Дневник Annett - C'est la vie!
дневник заведен 23-03-2003
постоянные читатели [5]
Annett, coyotekt, Juliet, Titz Rider, Светка-нимфетка
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Ижевск

в комментариях
[1] 09-04-2003 23:52
Mercredi

[Print]
Светка-нимфетка
[2] 30-03-2003 13:14
Mes ancien amants !!!!!(Мои бы

[Print]
Светка-нимфетка
Среда, 16 Июня 2004 г.
20:56 Отказываюсь понимать мужскую логику
Всегда думала, что понимаю мужчин и не питала никаких иллюзий в их адрес, а тут как гром среди ясного неба, словно наказание за мою теорию, мне выпало новое испытание, из-за которого все мои принципы и стереотипы полетели черт знает куда, в итоге совсем запуталась…теперь попорядку. Начиналось все как в сказке, когда я напрочь отказалась верить в любовь появился Он. Приехал на дачу с компанией моих друзей, к тому моменту я уже была наслышана об этой персоне, наслышана, но не заинтересована. Покорил он меня сразу, когда все напились, он был трезв и всю ночь мы разговаривали, такого близкого по духу человека в моей жизни еще не было (за исключением моей любимой подруги), конечно глупо прозвучит - но когда он навел идеальный порядок после этой разгульной вечеринки – он меня просто покорил, но я и не думала, что влюбил меня в себя. Затем как в красивом романе, приехал за мной на это забытое богом место и буквально спас от замерзания на даче, привез в город и мы поехали к друзьям. Начиналось все красиво и ненавязчиво, в первый же день сказал, что полюбил меня, как бы странно это ни звучало. Затем красивое ухаживание со всей атрибутикой, ресторан, завтрак в постель, сплошные комплименты, без намека на интимные контакты, чувствовала себя по меньшей мере принцессой. В том что Он меня любит или любил уверенна процентов на 90, так как 100 никогда не бывает. Потом наши красивые встречи плавно переросли в вечерние телефонные разговоры, без которых я жить просто не могла, но встречи свелись к минимуму, самое большее в неделю – это потрясающие выходные, когда нам было очень хорошо, хотя сказать, что очень хорошо – это ничего не сказать, было просто потрясающе, хотя секса все еще не было, он не хотел торопиться – нонсенс конечно, но очень приятно, когда не домогаются и не давят! Я хотела видеть его все чаще, хотя понимала, что у него тоже жизнь и отнимать его свободу не собиралась. И вот, однажды, он просто не позвонил, а я как истеричная баба обиделась, нет, я не закатила истерику, я просто попросила его подумать есть ли в его жизни время и место для меня….через минуту после этого нелегкого для меня разговора он позвонил и сказал, что вся его жизнь это – моя жизнь, я конечно же это ожидала, но попросила его подумать еще и не торопиться с выводами, на следующий день мы встретились, я видела как ему тяжело, он чуть не плакал, говорил что любит, но не хочет чтобы я страдала, поэтому ему действительно стоит задуматься над своей жизнью, было решено не видеться и не слышаться две недели, как мне было плохо в этот день, словами не описать, но я человек по своей природе сильный поэтому решила ждать, сначала было очень трудно, первый и второй день прожила как в бреду, в университет ходила через силу, просто хотелось лежать в кровати и не думать ни о чем, но я себя просто заставила жить по-другому, я же себя люблю и никогда не даю себе впадать в крайности. Через три дня затишья он позвонил, сказал, что скучает и просто хотел услышать мой голос, но наш договор на две недели в силе, проговорили часа два, все было как раньше. Вскоре я решила, что этот детский сад мне надоел и заявилась к нему с утра в гости, такой радости в его глазах я еще никогда не видела, этот день мы провели вместе. После этого все пошло по старой дороге, он начал звонить, осыпать красивыми словами, и давать многообещающие обещания (извиняюсь за тавтологию), но эти обещания он никогда не выполнял, что меня сильно раздражало, сначала я решила терпеть, но к концу недели, когда мы должны были провести выходные вместе, у него появились какие-то вечные дела с друзьями (я конечно же понимаю как важны для него друзья и не в коем случае не хочу лишать его их, но разве нельзя было уделить мне за всю неделю хоть капельку времени?), ну в общем - меня опять сорвало, я ему напрямую высказала, все что я думаю (нет без типичных истерик, просто по-человечески объяснила), он сказал что я имею полное право на него обидеться (хотя от этого нелегче, да и вообще я не склона обижаться, считаю это пустой тратой времени). На следующий день позвонила сама, разговор был короткий, но я бы не сказала, что финальный, все было как прежде, только вот сейчас он уже не появляется почти 5 дней (просто пропал), я думаю он ушел в затишье, чтобы подумать, но этого нелегче, я решила тоже залечь на дно…..Но очень боюсь того, что будет дальше, я уже не могу без него, не знаю что же делать чтобы его не потерять…..

Состояние: хреновое
Понедельник, 21 Апреля 2003 г.
21:27 CouCou
Дорогие друзья, дорогой дневник, простите меня, что я такая плохая, забросила все на свете, на самом же деле просто сил не было. Так что невиноватая я, он сам пришел.
Дни с 13 по 21 число включительно прожиты хорошо, но с большими усилиями и большой силой воли. Это вам не детский сад, каждый день сидеть по два с лишним часа, почти каждый день у репетиторов, но я выдержала, и теперь уже все выдержу.
В воскресенье от меня требовалось не меньшая сила воли, так как мы с Юлей собрались идти в кино и конечно же чтобы не терять весь выходной день, было решено идти с утра, вот и я как сонный ежик подняла свое тельце в 7 утра дабы посетить кинотеатр, если честно не пожалела, хотя фильм был в чисто американская мелодрама с хеппи эндом, ну а чего еще можно было ожидать. Когда мы с Юлей зашли в кинотеатр, там какие-то до боли уродливые "мальчики", показывая на нас с ней пальцем, сказали что надо бы снять девчонок, ну ни фига себе!!! Я была возмущена, ну уроды моральные!
После киношки мы пошли в наш почти самый понтовый центральный универмаг города, где откушали шикарное безкаллорийное пирожное и посидели в кафе, а по пришествию домой, Анечка, ну конечно это я, легла баиньки!
Сегодня я занялась выбиванием справки от физ.культуры, что честно признаться, оказалось не таким уж простым делом как я думала, вообщем думаю всю эту неделю мне придется гулять по больницам и осмотрам, ну ладно переживу, хотя жуткие процедуры мне предстоят.
Сижу и аплодирую, да да, именно хлопаю в ладоши, почему? спросите вы, а потому что комары сволочи проснулись, за эти полчаса я совершила 4 убийства, эх, как бы ночью меня эти " собаки" не загрызли, а спать с закрытой форточкой, это для меня самоубийство, нужно срочно найти..ну эту штучку, ну вообщем у меня где-то была эта штучка, только поискать надо!
Завтра, должно быть будет хороший день, во-первых уч.зав. задвину и вообще это главное.
Как у меня дела с Вадимом, хочу ответить на этот вопрос.....черт пятый труп на моей совести, ну вообщем дела с Вадимом ну ни как одним словом, но зато картинка или так сказать план действий начинает вырисовываться, и в этом мне кто-то хочет помочь (кто-то ты поняла?) ну вот будем надеяться на хороший исход, подробности позже.
Ну все, а теперь секс.
Воскресенье, 13 Апреля 2003 г.
19:57
Весна идет своим чередом, не могу сказать, что я подхватила эту заразную штуку - весеннюю депрессию, но иногда на меня может нахлынуть и так хочется рвануть куда подальше,хочется исчезнуть. Вчера шла, уже по почти сухим улицам нашего района (возвращалась от бабушки домой) и смотрела на людей, сколько людей гуляют с маленькими детьми, везде любовь, колясочки, детских смех, радость, влюбленные парочки, даже молодые парни идущие под руку, и я, и я совсем одна, такая красивая умная и одна, меня никто не замечает, лишь изредка взгляды молодых людей и завистливых теток, но от этого не легче, шла и смотрела на всю эту жизнь и появлялось впечатления, что я никому не нужна, не нужна такая умная, молодая и очень красивая. Шла вся в раздумьях, и думала, а где-же сейчас мой любимый, мой любимый Вадим, да, его образ никак не оставляет меня, и вот, хотя я знаю где он, но что от этого, сейчас он в Москве, а потом уедет в Магнитогорск, а я его так давно не видела, ну хоть бы одна маленькая возможность, хоть бы один маленький шанс, ну почему нет, почему. Хочется напиться, обкуриться или обколоться, ну сделать, что-нибудь чтобы эти чертовы мысли оставили меня, даже во сне не дают мне покоя, ведь это настоящая пытка видеть во сне того с кем никогда не будешь!
Хочу уехать, исчезнуть, испариться, надоела вся эта суета, даже детский смех раздражает, хожу злая и со всеми ссорюсь, нет, определенно надо что-то менять.
Пятница, 11 Апреля 2003 г.
