то там вовсе спит спокойно, ничего ему луна не сдалась. Повезло, наверное. Я не слежу за фазами, но если нечто, от меня не зависящее, превращает меня в меланхолика и неврастеника, я знаю уже, это Луна. Потому что не дает покоя головная боль. Необоснованная печаль. Неотвратимая однодневная депрессия.
Не печалит, не злит, все на один день, завтра все как всегда, но сегодня полнолуние, время эмоций, вопросов-ответов себе, да и только.
Время надуманно-неопровержимых диагнозов.
...Если я стану уравновешенно-спокойной...



Current music: Аквариум "Навигатор" - Мается

Моя тревога не имеет ничего общего с чем-то осознанным. Смутные сомнения, неуверенность в безопасности, изощренные страхи, сдобренные богатой фантазией.
Я слишком поздно возвращаюсь, все спят уже, давно спят, или смотрят телевизор. Никто ничего не слышит, а если что, так и не увидят, в подъезде темно. Лампочки вывернули бомжи-алкоголики, что же еще. Только я долго стою, не выходя из лифта, пока глаза к темноте не привыкнут.