Нокки
23:41 31-12-2007
2008
Новый год... Счастье пузырьками шампанского щекочет губы, радость разливается вокруг терпким ароматом хвои и мечты кружатся в воздухе пушистыми снежинками. Сегодня – праздник, чудесный, волшебный, удивительный праздник, и я верю, потому что хочу верить. Все будет хорошо. Все-все-все будет просто прекрасно. Мы возьмемся за руки, переплетем пальцы и судьбы, рассмеемся, подставляя снегопаду запрокинутые в восторге лица. Мы будем танцевать на площадях и полянах, кружиться по улицам и берегам океанов, будем отражаться – пылающие, неудержимые, – в витринах и облаках. Я мечтаю, потому что хочу мечтать. Не мешайте мне. Сегодня я верю. Сегодня я люблю снег, люблю цветную суету города, люблю людей. Я верю, и вы верьте мне. Все будет, будет, будет...
07:42 05-05-2006
 
Мы своих хороним близких:
Годы, дни и месяца
Расставляют обелиски
На пустеющих сердцах. (с)


Я не умею соболезновать - только молча сопереживать. Я не знаю нужных слов, не верю в их существование. Словами не заговорить боль, не отпугнуть смерть, не повернуть время вспять. У меня нет ничего, кроме слов, но слова лишены смысла, лишены силы, и поэтому я молчу.
Я молчу, и слушаю чужое горе, и чувствую себя виноватой в том, что это не мой муж отец, сын, не моя потеря. В том, что не мне ходить на могилу, не мне вздрагивать от невольно выскользнувшего в разговоре имени, не мне плакать по ночам от внезапно нахлынувших воспоминаний.
Я молчу и думаю о своих мертвых, о тех, кого я уже никогда не увижу. Я молчу о том, что им уже слишком поздно говорить.
Я молчу и думаю о своих живых, о тех, для кого моя жизнь - не просто одна из миллиардов. Я молчу о том, как много они для меня значат.
Я думаю о них и я думаю о том, что рано или поздно смерть случится и с ними.
Я не знаю, что я должна чувствовать.
01:24 06-02-2006
 
МaAask тоже? Насовсем? Или я что-то пропустила, и есть какое-то рациональное объяснение этому (временному) безумству?
03:35 05-01-2006
 
Четыре месяца без тебя.
Четыре месяца чтобы уговорить себя, что (любви) ничего не было.

А потом: I miss speaking to you.

Не надо. Пожалуйста. Синим взглядом встретился — наотмашь; теплой ладонью чуть коснулся — бездумно-ласково; горстью коротких слов тронул (ударил утешил обнял) — нечаянно.

Я не знаю, что лучше: молчаливый покой (черная как зимний лед тишина) твоего отсутствия или вот это — безумное, нежное, горькое, солнечное.
22:53 31-12-2005
2006
Ни пушистого белого снега, ни хвойно-терпкого запаха елки, ни хрупких таинственно мерцающих украшений, ни радостно искрящегося шампанского.
Но все же... Все же...

Пусть на улице идет дождь, пусть тускло темнеет пластмассовая подделка, пусть пылятся на полках плюшевые медведи, пусть джин-тоник обжигает губы горечью.

Пусть звезды освещают дорогу странников, неважно настоящих или придуманных, пусть беззаботно-звонко смеется ребенок, чужой и неуловимо любимый, пусть читает мысли зеленоглазая девочка, похожая на растрепанного рыжего буривуха, пусть мелькают радужным калейдоскопом улыбки друзей, почти взрослых и почти нужных.

Пусть будет лучше, чем было, пусть будет так, как мечталось, пусть будет иначе, но правильно.
..пусть все будет правильно.

Счастья вам.

..и пусть никто не уйдет обиженным.
06:41 30-12-2005
 
Ничего не было.
Я убиваю время и чувствую, как его кровь течет по моим рукам — сладкая и темная, блестяще-лаковая. От нее пахнет розой — дикой розой, которая прячется среди тонких стеблей-клинков сиреневой травы.. бархатной розой, чья пыльца — солнечный свет, чей аромат — музыка бытия.
Кровь обтягивает мои руки шелком изысканных перчаток, греет кожу своим нежным прикосновением. У нее вкус зеленого миндаля или первого снега, от которого сводит скулы и горит горло, а потом начинают разрываться легкие.
Кровь времени покрывает влажной пленкой мои губы и язык, мои ногти и ладони, забивается в рот и в уши, проникает под одежду и кожу, впитывается в нее сквозь поры и растворяется в моей собственной крови, изменяя ее.. и по моим жилам начинает течь новая жидкость — мазут, или ртуть, или, может быть, прозрачные воды Леты, реки забвения.
По запястьям, обрисовывая контуры вен, бегут ручейки бессмысленных лет, и капли дней бестолково падают с кончиков пальцев, чтобы беззвучно исчезнуть в багровом ворсе травяного ковра. Время делает свои последние вздохи, и что-то беззвучно рвется, как не выдержавшая напряжения струна, как грозовые облака под напором рассветных лучей.. что-то разбивается, как сердце в груди.. — и вдруг все кончено.