20:41 La mйchancetй 2
Сегодня утром когда мы с Наташкой и Машкой подошли к учеб.завед-ю, мы увидели огромное скопление народа, как позже выяснилось в школу не пускали, а на крылечке стоял Пед. Пед - это наш психолог, а пед потому что у него наблюдались склонности к однополой любви, хотя временами, после бесед с ним, я начинала в этом сомневаться. А вообще дядька "кондовый" прикольный и сексуальный, у меня даже был период когда я его страшно желала, но после того как я его долго не видела, у меня это проходило, а вот сегодня опять увидела, черт, а он ведь на меня посмотрел и внимание обратил, а когда я проходила около него и мило сказала "Здравствуйте!" он посмотрел на меня таким у ну таким взглядом и, ну и сказал" О, Ты жива еще моя старушка? Привет тебе привер!""(стихами уже заговорил, неужели я его на поэзию наталкиваю , хотела было ответить, но общая масса людей, которые мечтали попасть в стены родного заведения, снесли меня , вернее утащили за собой и я по течению уплыла от Педа, эх, подумала я, какая я ему еще старушка черт побери!!! А на перемене, когда мы столкнулись в двери, он мне опять же подмигнул, ну псих, от слова психолог!!! А почему мы на улице стояли, это, как позже выяснилось, у директрисы кабинет вскрыли и видимо грабанули, вот такие пироги. А, чуть не забыла, опять же меня Пед поразил, ведь он сын директрисы, не ужели его вся эта ситуации с ограблением не очень волновала, в то время как его мать чуть не плакала он ходил веселился и смеялся!
Вот, сегодня, наконец-то мне удалось поспать, а так еще учить надо много!
Игорьку дала отбой, да и вообще подумала, а на какой....он мне нужен, хотя сказала, что он может меня завтра после френча забрать.
А чуть не забыла, была я сегодня у Макса, забрала пленку, и все, ничего больше, просто забрала
А Вадим, ну а Вадим, он в Москве, ужас какой, а еще собирается ехать с Максом на стрельбы, о нет, этого я не выдержу!
20:40 La mйchancetй
Какая я злая, особенно злая была вчера. Во-первых запарилась у репетитора, во-вторых был конфликт с так называемым дедушкой, как же я его ненавижу, особенно после вчерашнего дня. Вообщем, шла после занятий и решила зайти к бабушке, ну потому что приходила около ее дома, а еще обещала зайти, ну и пришла называется. Все было нормально, даже дверь, которая обычно бывает закрыта, была открыта, ну и вообщем поднялась на пятый этаж и позвонила в дверь. Затем услышала шаркающие шаги и голос "Кто там?", как же не люблю этот вопрос, не знаю почему, но он меня заставляет задуматься о многом, а на самом деле - Кто же там?, ну вообщем, как я это всегда делаю, я решила не отвечать на этот вопрос, при этом рассчитывая на то что этот "старый козел" посмотрит в глазок и признает свою "любимую внучку", он смотрел в глазок, но молчал. В голове пронеслась мысль " А может он меня не узнал, тем более с новой прической!?" и я решила сказать " Это Аня!" на что услышала ответ, при чем дверь так и не открылась " А бабушки нет дома!" и это все, подумала я??? И что из того что ее нет дома, значит, дверь мне открывать не надо??? Видимо он придерживался именно этой точки зрения и дальше своими шаркающей походкой пошел в свою комнату! Вот так номер!!! Я было подумала, что может это старческий маразм, но нет, я уверена, что у этой сволочи нет никакого маразма, просто сволочь он и все!!! Меня это все вывело и я громко крикнула ему (вернее двери " Дай мне позвонить!!!", хотя мобильник был в сумке, но мне захотелось попасть внутрь! И знаете что??? Нет, он конечно открыл, после долгих раздумий, но он мне сказал - " Ты не раздевайся, иди звони и по-быстрее!!!" Тут у меня появилось желание........нет не скажу какое желание. Я специально топая ногами и оставляя грязь от ботинок по всему ковру пошла к телефону, позвонила домой, но никто не ответил. После этого я ушла. На улице встретила бабушку, она меня начала звать к себе, "Нет уж!" сказала я" Я только что от тебя и мне хватило!", бабушка конечно же ничего не поняла, пришлось, да бы не огорчать бабушку сослаться на сильную усталость и убежать домой. Вот так, было бы все хорошо, но когда пришла домой, то никого не было, спрашивается куда же подевалась мама?! Ладно пошла отдыхать, конечно же у телевизора,думала посмотрю мой любимый французский ТВ5, но не тут то оно было, после долгих поисков этого канала, я убедилась, что он, ну исчез и все тут. Кто бы знал мое состояние, мне хотелось рвать и метать все что попадается под руки. Не повезло папе, ведь именно он мне первый попался. Ладно, решив, что не справедливо вымещать зло на папе, я взяла договор о кабельном телевидении и отыскала там телефон этой чертовой конторы!!! Решительно набрав номер, я высказала какой-то девушке, все что о них всех думаю, и что это за хрень такая куда мой канал пропал.Девушка ошалела от такого напора и долго молчала, а потом осторожно мне заявила, что канал не исчез, а по каким-то там техническим причинам этот канал будет вещать через день с дочтланд тв, т.е. день немцы и день мои французы, конечно такой расклад дел меня не устроил, и дальше я начала качать права, высказывать этой, уже запуганной девушке, свои права как пользователя их услугами, долго я ей говорила, долго она молчала, а потом еле выдавила " Вы можете отказаться от наших услуг" Ха, захотела курица недоразвитая, отказаться!!!!Что еще значит отказаться, я тут же ей выложила еще пару доводов и спросила, а что она скажет на счет того что я вложила не маленькие деньги за проведение их чертого кабеля и за подключение!!! На это девушка видимо ответить была не в состоянии. А я поняла какая я скандалистка и что со мной творится когда меня обижают, да и еще поняла, что во мне погиб адвокат. Девушка уже чуть не плача сказала, что я могу подойти к их директору и переговорить лично с ним, эх жаль, что директор мне вчера не попался, повезло ему. Не помню я, когда была такой злой, давно не было у меня таких приступов гнева. В конце вечере высказала маме все, что думаю о ее отце, то бишь о моем деде, понравился мне ее ответ " Сволочью был, сволочью и остался!!!" А сегодня она рассказала бабушке эту историю, а я потераю руки в предвкушении какую ему трепку устроит бабушка, вернее уже устроила, так что посмотрим кто прав, а кто виноват!!!
Среда, 9 Апреля 2003 г.
21:33 Mercredi
Настроение уже лучше, по крайне мере сейчас, хочется прыгать и летать, только не думайте, что я обкурилась. Мысли о Вадиме гоню куда подальше, а в пятницу иду на "свидание" с Игорьком, итак его динамила целую неделю!
Сегодня надо было идти к репетитору, а я...о, я была плохой девочкой и не пошла, ну у каждого в жизни бывают такие моменты, когда не хочется куда-либо идти, вот, а у меня эти моменты каждый раз бывают, хехехе. Вдохновленная весенним солнышком и во истину жаркой погодой (+10, если не больше) я пошла в салон красоты, к моему парикмахеру Наташе, я с ней уже успела подружится. Так вот пришла, и говорю Наташе, что все, хочу чего-нибудь нового, весеннего, хочу измениться, мы с ней сидели на мягком диване и долго думали, что же такое сделать, сначала думали о милировании или покраске, потом думали о долговременной укладке, а потом решили, что не будем мудрить и сделаем задорную химию, честно скажу, сначала я побаивалась этой процедуры, но потом все пошло просто супер, да и с Наташей, как выяснилось, было о чем поговорить, такая веселая девушка и добродушная, не зря у нее столько клиентов, а еще поняла, что парикмахер - это тот непосредственный человек, которому можно открыться и рассказать о своих проблемах, и при этом быть точно уверенной, что это безопасно. После накручивания на меня бумерангов я разговорилась еще и с косметологом (кстати мы и до этого уже были знакомы), да и узнала много интересного, не зря сходила в салон. Уф, когда с меня сняли все бумеранги и все в этом роде, мы пошли к зеркалу, делать укладку, ох, как же медленно я шла к этому зеркалу, боялась, что там будет. Но когда подошла, была обрадована, да, Наташа очень хороший мастер, даже сырая я выглядела очень красивой, потом мы сделали легкую укладку, и получили забавные рыжие кудряшки. Поболтали немного с Наташей, она провела ликбез по поводу ухода за волосами и к ней пришла клиентка, а я мило пошла к выходу, при этом врезалась в Марину, ну вернее в нашу училку по биологии, она на меня посмотрела такими глазами, а потом добавила : "Красавица!!! Что ты это сделала?", ну курица, неужели не видит что химию сделала. Когда я посмотрела ей в глаза и мила начала объяснять, что это такое и с чем едят увидела эту зависть, ну конечно, вы бы видели ее прическу, коротенькая стрижка из трех волосков, конечно у меня самой не так уж много волос, но это выглядит по приличнее. Первое, что я еще подумала - а зачем она сюда пришла, вроде подстригать-то нечего. Ну ладно, Бог с ней. И я вышла из салона, затем обратила внимание на реакцию мужчин и поняла, что выгляжу великолепно, и мне идет моя прическа!!! Когда пришла домой, мама посмотрела на меня и оценила, затем начала просить, чтобы я ее отвела к Натеше или сделала ей химию сама (да, я немного умею это делать и у мамы препараты есть специальные), уф, с горем пополам я от нее отделалась, меня совершенно не перло что либо делать, кроме как заниматься самолюбованием. Правда нанюхалась в салоне разных запахов, на что мой организм сразу прореагировал в виде аллергии и жуткой головной болью. Сейчас уже все в порядке, напилась лекарств.
Ну, еще завтра к репетитору, да и Максу позвонить надо, а мама на телефоне висит!
Все отчаливаю.
Понедельник, 7 Апреля 2003 г.
