Съездили отдохнуть всей нашей компанией на нашу любимую лыжную базу. Поскольку компания рабочая, то и выходные у нас общие. Первые дни днём спали, ночью ходили в походы по лесу. Потом немного перестроились, стали уже днём кататься с горки. Кто-то с горнолыжной на горных, кто-то с простой на простых. Меня хотели научить на горных, но я отказалась. Я откровенно отдыхала, чему-то учиться мне не хотелось. А хотелось медленно просыпаться по утрам, пить цветочно-травяной чай, лениво обсуждать, куда сегодня пойдём, медленно выходить днём, покупать продукты, снова заваривать чай, уже для огромных термосов, и уходить в леса на остаток дня или ночи. На столовую все забивали. Ходить ещё в столовую! Мы не совпадали по ритмам с нормальными людьми.

Вспоминаю, как кошмар, работу с последней группой. Это можно написать и в открытой записи: никогда, ни при каких обстоятельствах, ни за что не связывайтесь с людьми, которые решили перестать жить. По любой из причин. Никакие слова не помогут. А вы сами же окажетесь виноваты. Всё, что можно с такими людьми сделать - это их выслушать. И уже по итогам выслушивания понять, стоит ли вообще работать дальше. Если вы не эмпат - даже не беритесь. Не эмпат или не профессиональный психолог. Никаких схем, особенно письменно-дистанционных, никаких алгоритмов общения с людьми, у которых что-то серьёзно сбилось в психике, вам никто не даст. А если даст - то это будет профан и дурак. Дело не во фразах, дело в со-чувствовании, и в умении вести нить разговора, основываясь на предыдущих высказываниях или интонации. И если этого нет - лучше не говорить ничего. Не пытайтесь броситься на помощь утопающему, если сами почти не умеете плавать.

Что ещё написать, не знаю. Олимпиаду не смотрю. В обсуждениях политики не участвую. Воином себя не считаю
Завернуться в плед, выпить чашечку кофе с корицей, и мр-мр-мр с любимым человеком пока есть время.

Чувствую себя, как после обморока. Закончился очередной блок программы. Все, кто меня искал: я могу не заходить в блоги по месяцу, я могу по месяцу не жить дома. У меня полное погружение в задачу, я по-другому не умею.
Отдохну и всем отвечу.

Никогда больше не будем брать группы людей, которые не хотят жить. Работать можно только с теми, кто жить хочет. Как бы тяжко ни было повреждено тело. Тот же, кто хочет умереть, в итоге всё равно умрёт.

Сделала неэтичную вещь - открыла все комментарии в предыдущей записи.
Причину искать в дневнике Несмеяны.

Были на стрельбах. Вчера и сегодня. По общим показателям я между вторым и третьим результатом.

Мне нравится на работе с утра варить себе кофе, обязательно с корицей. Мне нравится идти сюда утром через парк, ещё тёмный, спокойным шагом двадцать минут. Мне нравится стоять у окна с чашкой кофе и встречать рассвет. Он теперь поздний. Летом я его встречала, когда работала в ночь, сейчас я его не дожидаюсь, засыпаю, когда темно. Летом мне нравилось хрустальное ощущение после суток без сна, особенно когда всё получилось. Лапы деревьев парка за окном, блеклое небо и кричащие птицы.
Сейчас, когда нет нет необходимости выходить в ночь, я люблю ходить на работу парком. Потом медленно начинается день... листья облетели. Стало видно небо.
Внезапное ощущение свободы и нужности себя в мире. И ощущение, что говоришь с миром на одном языке.