Но мне не жаль.

Время — это просто лицо на воде. Мое отражение, плывущее по зеркальной глади.. мое отражение, порванное короткой, судорожной рябью.. мое отражение, погребенное ветром в водах Леты — темных и сладких, солнечно-терпких, словно каждое новое утро каждого нового дня.
14:42 04-12-2005
 
Почти рассвет. Сквозь лучи фонарей струится первый снег.
10:18 17-09-2005
 
Я чувствую себя чужой - живой - ненастоящей. Я глотаю воздух каплю за каплей и вспоминаю, как им дышать. Я представляю - придумываю - чужое тепло, дыхание, широкие шершавые ладони. Я сочиняю. Я почти верю. Мне не нужно верить. Я есть, я здесь, я в этом, внутри этого, внутри себя, вне мира. Забившись в угол, свернувшись клубком, прижимаюсь к легко дышащему боку, выпрашиваю ласку у нетерпеливых рук.
Солнечный свет, ветер, небо.
Осенняя аллея парка и кружащиеся листья в текучем золоте.
Айсберги.
Штрихи на бумаге. Росчерки. Разводы.
Я думаю, что я умею думать. Но есть те, кто.. Есть тот, кто.. Мысли, которые я не могу понять. Не могу осмыслить. Рассуждения. Теории. Будущее, которого не будет. Слова, которые.. Я не понимаю или я понимаю не так. Я пытаюсь понять, я узнаю эти слова, я знаю их значения - каждого по отдельности, но вместе они.. Путаются, дрожат как миражи, растворяются. Идеи, образы. Ловлю, но не могу поймать. Остаются паутиной на пальцах - были сверкающими перламутровыми нитями, а стали липкими, серыми.
Мне хорошо, но.. Все в порядке, вот только.. Ничего плохого не происходит, и все же..
Я не стремлюсь. Я не мечтаю. Я не.. Моя жизнь есть только во внешнем мире. Только во вне.. Меня.. Не касается.
Мечты. Выдумки. Не имеют отношения к реальности. Что такое реальность? Реально ли, то что реально для меня? Реально ли то, что реально только для меня?
Я не умею - не хочу уметь - думать об этом. Обо всем. О поступках. О последствиях.
Жить от одного ложного события до другого. То, что приносит мне радость, - настоящее? То, что причиняет мне боль, - настоящее? Важное? Правдивое? Реальное?
Что думают, как думают сумасшедшие? В чем их - мое - отличие от нормальных - других - людей? Плохо ли то, что они - я - сумасшедшие? Плохо ли это для них - меня?
Я...
Я.
Я не знаю, что сказать. Слова избегают меня. Слова не даются мне. Я не знаю нужных, правильных, необходимых слов.
Если бы я знала слова, кому я могла бы их сказать? Эта зеркальная тишина, этот обман, этот мираж, выдумка, полумечта - достаточно ли этого, чтобы сказать: "У меня есть друзья"? Достаточно ли пары случайных встреч и рассеянных полумонологов, чтобы сказать: "У меня есть друзья"? Что вообще такое друзья? Разговоры по телефону каждый день по три-четыре часа? Перешептывания на уроках и обмен мнениями о последней контрольной на переменах? Походы в кино и посиделки в кафе с пустой болтовней и почти искренними улыбками? Я не знаю. Я не знаю. Меня научили хотеть быть.. С кем-то. Кем-то. Зачем-то. Но не научили как, кем, для чего.
Нужно ли искать смысл жизни? Можно ли быть счастливым, не зная цели - причины, оправдания - своего существования?
Бывают ли вопросы о людях - о себе - на которые можно ответить? Ответить так, чтобы стало понятнее - легче.
Есть ли во всем этот какой-то смысл? Какая-то мораль? Что я пытаюсь понять - доказать?
Просто так.
Все просто так.
Все так просто.
Я не знаю. Я ничего - ничего - не знаю.
16:11 28-08-2005
 
Моя жизнь.
Маятник!

Моя жизнь.
Качели!

Моя жизнь - вверх вниз, вверх вниз, вверх!..

Вдох,
раз два три четыре,
выдох,
раз два три четыре пять шесть семь восемь,
задержка дыхания,
раз два,
вдох!

Моя жизнь... между гранями зеркала.
Между здесь и там, между сейчас и никогда, между правдой и звездами.
Моя жизнь - я и моя тень.

Воспоминания о будущем, светлые сны, вечная капель.
Моя жизнь - ...

Жизнь!