20:55 Нахлынуло (la partie 2)
Думала будет лучше, но нет, ни фига подобного. Сижу и как малый ребенок обливаюсь слезами, и даже не могу сказать почему ( ох, Юлька, начинаю на своем опыте познавать твои пристрастия к слезам, но думаю всю ночь рыдать не смогу). Почему у меня все печальные истории вызывают слезы (оффтопик - Юль когда читала про твои одиночные походы в кино, слезы текли ручьем), не могу ничего делать, только тушь с лица стирать, т.к. все еще не соизволила умыться. Неужели у меня весенняя депрессия, нет, я таким не страдаю, но что же это? Затяжное плохое настроение или своеобразная разрядка. Сегодня ночью заснуть вообще не смогла, страшно кружилась голова, все плыло как в тумане и жутко тошнило, в итоге уснула около 4 утра и встала около 7, кто бы знал как я вставала, нет, я даже не встала, я почти ползком добралась до ванной комнаты и плюхнулась в саму ванну, где почти уснула, эх, а если бы уснула, то утонула бы? Смешно наверное утонуть в собственной ванной.
В Уч. зав-ние идти вообще нет желания, как же мне надоела моя лень, но что же поделаешь, а еще и к репетитору по френчу завтра идти, будут грузить страшно и сильно, вся в предвкушении чуда, нет, с одной стороны я хочу, а с другой ну просто нет сил ни на что.
Еще сегодня поссорилась с учительницей по английскому, видите ли она не хотела мне ставить мою пятерку, ну и ..., не имеет она права мне ее не ставить, даже если сомневается в ней или видит еще какие-то причины не выставления оценки в журнал, в итоге я своего добилась, она мне поставила аж две пятерки, ну и ладно, хуже-то мне от этого не стало, конечно отношения испортила, но я боролась за свою оценку. Победа была на моей стороне, конечно посмотрим что будет в конце года, хе хе хе.........
Сейчас позвонила Максимушке, ху ху ху, пленку с моими забойными фотографиями он не проявил, а жаль, предложил мне забрать эту пленку самой (слышь Юль, я сама заберу, ты не бери если будет предлагать, хорошо?), ну это к лучшему, мне с ним поговорить надо, скорее всего в четверг это будет, хотя мне в четверг опять же к моему репетитору по френчу, ну да ладно, думаю время выделю, главное чтобы еще он выделил. Еще пыталась с ним говорить на тему Вадима, но номер не прошел, а жаль поболтали бы...... .Эх, Вадим Вадим, почему меня так тянет к этому мужику, хотя если честно я догадываюсь почему.... ..
С кем бы поговорить, кому бы высказаться, моя клава больше не выдерживает, все откидываюсь.
Воскресенье, 6 Апреля 2003 г.
23:35 Нахлынуло
Вот сижу и думаю, что что-то здесь не так, а что не пойму. Нахлынула волна ностальгии, о как не кстати, что ж делать-то?
В общем жизнь идет своим чередом. Пятница прошла не плохо, суббота еще замечательнее, а вот сегодня какой-то не такой денек, наверное сказывается "предвкушение от завтрашней учебы", да да учебы, кончились мои каникулы и пора в.....нет, не буду называть этого места, оно уже в печенках сидит, хотя может зря я так, потом скучать буду. Еще сегодня пришли ко мне гости, это моя сестренка и Женька, как не вовремя пришли, ну честно скажу - не хотела я их видеть, тем более сегодня. Все планы полетели к черту, пришлось гостей развлекать, вернее я хотела было уйти в родительскую комнату, распластать свое белое тело на их широкой кровати и забыться сном, но тут меня мама перехватила на пол пути и отправила выполнять роль клоуна в нашей семейной постановке встречи Молодоженов (как мы их уже окрестили). Ну вот и сидела с ними сначала на кухне, а потом, когда у меня появилась надежда, что они уйдут, Ирина вдруг вспомнила, что у меня на компе есть новый и как ей кажется жутко интересный фильм, фильм который мы смотрели с Женькой. Вот и пришлось из-за этой вредены пересматривать киношку, во время которого я заснула, хоть одна хорошая вещь - я выспалась. Потом этот "Детский сад" (как я окрестила "молодоженов") ушли домой. С Женькой флиртовала и Иринку позлила, ну нравиться мне с Женькой заигрывать при Иринке, смотреть как она беситься, а я как бы шутя любя нарочно.
Потом села за проект по английскому языку, насочиняла всякой ерунды.
Единственная хорошая новость этой недели, мамке собираются купить машину, уф, оседлаю я ее, вся в предвкушении чуда, это будет супер, мама поездит, а потом может и мне чего перепадет, все летом после экзаменов срочно в автошколу.
А вообще, что же на меня нахлынуло, Вадим конечно, не знаю ни с того ни с сего, раз и прошибло, а вроде все было так хорошо, я даже о нем на какое-то время забыла, а тут бац......жаль.
Звонил мой новый Игорек, уф, не знаю, что с ним делать-то, когда выделить ему время, эта неделя будет сверх загруженной, а надо бы с ним пообщаться, да, наверное надо. S'embrasser ou non, dans quoi la question.
Ну вот, кажется все. Ложиться спать или нет, ложиться или нет, наверное надо, хотя уже не хочется. Лягу и опять Вадим нахлынет.
А вот вчера во сне негра видела, вернее себя с негром......ох люди даже не знаю как это назвать.
Четверг, 3 Апреля 2003 г.
22:05 2 jours deux histoires
День вчерашний:
Что-то сил вообще у меня нет ни на что, и даже на выплескивание своих эмоций от прожитого!
Ну ладно, начну по порядку, а т.е. со вчерашнего дня! На вчерашний день у меня была куча планов и день был в буквальном смысле расписан по минутам, по крайней мере мне так казалось. Сначала я должна была идти в университет, чтобы подписать один договор, потом в мою стоматологию, затем заправить картридж от принтера, а потом уже вся уставшая брести к репетитору в другой конец города. Эх, наивная, думала у меня на все это сил хватит, а в итоге пришла домой никакая в 11 ночи, вот загуляла!
Если с университетом и стоматологией я расправилась быстро, то с заправкой картриджа вышла целая история :::
Пришла я в магазин, который мне посоветовал мой одноклассник ( РУПУ, для непросвещенных Макс, а сея аббревиатура имеет свое расшифрование, которое оглашать я не буду). Магазин в принципе понтовый и мне понравился, да и "мальчики - продавцы" очень симпатичные, и кругом мужчины, это мне сразу понравилось, а когда они начали около меня суетиться - это было еще круче. Ну вот в общем, когда я осталась один на один с симпатичным блондином, я решила, что пора огласить ему цель моего визита. Он смотрел на меня голубыми внимательными глазами, а я лопотала, что-то о своем принтере и картридже, диалог был примерно следующим:
Я: Молодой человек, мне нужно картридж заправить........
ОН: У вас какой принтер......лазерный, матричный или струйный????
Я: (почему-то этот вопрос ввел меня в недоумение, я напрочь забыла какой у меня принтер, хотя до этого прекрасно знала) Ой, я даже не могу сказать какой у меня принтер........
Он: Ну девушка ну все таки какой?
Я: Ну знаете, что-то среднее между лазерным и струйным, только я точно не помню.
Он: (чувствовалось, что этот разговор его веселит и он уверенным голосом добавил) Значит матричный......
Я: (почему-то это слово мне показалось не очень знакомым и я сказала) А может струйный???
Он: Нет, не может быть, картриджи от струйных принтеров не заправляются.
Я: Давайте я вам лучше его покажу......
Он: Да, это будет лучше.......
Я достала картридж и протянула его ему в руки, надо заметить у него были красивые пальцы
Он: Ну вот, он у вас матричный, значит заправим, подождите минут пять
Я приземлилась в уютное кожаное кресло и стала ждать, в это же время я пыталась осмыслить понравился он мне или нет, и как вести себя дальше, но не успев толком ничего понять я увидела как он идет ко мне и говорит: " А он у вас дохлый!"
Я не сразу сообразила в чем дело (вернее поняла, но ни как не могла понять как так он мог оказаться дохлым) и устремила свой взгляд в его глаза, а потом вымолвила: " Как дохлый........значит умер!!!" он посмотрел на меня таким взглядов (не знаю как объяснить каким) и я как зачарованная смотрела ему в глаза, а потом мы весело рассмеялись и он начал мне объяснять в чем дело и как собственно умер мой картридж, после забойного рассказа и дружеского оттирания рук от черной краски из это картриджа, он предложил мне зайти в кафе в соседнем здании, тогда я подумала, как зайти в кафе если он на рабочем месте, а он в то время уговорил какого-то парня и даже не одеваясь (в смысле верхняя одежда) повел меня в кафе, где мы продолжили знакомство, но так как у меня была еще куча дел, я была вынуждена с ним попрощаться, а он попросил номер телефона. В этот же день я поняла преимущества мобильного телефона и была рада что дала Игорю (его так зовут) номер мобильника. Он позвонил когда я была у репетитора и предложил подвести меня до дома, ну я же не дура и конечно согласилась, в надежде что приеду домой по-быстрее и по-раньше, но приехала позже, так как мы по дороге домой решили отведать нашу ижевскую пиццу, вот так. Неожиданное и приятное знакомство, только вот думаю стоит ли его продолжать, хотя Игорь парень не плохой, а в мыслях почему-то до сих пор сидит этот чертов Вадим!
Придя домой я посмотрела Секс, так как без Секса спать не могу.
День сегодняшний:
Сегодня меня мама разбудила в 11 утра, уф, ну кто ее просил так рано, и попросила составить ей компанию для похода к ее хироманту, да, она у меня недавно хиромантить начала, верит во всякую йогу. Я хотела было заслать ее куда по-дальше, но проснулось мое любопытство и мне захотелось посмотреть на того дядечку-хироманта, который промывает ей мозги. Ну собралась я, и мы отправились в путь. Зайдя в здание больницы, именно там находится его кабинет, мы поднялись на второй этаж и подошли к комнате, название которой меня удивило - "Психолог" ну какой он на фиг психолог, обычный хиромант. Когда мы вошли в кабинет, я не могла сдержать хохот, мне было смешно, очень смешно от одного вида на этого дядечку. Это был хиленький человек, с прикольной бороденкой и подобием хвостика на полулысой голове. Давясь смехом, я поздоровалась и уселась на стул в надежде, что меня никто трогать не будет, но после того как он положил мою мать в немыслимую для меня позу, он начал доставать меня. И представляете, он меня уговорил тоже лечь в эту позу и связаться с моим Разумом, опять же во мне сыграл интерес, помню как мама рассказывала интересные истории и свои ощущения от лежания в этой позе. Ну, что, я легла, он начал мне задавать абсолютно глупые вопросы, типа что я чувствую, чувствую ли это..то..другое, ну в общем после это допроса, сказал - Поздравляю вас, вы Человек. Кое-как сдержала я в семе подкатывающую волну смеха и осталась в предложенной ранее позе. Этот Норкин (его фамилия) заставил меня лежать в этой позе еще минут 40, уф, а пока я лежала, я чувствовала как он буровит меня своим взглядом, при этом объяснял, что он связывается с высшими силами и с моим разумом.В итоге, через 40 минут я встала с этой кушетки с испорченной прической и с затекшим телом. Самое интересное, что с меня он не взял ни копейки, спрашивается из каких благих побуждений он проделывал со мной эти фокусы???Ну ладно, бог с ним с этим дядечкой. Но деньги он имеет неплохие, пока я лежала, я придумала себя профессию на старость, буду тоже хиромантом, ех положу кого-нибудь в такую же позу, буду втюхивать какие-нибудь умные речи, а потом иметь с него немаленькие деньги. Ах да, на счет денег, он прикольно это делает, когда мама спросила его сколько он с нее возьмет за сеанс, он сказал, что ему нужно спросить у сил сверху и подняв ладони вверх он стоял минут пять, а потом назвал сумму, уф, как интересно, говорит что ему свыше приходит информация о том сколько взять, ну это самое оригинально, мне очень понравилось, все решено - буду хиромантом!!!
Потом мы прошлись по самым дорогим бутикам нашего города, зашли в салон красоты, где мне пришлось ждать маму, и пошли домой, в общем день провела не плохо.....
Понедельник, 31 Марта 2003 г.
20:19 Ну и денек!!!!Eh bien, et le jour
Весь день ползала попой вверх, извиняюсь за выражение, да бы угодить моим ненаглядным родителям. Уф, они с утра по-раньше снарядили меня этим чертовым пылесосом (эх, разбила бы я его, если бы не такой дорогой был) и отправили в добрый путь по просторам нашей квартиры. Жалею о тех временах, когда сестра жила с нами и делала все эти пыльные дела, а я ходила с независимым видом и смахивала метелочкой для пыли саму пыль непосредственно, а теперь, ну чего теперь, ну почему это должна делать я!!!???Ладно, для того чтобы смягчить свою участь, я на всю громкость включила своего любимого Брюничку ( Bruno Pelletier, крутой канадский певец, исполнявший роль Грегуара во французском Notre dame de Paris), ох, раз речь зашла о Брюшке, то расскажу вам о сюрпризе, сюрприз сделали мне мои канадские друзья, вернее моя хорошая подруга Анн, это было совсем недавно и происходило следующим образом:
мой отец пришел с работы с очень загадочным видом, сначала я не обратила внимания, но потом на его крик "Анька иди сюда!" я все-таки с ленью, но поднялась с дивана и направилась в коридор, при этом притормаживая на каждом повороте, а потом опять услышала его голос:" Ань, ну чего ты не идешь, тебе письмо пришло, письмо из Канады!!!!", я остолбенела, а потом, когда до меня дошел смысл его слов, я бросилась со всех ног к нему, папа видимо понял как это для меня важно и начал прикалываться надо мной, говоря - типа станцуй отдам письмо, уф, с горем пополам и после забойного танца, мне удалось забрать конверт из его рук, один конверт уже был произведением искусства, т.е. на лицевой части конверта была красивая фотография Парижа с видим на Эйфелеву башню, я распаковывала этот конверт очень медленно, боясь обнаружить, что там внутри, и вот когда дело было сделано, я начала аккуратно доставать бумаги из конверта, а когда развернула бумаги, я замерла как в копанная, знаете что там было??? Там была фотография с автографом от Брюно, с автографом адресованным лично мне (было написано - для Анны и роспись), конечно смешно, но очень приятно, тем более что я обожаю этого певца, в приятнее всего было осознавать, что он расписался специально для меня и мне это пришло из далекой Канады.
Ну да ладно, под громкую музыку и под мелодичное постукивание соседей по батарее( стучали в надежде что я сделаю музыку тише)я ликвидировала свой творческий беспорядок.
Еще родители меня уже третий день грузят поступлением в ВУЗ, как мне это надоело, мне уже ни в какой ВУЗ не хочется, не могу никак определиться, что же мне надо от этой жизни. Есть одна забойная мечта, выучиться и уехать в Канаду или во Францию, думаю я ее обязательно осуществлю, но для это стоит выучиться. Раз пошло такое дело, то я решила поступать на Иностранные языки, очень хочется на французский, но боюсь что мои знания не в таком совершенстве, чтобы поступать с ними, остается английский, но все таки надежда с французским остается жить. Родители говорят, что если я поступлю на бесплатное, то они мне обеспечат поездку в мою любимую Канаду (Монреаль) или во Францию, остается только поступить на бесплатное во что я верю, но верю с трудом.
Вчера, почему-то ни с того ни с сего, мне пришел на ум Костя, ох, это во истину красивый, даже очень красивый парень, а главное при этом умный. С нашей недавней встречи, я все чаще начала думать о нем, неужели я еще чего-то хочу, нет, не могу понять. Наверное просто так нахлынуло, но с другой стороны на меня редко просто так что-то находит. А может пора, не дожидаясь моего старения сходить к нему в гости под предлогом почитать письма. Уф не знаю.
Вчера приходил Женька (жених моей сестры), приходил один без нее, как бы для того чтобы взять какой-то журнал почитать, конечно моя мама провела его в квартиру вместо того чтобы вручить ему то что он хочет, и при этом заставила меня его развлекать. Думала поговорим немного и он уйдет, а он сказал, что хочет еще помучить мой компьютер. Начинаю замечать, что он положил глаз не на мой комп, а не меня. Хотя замечаю я это уже давно, можно сказать с первой нашей встречи, когда его и Иринку (сестра) ничего не связывало, он меня весь вечер (вернее все Иринкино день рождение) буровил взглядом, мне он тогда тоже приглянулся, я хотела пригласить его на танец, но когда шла к нему меня перехватил Олежка (еще тот бабник, но обалденный красавец, перед ним трудно устоять) и вот весь этот вечер я провела с Олежкой, оно к лучшему, так как потом выяснилось, что Женя и Ирина собираются пожениться. Так зачем Женя испытывает мое да и свое терпение и то звонит мне или приходит. Я определенно знаю, что ничего не будет, не могу я так с Иринкой, да и не хочу ничего с Женькой, я потеряла к нему интерес. Блин.
Сейчас придет Машка, еще та дура, уф бесит она меня, бесит своей поразительной способностью выводить и доставать, но отделаться от нее сложно, если ей что-то надо, то она долго будет зудеть и в итоге проще дать ей то что она хочет, так и сейчас надо ей реферат набирать, а компа у нее нет, надоедала мне целых два часа по телефону, уговаривая разрешить ей прийти завтра, эх, блаженная, размечталась завтра, буду я весь день на нее тратить как-будто других дел нет, пусть уф приходит сейчас, так как вечер уже погублен!!!!!
Суббота, 29 Марта 2003 г.
22:50 Mes ancien amants !!!!!(Мои бывшие любовники!)
Да, то ли весна пришла, то ли день такой!
Сегодня целый день и везде я встречала своих бывшый, и на меня накатывались воспоминания и прежднии чувства.
Началось все следующим образом. Мы такие красивые, но измученные утомительными разговорами о поступлении в Вуз, ну вообщем мы с Джу шли домой, шли и дискутировали на тему, ну понятно на какую тему могут разговаривать две девушки, конечно о противоположном поле. После мучительной поездки в автобусе, где приходилось держаться "зубами за воздух" и "Нюхать чужие локти", и после глотка свежего воздуха, я, я увидела до боли знакомый силуэт, милую моему сердцу сине-желтую курточку и серую шапочку, после этого на рефлекторном уровне я вцепилась в Юльку и закричала " Это же Пьяша, мой Пьяша!!!", первая здравая мысль после этого крика была " А почему на нем все та же куртка, уже 3 года и все таже куртка, а ведь я его не видела уже года полтора, неужели такой крутой парень не может себе позволить новую куртку!!!??", дальше раздался истерический смех и почему-то покатились слезы, не знаю почему, я пыталась себя сдерживать, но на меня нахлынули те чувства, которые уже ушли в бытие, я шла и думала, надо его позвать, надо сделать так чтобы он меня заметил, но потом, потом я поняла, что нет не стоит, ведь все уже в прошлом, зачем бороздить уже вспаханное поле, нет и кое-как себя сдерживая я продолжала идти дальше, хотя все же из-за всех сил тянула Юлю за собой, в надежде, что Пьяша все же обернется, но нет, и может оно к лучшему, он не обернулся, а слезы продолжали сыпаться из глаз. Собственно, спросите вы " А кто такой Пьяша?", а кто же он, моя любовь или моя симпатия, не знаю, не знаю как ответить на этот вопрос. Пьяша, просто это еще та сволочь, такой тип мужчин к которым меня, даже не пойму почему, непреодолимо тянет. Самовлюбленный до безумия и горд своей крутизной. А характер, ну это даже характером не назовешь, вообщем было дело давно, аж два года назад. Знакомство, как и расставание наше началось с нецензурной лексики и бурного скандала чуть не перешедшего в рукопашный бой, после первой встречи с ним я его возненавидела, а потом, ну как это бывает, меня начало непреодолимо к нему тянуть, так все и началось, нет, не хочу я все это вспоминать, не надо, все забыли.