..и повторять: "Я люблю тебя, я люблютебя, ялюблю тебя ялюб люте бя ялюблютебяялюблютебяялюблютебя ..."
..пока слова окончательно не потеряют свое значение..
10:51 22-05-2005
 
Нужно чаще выходить на улицу.

Потому что, когда я неторопливо шагаю по мокрому после недавнего дождя асфальту.. и мимо быстро и шумно пролетают машины.. и прозрачная, ярко-зеленая листва колеблется на ветру.. и в воздухе остро и нежно пахнет сиренью.. и солнце светит откуда-то из-за плеча, заливая весь мир золотом и резкими тенями...
...я просто не могу чувствовать себя несчастной.

...а все-таки я человек настроения.
01:04 22-05-2005
 
Временами на меня накатывает беспричинное, но оттого не менее беспросветное отчаяние, такое острое, что оно похоже на физическую боль. Тогда мне хочется плакать и ломать стекло холодными, негнущимися пальцами .
Сложно поверить, что всего чуть больше года назад все было хорошо. Я сгорала от нетерпения в предвкушении давно ожидаемого погружения в прошлое, у меня был безответно, но зато искренне любимый человек, и мое будущее было несомненно радужным, хоть и немного расплывчатым.
А сейчас? То, чего я раньше ждала с такой непосредственной радостью, в какой-то момент начало вызывать напряженное опасение. Любовь медленно, неуловимо и неумолимо превратилась в ненавязчивую и ничего не значащую симпатию. А будущее стало еще более неопределенным и значительно менее радужным.
И - то ли от этого, то ли оттого, что за окном дождь, а мне некому позвонить, - накатывает глухая, неистовая тоска. Давит и тянет, и царапает изнутри, мешая дышать и думать.

Надеюсь, что реальность все-таки окажется лучше моих ожиданий. Вот только надежда, как известно, - глупое чувство.
04:17 05-05-2005
 
Еще один обелиск.
Звонок. Голос в трубке.
Слова, которые не вызывают ничего кроме привычного равнодушия и, как следствие, не менее привычной вины.
Ты еще не знаешь?
Нет.

Но я знаю, конечно.


Никогда не была на похоронах. Испытываю совершенно неуместное, но яростное желание этого не менять.
09:40 07-03-2005
 
Странно, почему я до сих пор жду от этого дня чудес?
Наверное, мне просто очень хочется верить.
Но это всего лишь еще один день, который ничего не изменит.
Мир тот же. Я та же.
Небо голубое, а солнце желтое. Жизнь продолжается.
01:22 15-01-2005
Oi_
Ты даже возможности перечитать тебя не оставил…
(с) flieder
Странно... Мне тебя не хватает.
11:17 31-12-2004
2005
Мне хочется: дом вдалеке от цивилизации, метель за окном, потрескивающий в камине огонь, большое мягкое кресло, в котором не тесно вдвоем... Мне хочется: каппучино вместо шампанского, плитка шоколада вместо ужина, поскуливающий ветер вместо боя курантов... Мне хочется: насмешливые глаза - близкие, нежные, - осторожно обнимающие руки, сладкие от шоколада губы... Мне хочется: бесконечная ночь, медленно угасающий огонь и покой, похожий на затянувшееся счастье... Быть может, однажды сбудется...

Этот Новый Год - странный. Новый Год без семейного застолья. Новый Год без праздничной суеты, без непременных подарков, без напряженного ожидания. Просто еще один день.
Вечером меня будут ждать. Там будут куранты по телевизору, и шампанское, и домашние пирожки, и неторопливые рассказы о прошлом, и ласковые улыбки. А еще - знакомое ощущение тепла и уюта, такое пронзительное, что хочется сказать: "Я дома". Наверное, в каком-то смысле это действительно так.

Если бы можно было взять улыбку и завернуть в ярко-красную бумагу и перевязать зеленой ленточкой и украсить золотым бантом... вот был бы подарок! Всем - близким и далеким, знакомым и не очень, - всем, кто является частью моей жизни. А еще завернуть немного звездного света, и прикосновение пальцев к ладони, и совсем чуть-чуть нетерпеливого детского восторга... Если бы можно было передать по проводам радость, нарисовать пикселями свежий запах хвои, объяснить словами, почему это так важно - поздравления, пожелания, подарки... Впрочем, можно обойтись банальным, но проверенным временем "С Новым Годом!" Ну, еще можно добавить "С Новым Счастьем!" А больше, по-хорошему, ничего и не надо.
23:28 03-12-2004
 
[вырезано цензурой]: написанная под настроение тирада о том, как я себя не люблю.
08:12 24-11-2004
 
Волчья кровь на снегу. Красная луна в черном небе. Боль.

Устроила себе истерику.
"То ли защитная реакция такая, то ли с головой не все в порядке”, - сказал ребенок, задумчиво качая упомянутой частью тела.
"Ррух”, - сказал телефончик.


слушаю: Wolf's Rain - "Stray"
Закрыть