Пришла домой уже в хорошем настроении и даже забыла про эту встречу, чему была несказанно рада. Только вошла в дверь и тут уже папа подскакивает и таким слащавым голоском говорит:" Ну, Анна раздевайся, сейчас тебя разводить будем!!!" Эх, зря он мне это сказал, тем более когда я только в дверях появилась, после его фразы последовала ответная реакция" Вы!!!Меня!!! Разводить!!! Да, что это еще за блин на фиг, что за понты!!!" ну вообщем его слова меня конкретно вывели, и тут пришла роль мамы, она заявила мне, что я вообще уже обнаглела и мне повезло что меня не было дома утром, позже как выяснилось, я всего-то забыла помыть посуду вечером и оставила беспорядок на кухне, а маму больше всего утром грузит обнаруживать грязную кухню, а потом началась разборка по поводу моей комнаты, ну это конечно отдельная история, тут у меня полный хаос, который, да бы смягчить свое положение, я называю творческим беспорядком, с которым мама мирилась на протяжении месяца, но ее терпению пришел конец и она сказала, что если сегодня, мой, так называемый творческий беспорядок не будет ликвидирован, то завтра произойдет трагическое (как они считаю) для меня событие - Торжественное отключение компьютера!!!Хи хи, да отключайте на здоровье, мой комп это не единственный прибор для выхода в инет, есть еще и мобильник, да и клубы. Но все же, почему-то спорить меня с ними не прет, да и ликвидировать Творч.бес. тоже надо. После этого развода, у меня заболела голова и я поняла, что единственное средство которое меня вылечит - это хороший натуральный сок, за которым, конечно же, придется отправиться в супермаркет, что я непременно сделала.
На пути в магазин встретила еще одного бывшего (Диксона), которого сама постаралась обогнуть, когда оказалась в маркете, увидела еще одного, с которым у меня связаны самые гадкие ощущения, вроде взрослый мужик, а целоваться совершенно не умеет, ужас просто, долго я с ним не протянула, но он меня еще долго домогался после нашего "расставания", а потом, причем, в этом же магазине мне попался еще один забойный кадр Тофа, очень милый человек, с которым у меня был первый опыт секса по телефону, получилось очень классно. А после, когда шла домой, уже без веры в какие-то чудеса, думала, на меня за один день хватит, мне попался человек, о котором мне всегда приятно вспоминать, и которого наверное буду всю жизнь помнить, мой милый Костя, мой роман с ним начался с писем при чем не инетовских, о это было романтическое время, думаю, когда буду совсем старушкой, обязательно перечитаю все его письма и схожу к нему в гости свои почитать.
Ну вот, за один день встретила почти весь набор, хотя парочку кадров там все же не хватает. Но день был весьма, весьма наполнен впечатлениями и воспоминаниями!!!А чего жалуюсь, сама очень просила и хотела вспомнить старое и вот пожалуйста!!!
à demain!!!
Четверг, 27 Марта 2003 г.
21:14 Весна и Мужчины. Si on compatible cela les objets ? (совместимы ли эти вещи?)
Весна и Мужчины. Si on compatible cela les objets ? (совместимы ли эти вещи?)
Особенно весна сказывается на мужчинах, в этом я убедилась вчера, да и сегодня тоже.
Ну так, пожалуй, перейду от лирического вступления к обыденной жизни, в которой порой случаются забавные вещи!
Нужно было мне идти на прием к моему любимому стоматологу, в целях профилактики. После занятий, я в прекрасном настроении отправилась в клинику. Шла по улице в моей любимой красной вельветовой курточке, в обтягивающих джинсах, ну и как выяснилось, имела вид сексуального объекта, почему-то многие машины, видимо от цвета моей курточки, тормозили около меня как у светофора, конечно сначала было приятно, когда симпатичные мужчины ( хотя не всегда они были симпатичными) выглядывали из окон своих машин и таким заманчивым голоском предлагали подвезти, но потом это все надоело, очень надоело, даже хотелось куда-нибудь спрятаться, но путь мой примыкал к автотрассе, поэтому деться я никуда не могла, и из моей прогулки вскоре получился бег трусцой. Забежав в здание стоматологической поликлиники, я подумала, что все, сейчас не будет никаких проблем, как оказалось решение было преждевременным. Пройдя к регистратуре и сказав, что я пришла на прием к такому-то времени, и узнав, что мой врач еще занят, я была вынуждена сесть на диван рядом с каким-то мужчиной. Мужчина имел вид не вполне презентабельный, то есть мне не понравился сразу. На вид ему наверное лет 48-50, а внешне, я даже не смогу его описать, какой-то скользкий тип, не страшный, но и не красавец, но что-то в нем есть такое отталкивающее, как раз такой тип мужчин который я не приемлю. И сидеть с ним рядом меня не забавляло, тем более когда он с каждым удобным случаем приближался ко мне все ближе, и откровенно начинал заигрывать. Я увидев освободившееся место, на противоположном диванчике, решила пересесть туда, и чтобы это не выглядело слишком не прилично, я вновь спросила у девушки не освободился ли мой врач, получив отрицательный ответ, я села на противоположный диван, с надеждой, что он поймет мой жест. Мужчина же в свою очередь принялся буровить меня своим пристальным взглядом и при этом подмигивая мне, уф, я поняла, что не лучшей альтернативой была смена диванов, и демонстративно отвернувшись от него взяла в руки журнал. Погруженная в чтение интересной статьи, я даже не заметила как он ко мне подошел и втюхнув свои визитку со словами :"Прошу вас позвоните, вы меня очаровали" со скоростью зайца ринулся в кабинет на прием к своему врачу, сказать я ему ничего не успела! Хорошо, что мой врач освободился до того как этот Кадр вышел из своего кабинета. Обратная дорога домой была не менее забавна, за моей спиной раздавались разные свисты, обращения к моей персоне на которые я старалась не реагировать, а затем около меня остановилась зеленая Део Нексия, высунулся водитель, из далека он мне вообще не понравился и на его обращение садись, я со злостью на всех домагателей, громко сказала :"Да пошел ты!!!" После этого услышала странную фразу в ответ:" Анна Николаевна, вы что совсем обнаглели!!!", после этой фразу, зеленая Нексия мне показалась до боли знакомой, да и так ко мне обращался только один человек, до меня дошло, что это друг нашей семью дядя Слава, ух, мне резко стало стыдно и извинившись, я села в машину, он долго расспрашивал меня почему я ему так сказала, когда объяснила то он сказал:" Ну так правильно, ты посмотри как ты одета, зад обтянула, куртка до пупка, ну и как можно спокойно проехать около такой девушки!" Так вот не понимаю, что мне теперь паранджу одеть, или надевать на себя бесформенную одежду, или еще что-нибудь в этом роде! Или привыкать к такому напору? Неужели так трудно проехать или пройти около соблазнительного объекта? Или это все весна?
21:11 Le printemps ( Весна)!!!
И вот наконец-то пришла долгожданная весна, которая во многих книгах описывается как красивое событие и замечательное время года! А так ли оно на самом деле?В каком-то смысле мне нравиться весна и я ее с нетерпением жду, хотя бы потому что на мне плохо сказывается зима, я подобно косолапому мишке впадаю в спячку, пропадают все желание и хожу как зомби в надежде где-нибудь отыскать подушку или еще что-нибудь подходящее для сна, вот и всю эту зиму я провела в глубокой спячке, вернее график был следующим: учебное заведение, дом - кровать, подъем в 20:00, разбор многочисленной инетовской почты (уф, ее порой бывает так много, что хочется на стенку прыгать или бежать от компьютера подальше, но долг обязывает отвечать на всю корреспонденцию), а затем когда стрелки часов переваливают за 23:00 и больше, я иду ну......конечно к телевизору и начинаю просмотр интересующих меня программ, обратно до кровати добираюсь около 4 утра, а 6:30 встаю И никакой личной жизни (ну в небольших количествах), убийственный график, так вот это я к чему, к тому, что ждала я эту весну с нетерпением, и дождалась.
Интересно, весна - это время года или состояние души?
Когда я с эмоциями рассказываю знакомым о том, как я жду, ждала или дождалась весну, они смотрят на меня с такими кислыми физиономиями, а потом говорят:"Да, конечно весело ты рассказываешь, но знаешь, весна - это для нас время депрессией!" Почему? Какие депрессии когда все на улице начинает жить, в воздухе пахнет свежестью и хочется часами ходить по улицам! На многих сказывается авитаминоз и прочие факторы! Да и улицы в это время года не особенно красивы, всплывает вся грязь, появляются огромные лужи, горы хрупкого, но черного снега, ужасно! Но все же мое общее состояние почему-то хорошее, чего желаю всем!
Среда, 26 Марта 2003 г.
21:23 Трезвые мысли о les amants et amoureux et les amours (любовниках и любви):
Трезвые мысли о les amants et amoureux et les amours (любовниках и любви):
И так, что же такое любовь, а задумывались ли вы над ее определением, наверное не все, но все же попробуем дать определение, Любовь - интимное и глубокое чувство, устремленное на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэзии - космическая сила, подобная силе тяготения. У Платона и платонизме Л.-эрос - побудительная сила духовного восхождения; в обыденном словоупотреблении платоническая любовь - любовь, свободная от чувственного влечения. Половая любовь в совер. ее форме индивидуально-избирательные чувства - результат длительного исторического развития человеческой личности. Как же все сложно на самом деле. А вообще, стоит ли любовь человеческих страданий и порой человеческих жизней???А сколько человеческих душ было из-за нее погублено!!! Ладно, не будем углубляться в формальности, а лучше перейдем к теме "Любовницы(ки)"
Трезвая гипотеза
Если трезво рассуждать об этом, то я могу сказать - Никогда не соглашайтесь на положение любовницы!!!!!! Поверьте, ни один мужчина не стоит этого и ни один мужчина никогда не оценит этого! И в итоге страдать и переживать будете только вы!
И не стоит верить моей любимой фразе, что жена - не стенка.... Стенка! И еще какая.Потому что как правило мужчины не уходят из семей. Только если его уж настолько не устраивает в семейной жизни и он уже сам готов уйти из семьи... Если он безумно любит другую девушку и она соглашается быть его любовницей, он ни за что не уйдет! Зачем???? Ему же так
удобно!!!!!Да и все время, пока вы будете с ним встречаться, по большей степени вас будут мучить переживания, к чему это приведет, чем закончится....метания, стоит ли это того... угрызения совести. А стоит ли этот мужчина этого? Нет, поверьте, он это того не стоит. Знаете дорогие женщины, лучше берегите в себе все чувства. Это сделает все ваши ощущения волшебными и возвышенными. Вы никогда не будете жалеть об этом! И к тому же это сделает ваш взгляд таинственным и мужчины сами потянутся к вам. Это мужчины должны добиваться Нас! Это они должны жертвовать ради нас. Потому что они несвободны и он должны делать выбор!!!!
Другая гипотеза для тех кто не согласен с первой или согласен, но частично.
Это мои трезвые рассуждения, а сейчас начну по-тихоньку противоречить сама себе:мне нравиться эта точка зрения, я все
прекрасно понимаю, но порой чувства бывают сильнее разума, а это самое опасное, да и вообще, как говорят - когда Бог хочет наказать человека, он лишает его разума, по-моему в этом что-то есть, по крайней мере лично я согласна с этим высказыванием, конечно может быть в данном случае оно не совсем актуально.
Иногда чувства одерживают победу над всем, а иногда просто бывает, что хочешь этого мужика и все, все и больше ничего не надо, а когда добьешься своего понимаешь, что больше ничего не хочешь(да и хотела ли вообще!). Я часто задумывалась о перспективах жен и любовниц, и подумала, что да, если стать любовницей ради его забав и ради него, то это для меня не подходит, но если он станет моим любовником для моих забав, если я его сделаю своим любовником, а не он меня, то это уже немного другое, это хотя бы на ступень, но выше первого, когда я буду держать в руках контроль над нашими отношениями, а не он, и для этого он должен добиваться меня, но просто так на ровном месте ничего не будет, просто так ничего не бывает даже, извиняюсь за сравнение, просто так прыщик не вскочит, как говориться почесать надо, вот и тут также, нужно что-то предпринять, как говориться толкнуть его на что-то, завести и динамить, а потом наслаждаться пойманным зверком, но главное в этой игре не попасться самой.Если это направить в мое с Вадимом русло то, думаю, если я ему сейчас позвоню и предложу "познакомиться поближе", он вряд ли откажет и это было бы проще всего, но я так не хочу, хочу чтобы он предлагал, а я думала, а не он думал и ставил свои условия ( в этом фишка)!!!Главное здесь от него не зависеть ни материально, ни морально, ни физически,но некоторые пункты здесь сложны. Вот я даже не знаю как с ним просто встретиться, где его искать, господи дай мне шанс еще раз его увидеть, тогда мы посмотрим кто победит, может мне вовсе не нужно быть его любовницей, просто нужно еще раз встретиться и все для себя решить и определить.
Просто иногда встречаются мужчины твоей мечты и почему то они оказываются заняты, я вот думала, что для осуществления моей мечты нет никаких препятствий и уж тем более жена, хотя не даром наверное говорят, что на чужом несчастье счастье не построишь, хотя я знаю много случаев опровергающих этот факт. Да, а если рассуждать еще, то замуж я и не собираюсь за него, мне это не нужно, конечно хотелось бы быть первой и единственной, но умный мужчина может заставить женщину почувствовать себя такой. Да и вообще мне от него жертв бросания жены не надо, мне он нужен
просто.....ну не знаю как объяснить......
А еще скажу, что для достижения своей мечты (если это действительно она), нужно преодолеть много, и преодолевать любые преграды, ведь ты одна любимая неповторимая, и пусть меня назовут эгоисткой, но я буду счастлива.
La fin
P.S. бред конечно получился, но все же!
Делайте все, что считаете нужным и пусть это окажеться ошибкой, но лишь бы потом не пришлось жалеть об упущенном шансе, не удачно сложившейся жизни, о пролетевшем моменте, это будет намного тяжелее, чем пережить свою ошибку.
Понедельник, 24 Марта 2003 г.
11:05 Не все гениальное просто!!!
Облом, Облом, Облом!!! Не поверите руки дрожат как у психически больной, все тело охватывают судороги, я предполагала, что может быть так, но не могла в это поверить, представляла это себе немного по-другому, вернее не думала, что будет так больно и пусто на душе. Нет, кто-то наверное подумал, что я потерпела фиаско в отношениях с тем же Вадимом, что я с ним сконектилась, а он меня послал, нет, этим даже не пахнет, не разговаривала я с Мужчиной моей мечты, я просто разговаривала.....с его секретаршей, действовала согласно задуманному плану, но как оказалось идея была легка, но не прокатила, т.е. не все было продуманно, вернее не был предусмотрен такой исход дела. Итак, voila сам план действий: Цель: Выяснение номера мобильного телефона мужчины моей мечты
Ход работы: Звоню на фирму его секретарю, выгадав момент когда самого начальника не будет на месте, а дальше четко указанная схема:" Здравствуйте...(ответная реакция) Девушка, могу ли я поговорить с Вадимом (отчество опустим, но секретарю скажем)? Ах, его нет, а вы не подскажите как я могу срочно с ним связаться? Он мне давал номер мобильного телефона, только я его забыла, помню первые цифры 56..... вы не подскажите? Спасибо. До свидания!" Вроде бы все гениальное просто, вот я так думала. Конечно я предполагала некоторые отклонения от этой схемы, но не такие. Дальше отклонения от нормы:
Я: " Здравствуйте!"
С-ша:" Здравствуй!"
Я:" Девушка, могу ли я поговорить с Вадимом.....?"
С-ша:" А кто его беспокоит?"
Яожидала этого вопроса)" Наталья Владимировна!"( имя конечно вымышленное, но взято ассоциативно от реально человека)
С-ша:" А по какому вопросу?"
Ятут на меня нашел ступор и я почему-то понизив голос с сексуальными нотками сказала)" Я думаю, это мы обсудим с ним лично, мне нужно с ним поговорить!"
С-шавидимо прожевав эту вафлю и немного отойдя от такой наглости, видимо у них не принято так разговаривать с секретаршей, промолвила через некоторое время) " Да, подождите минуточку" и начала меня соединять с телефоном в его кабинете!
Я: (немного опешила, ведь такой исход дела меня не устраивал, думала, что же делать, при этом сердце предательски колотилось в ожидании момента и затуманило разум, что внутри меня шептало " Анна, положи трубку немедленно!!!!Клади!!!", но я не стала обращать внимание на это и продолжала ждать и тут........)
С-ша: " Извините, но никто не отвечает!!!" ( дура, как-будто бы не знала, что его там нет, наверное специально это устроила, чтобы осмыслить все что я сказала и как вести себя дальше!)
Я:" Девушка, мне срочно нужно с ним связаться, как мне это сделать?"(сказала я в надежде, что дальше все пойдет так как надо)
С-ша:"Ну даже не знаю"(промолвила она, странно, обязана знать!)
Я:" Девушка, может вы мне подскажите его мобильный, он мне говорил, но к сожалению я потеряла номер, помню только что-то 56.......ну а дальше ........" (говорила я это с мольбой в голосе)
С-ша:" Нет, мы не даем такие сведения (она забила решающий гол в мои не крепкие ворота), но вы можете оставить свой телефон и он вам перезвонит"
Я: (раз уж дело приняло такой оборот и терять уже было нечего, я продолжила более сексуальным голосом) " Нет, спасибо, я лучше свяжусь с ним лично, или перезвоню"
С-ша: " Хорошо, до свидания"
Я:" До свидания!!!"
После этого все внутри меня тряслось, и общефизическое состояние было и есть - не удовлетворительно. Я поняла, что все кончено, делать нечего, конец........после недолгих раздумий в голову пришла еще одна грандиозная идея!!!!! Позвонить и сказать этой секретарше номер моего телефона, но номер телефона с определителем номера, т.е. Вадим будет перезванивать и его номер навсегда останется в памяти моей трубы, опять же с энтузиазмом стала звонить секретарше, получился следующий небольшой диалог
Я" Девушка, я все-таки оставлю вам номер моего телефона, а вы срочно свяжитесь с Вадимом и скажите чтобы перезвонил как можно быстрее!!!"
С-шавидимо сдерживая себя)" Хорошо, говорите!
Я я сказала набор цифр)
С-ша" Напомните пожалуйста как вас зовут"
Яхотелось сказать, меня не зовут я сама прихожу!, но я ответила четко)" Наталья Владимировна!"
С-ша:" Он поймет кто вы и зачем вам звонить?"
Яэтот вопрос вызвал у меня волну истерического хохота!)" Думаю, да, поймет, хотя может уже не помнит, но должен помнить!"
С-ша:" Хорошо"
Я:" Спасибо, до свидания" и не дожидаясь ответа положила трубку!
Вывод: Вот так, уже позже я начала понимать, что лучше бы придумала, какую-нибудь другую историю, без личного подтекста, и продумала все в более мелких деталях, но, но, но, какая гарантия что она бы дала телефон. Так что придется искать еще способы для выяснения телефона. Работа увенчалась большим не успехом!!!
После этого всего у меня раздался телефонный звонок, не знаю кто звонил, но номер мне был не известен, наверное Вадим, надо бы радоваться, но звонил он не с мобильника, так что все усилия ни к чему не привели!!!
И как вы думаете какое у меня сейчас, после этого всего состояние, .....увы совсем не замечательное!!!
09:47 Эх!
Почему-то сегодня мне особенно плохо. В прямом смысле слова сбежала из школы (сбежала к тебе мой милый....дневник), желания учиться вообще нет, а ведь это ужасно, я должна достойно закончить этот 11 класс, осталось совсем чуть-чуть, а я не могу, уже ничего не могу. Встать утром было очень тяжело, я расцениваю это как подвиг героя, дойти до ванны требовало не меньше героических усилий, а все косметические процедуры с моим ангельским личиком оказались напрасными, да и в школу идти не стоило, только настроение испортила.
Съела уже пятую морковку, больше ничего делать не могу. А все потому что мое самолюбие одержало верх над здоровыми мыслями. Случилось это сегодня утром, в моей уже родной школе на тупущем предмете химия, просто услышала то, что не должна была слышать, услышала милый разговор моих соседок, на одну из которых хотелось бы обратить внимание - это наша любимая Леночка, которую я знаю уже 12 лет из моих 16, с детского садика и до 11 класса она находилась недалеко от меня, этого человека я знаю очень хорошо, и знаю все что от нее можно ожидать, вообщем это не важно, просто так мысли в слух, дело не в этом. Услышала я этот разговор и что-то внутри меня взорвалось, говорили они о Максе о том который ищет себе спутницу жизни, который продинамил меня (хотя на этот счет у меня есть определенное мнение), и вот скоро у этого самого Макса состоится очередное знакомство с par la jeune fille, если конечно ее так можно назвать, да собственно именно о ней я ничего сказать не могу, так как абсолютно ее не знаю. Смысл не в этом, смысл в том что эта новость почему-то вывела меня из себя, нет, не потому что я ревную или еще что-то в этом роде, просто я испугалась, реально испугалась, того что теперь он ей будет вещать лапшу по поводу оружия и его работы, теперь он ей будет рассказывать ту, хоть не большую, но важную для меня информацию о Мужчине моей мечты, теперь он, черт побери, возьмет ее на стрельбы, теперь она, а не я увижу Вадима, о нет, это не обоснованные мысли, но думать об этом не выносимо, конечно я себе все накручиваю, но знающие люди могут меня понять, как мне теперь быть, как мне искать встречи с Вадимом и обоснованно ли это будет?
А сейчас стоит заняться одной важной, но в то же время волнительной процедурой............
--------------------------------------------------------------------------------
Воскресенье, 23 Марта 2003 г.
19:25
После этого дня, я долго перетирала в памяти наше знакомство с Вадимом и..и....те незначительные для кого-то (но очень значительные для меня) слова, вылетевшие из его уст в конце нашего знакомства: " Мне очень очень было приятно с вами познакомиться!!!", ох, эти слова,ну это как для больного лекарства, как бальзам на душу, а также его пронзительный взгляд, они решили все за меня, они решили это еще задолго до того как я осмыслила смысл этих слов, до того как я поняла, что не дает мне покоя, что происходит в моей душе, люди дорогие, ко мне пришла любовь, кто бы мог подумать, как гром среди ясного неба она на меня обрушилась, когда я совершенно этого не ждала!
После этого я на крыльях летала к Максу, в надежде, а вдруг Вадим к нему заедет, например, за тем же ружьем которое дал почистить Максу, в надежде узнать хоть какую-нибудь информацию о Вадиме, ведь на тот момент я практически ничего о нем не знала. Да, вообще странное дело, почему-то когда я влюбляюсь, я сразу же стараюсь выяснить как можно больше информации о той персоне которая не дает мне спокойно жить, так и в этом случае, я, с присущими мне способностями детектива ( да, это во мне присутствует, с раннего детства мечтала быть детективом как Брюс Уиллис в Мун лайтинге (Moonlight) и всегда имела способности к этому) начала выяснять все интересующие меня подробности и за эти две недели узнала не мало, вчера я узнала домашний адрес и телефон его, и прыгала, и носилась по квартире как обезумевшая, обидно, что никто не разделил мою радость, вернее меня поздравили, но я ждала большего. После выяснения телефона, я долго сидела с телефонной трубкой в обнимку и думала стоит мне звонить или нет, просто я думала в первую очередь о нем, думала, что если трубку снимет его жена, а в ответ услышит томное молчание, ему от этого будет не легче, но в итоге эти мысли покинули меня, и я решила, что если он сам возьмет трубку, я скажу что-нибудь, пускай хоть что, пусть просто позову другого человека (т.е. ошибусь номером), а в лучшем случае я скажу все то что о нем думаю, но но но, когда он поднял трубку, на том конце провода раздался очаровательный и веселый мужской голос, это был он, я как зачарованная сидела не в состоянии вымолвить ни слова, ни буквы, ни звука, а он продолжал веселым голосом говорить "да, алло....фу фу фу" (забавным способом дышал в трубку), а потом раздались эти монотонные гудки, которые до сих пор всплывают в памяти от того, что слишком долго я их слушала. Вот такая я помешанная, а самое обидное, что не знаю как мне быть, что мне делать и никто мне не помогает, и больше нет того Макса, который бы вывел меня на Вадима, да и ложиться под этого Макса ради встречи с Вадимом, у меня нет желания. Завтра у меня назначена процедура выяснения номера мобильного телефона Вадима (думаю по нему проще общаться без присутствия жены), конечно если я решусь, а вообще сейчас у меня есть еще одна мечта, выяснить e-mail Вадима, вот тогда все будет ( мне так кажется) намного проще. И хоть бы кто-нибудь посоветовал мне, как выйти на этого Вадима, что сделать, как его, черт побери совратить, что я вообще могу сделать и могу ли вообще????!!!!!!!!
Все, Merci beaucoup и c'est la vie!!!!!
19:24
Собственно приступим непосредственно к самой процедуре стрельб. Я долго думала соглашаться или нет, очень долго ломалась, но в итоге решилась. Утром в воскресенье после бессонной ночи , так как я всю ночь смотрела телевизор, а именно мой любимый французский канал TV5, ночью потому что днем мне путь к нему отрезан, мой папа не выносит иностранную спичь, вот и смотрю его по ночам, я проснулась about 9 утра, а в 9:30 должна была быть у Макса, я еще долго думала, что мне в лом вставать и лучше я пошлю все эти стрельбы куда-нибудь подальше, и лягу обратно в мою уютную кроватку, но что-то меня в тот момент пересилило и я запинаясь обо все, что валяется на полу и стукаясь об каждый угол добрела до ванной комнаты, где с все еще неоткрывшимися глазами умывалась. Потом пошла к Максу, ждали когда кто-то за нами заедет и мы поедем, к тому моменту, я себе не представляла кто заедет и что из себя представляют эти стрельбы. За нами заехали и мы спустились к подъезду, в машине сидел вполне симпатичный молодой (для меня молодой, ну лет так около 35) человек с небесно голубыми глазами, но в то же время с заторможенным взглядом. Уже в машине я начала думать, а зачем я еду на стрельбы и вообще ну что это такое, решила представить себе это, картинка вышла "веселенькая". Начнем с того, что тот мужчина с голубыми глазами (Дима) как позже выяснилось был водителем некого Вадима, которого я на тот момент не знала, у меня пронеслось в голове, что раз это водитель то тот перец Вадим крутой человек, сразу выстроилась в подсознании картинка этих стрельб - куча тупых новых русских захотели пострелять из ружья и вот, дошла очередь до меня, и они попросили меня встать к стеночке, ну предположим хотя бы для того чтобы подержать мишень, и тут один тупой громила начинает стрелять в меня с этой мишенью и конечно же попадает мимо, вернее не совсем мимо, мимо мишени и конечно попадает в меня, дальше раздается громкий хохот, все веселятся, видя как я мучаюсь от боли, вот, а я лежу и ничего не чувствую и тут, вдруг, я очнулась от этих мыслей издав пронзительный крик, меня кто-то задел, как оказалась меня задел Макс, ему показалось странным, что я сижу с таким задумчиво-испуганным лицом и молчу. После этого, я постаралась не рисовать себе эти стрельбы в таком ужасном свете, да и вообще будь что будет. Как выяснилось, мы должны были заехать за неким Вадимом, так приехали, Макс ушел за Вадимом, а я осталась в машине с Димой (водителем) пыталась вытянуть из него хоть какие-нибудь подробности предстоящего мероприятия, он молчал как партизан, вернее говорил, что не знает. Ладно, пришла очередь Вадима, я даже не заметила как Макс и Вадим вышли из офиса, но я заметила как в машину запрыгнул очаровательный питбуль, то есть такая милая собачка размерами ну чуточку поменьше ротвейлера, вот, а потом услышала как Макс предлагает мне поздороваться, с... уже к тому моменту легендарным для меня Вадимом, хотя в этот момент собственно Вадима я не видела, видела только нижнюю часть Вадима (которая мне понравилась) знаете, что было дальше? Это как в красивых романах........я увидела его ну и вся моя жизнь пронеслась у меня перед глазами за одну секунду и я поняла, что всю жизнь его искала. Затем, я решила не принимать это все так глобально и пообщаться с ним, в надежде, что это действительно тупой новый русский, а вышло иначе, убедилась я в обратном, я поняла, что никогда не встречала таких милых и воспитанных людей как Вадим, Господи, я поняла что это мужчина моей мечты, нет он не идеальный красавец, но его поступки вызывают восхищение, к тому же он умный (что для меня играет большую роль), у него хорошие зубы (да, может показаться странным, но я когда смотрю на мужчину, я обращаю внимание на зубы, для меня важно, чтобы они были ну если не идеальными то очень хорошими), он богатый, нет, я не меркантильная (хотя меркантильная, но в меру), но не люблю бедных мужчин. Вот и все бы было хорошо, если бы не ( в данном случае не одно) НО..........
Эти "НО" заключаются в следующем:
1) МАКС - он по-моему, рассчитывает на какие-то отношения ( ну то есть, ну вы понимаете на какие отношения может рассчитывать парень), я конечно могла бы ему все объяснить, но тогда я не смогу увидеть Вадима, один из путей к Вадиму это Макс, так как они общаются и Макс рассказывает (так невзначай) кучу полезной для меня информации про Вадима, так что тут у меня связаны руки.
2) Вадим как ни печально - он женат, честно скажу, согласна на роль любовницы, да и вообще жена не стенка подвинется, конечно звучит плохо, но меня она не волнует, моя совесть спокойна хотя бы потому поводу - у них нет детей и как начинает выяснятся Вадиму нет особого дела до нее.
3) Я не знаю как к нему подкатить, мне очень мешает Макс и я не могу от него избавиться на данном этапе, хотя теперь не мешает, все с Максом кончено, не оправдала я его надежд на более тесное общение, он хотел и хотел быстро ( хотя утверждал, что стремления по-быстрее отъеб.ть меня у него нет), потом мне его сестра передала, что все романа не будет, то есть я (извините) проебала какой-то там момент, догадываюсь какой, ведь наверное ужасная трагедия ни разу не поцеловаться за два (даже за день) знакомства, какая не простительная ошибка с моей стороны, уф Макс, так что прости великодушно!
Конечно есть еще некоторые "но", но они не такие значимые.
Кроме этого всего, воскресенье прошло замечательно, я впервые стреляла из ружья, правда потом все тело болело так как ружье тяжелое около 6кг. да и когда стреляешь от него отдача прямо в плечо со всей силы, это больно, потом мы жарили сосиски (а-ля барбеккю) и веселились.
Ну вот, так мои душевные переживания начались..........
18:16
03.03.03. после долго молчания по определенным причинам, мне пришло письмо от дорогой Juliet, с очень официальной повесткой дня, мне было интересно прочитать это странное письмо, по прочтении которого у меня появилось мнение, что от меня требуется помощь в решении личной проблемы, т.е. пришло письмо с фотографией двух неизвестных мне мужчин и с просьбой высказать мнение относительно них, я подумала, что один из этих парней - новое увлечение Юли, и дала четкое мнение затрагивающее все пункты, т. е. дала свою ( как мне казалось) объективную оценку относительно этого. Позже выяснилось, что тот молодой человек, которого я старательно описывала, оказался братом Юли и она предлагала мне с ним познакомиться, честно скажу, когда на меня обрушилось это предложение, я о мужчинах вообще не думала, впервые в жизни мне было хорошо без них, я жила только для себя и только своими интересами, вся углубленная во французский язык и французскую культуру, а так же во французскую музыку, ну вообщем мне честно скажу - было хорошо, как никогда хорошо, всю зиму я так прожила, и тут, наверное весна сыграла свою шутку. Я задумалась над ее предложением, хотя не хотела ничего менять в своей жизни. Потом ответила, что согласно с ним познакомится, теория моя была следующая - ведь от меня ничего не убудет если я с ним познакомлюсь , да и молодой человек (как мне показалось на фотке) был симпатичным, ну и я решила встряхнуться, да и с Юлей после ннн-го затишья почему то хотелось пообщаться, может потому что она меня понимала и я могла ей все рассказать, вот и решилась я, но все же что-то во мне колебалось и я всякими способами пыталась отложить на неопределенный срок дату нашего знакомства с Максом ( собственно так его зовут), но это у меня не вышло, и 8 марта (как забавно получилось) около 6 вечера я с Юлей стояла на пороге его квартиры ( забыла сказать что ему 25 лет, конечно немного малова-то для меня, но все же), и вот,он открыл дверь, передо мной стоял совершенно другой человек (я имею в виду не тот что на фотографии) конечно же это был он, но отличался от своего же изображения на фото, скажу честно, это был не Мужчина моей мечты, нет, но я решила пообщаться с ним в надежде, что он хотя бы внутренне на него похож, после милого вечера, милых бесед, мы отправились домой, сначала проводили его сестру, а потом пошли провожать меня. А, забыла сказать, меня Макс пригласил на одно мероприятие которое целиком поменяло мою жизнь - меня пригласили на стрельбы.......................
18:15
Bonjour chers amis!!!
Конечно, я начну с того как забрела сюда - откуда вряд ли кто-то ушел оставшись равнодушным или не оставив свой след в истории этого Le site! Наконец-то нашла место которому можно высказать все, ну думаю практически все. Зашла сюда по просьбе одного человека ( Juliet), до этого о существовании подобных вещей не знала, с Juliet у меня связан период моей жизни, углубляться в подробности которого думаю сейчас уже не стоит.
Теперь бы собраться с мыслями и точно изложить все то, что накипело за мою короткую жизнь, которая уже изрядно меня испытала. Честно сказать, я никогда не была наивной девочкой и никогда не верила в принца на белом коне, и никогда не думала, что мужчины приносят столько неприятностей. Дело в том, что может быть мне просто не повезло с par les hommes ( то бишь с мужчинами) и именно с ними, так как, в принципе, на другие вещи моей жизни я пожаловаться не могу, у меня есть все, что я хочу, я, как часто любят подмечать мои родители, всегда ложусь спать сытая и не знаю что такое голод, и то есть по их мнению жаловаться на судьбу мне абсолютно не за что!!! Я всегда (ну практически всегда) добивалась, добиваюсь и буду добиваться того что хочу, заметить надо то что ЧТО хочу, а не того КОГО хочу, в этом то и вся моя беда. Чем дольше живу, тем все чаще мне на ум приходит " Не везет мне в картах повезет в любви", но нет, это для меня не актуально, потому что как раз в картах мне везет, еще как везет, и поэтому я начинаю верить в перевернутый смысл этого высказывания, а что, ведь такое тоже бывает, ведь палка имеет два конца, и все зависит от того кто на какой напорется!!! Многие сейчас наверное думают, что в 16 лет говорить такие вещи рано, а нет, позвольте тут с вами не согласиться, я почему то верю, что как жизнь начнешь, так ее и закончишь, верю в судьбу. Наверное самое страшное в судьбе каждого ребенка, это не помнить своего детства, я помню все, но я не могу назвать это детством, просто скажу, я слишком рано повзрослела, не знаю почему, просто рано начала понимать многие вещи, которые не всем доступным в столь милом периоде - childhood, я всегда была очень самостоятельным ребенком и познавала мир в полном смысле этого слова. Ну да все это лирическое отступление, думаю стоит перейти непосредственно к самой теме - МУЖЧИНЫ, Кто они такие и с чем их едят!!!Думаю не каждый сможет дать полноценный ответ на столь, как кажется легкие вопросы, вот и я не могу, не могу понять чего им надо от нас милых женщин. Иногда, когда кажется, что вроде бы все знаешь, начинаешь продвигать свою теорию в массы, выходит неожиданный поворот, всплывают новые факты, ну и вся теория рушится!
Не знаю даже как перейти непосредственно к моей проблеме, не могу ее четко сформулировать, а надо бы, нужно четко знать свою проблему и тогда легче найти пути решения.
Вообщем скажу просто, ну не везет мне с мужчинами, не везет и все. А все потому, что, может быть, я предъявляю слишком жесткие требования к Мужчине моей мечты? Да, наверное это так, хотелось бы заметить, что Мужчина моей мечты - это Ретт Батлер из пресловутого романа "Унесенные ветром" и сравниться с ним может только Жоффрей Де Пейрак из серии романов французских писателей под названием "Анжелика". К сожалению воплощение этих персонажей в моей жизни я не встречала, да и вряд ли встречу.
Самое обидное, что я себя считаю ( да и не только я) красивой девушкой, с этим мне очень повезло, но красота она опасна и я начала замечать, что многие мужчины просто меня боятся, боятся, что я такая красивая просто обломаю их и пошлю куда подальше, но ведь они ошибаются, почему многие так боятся красоты??? Кто-нибудь объясните мне пожалуйста. А еще, я по жизни влюбляюсь не в тех кого надо, от этого и страдаю! Есть у меня еще одна странная особенность - не люблю подростков, люблю взрослых мужчин, ох, слышала бы сейчас это мой папа, да, именно папа, так как думаю, что мама меня поймет и даже понимает, в этом мне повезло и с родителями проблем нет, так вот ближе к теме - я люблю мужчин ну как минимум начиная с 30 лет, так вот чувствуете разницу 16 и 30 лет, да, конечно может я просто больная. Вот и сейчас угораздило меня влюбиться в 35 летнего мужика, господи ну что же это такое, почему всегда так получается, почему около меня вертеться куча юношей прекрасного возраста, а я на них внимания никакого не обращаю, хотя уверенна если бы обратила внимания на некоторых из них, то это было бы взаимно, но нет, тянет меня на более сложные объекты. И уж простите меня дамы крепко любящие своих мужей, получается так, что я влюбляюсь именно в женатых мужчин, конечно не преднамеренно, но все же в моей практике выработалось выражение - " Жена не стенка - подвинется!"
Вот такая я стерва!!!