И ПРО ТЕБЯ -- ТОЖЕ! http://journals.ru/journals.php?userid=31358 клуб камрада ПАРАД УРОДОВ ru Thu, 07 Aug 2008 22:52:20 GMT http://journals.ru/avatar/314/31358/1.jpg ПАРАД УРОДОВ http://journals.ru/journals.php?userid=31358 121 150 Кейла :: Он выполз из норы на свет, но видит в зеркале – шлемазл. http://journals.ru/journals_comments.php?id=2654040 Часть первая: бедолага-эмигрант.

С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре

А может она начинается
С вонючей рубашки бомжа,
И с кучи говна, что давно уже
Лежит позади гаража.

Строчки любимые Повелителем Мух, размещенные у него же дневнике, в народе почему то зовущимся «Сосатель». Теперь узнаем почему, за что он так презрительно обозван, ведь его любимая фраза в разговоре «саси хуй». Значит это любимое занятие, и все должны понимать, что раз он сам это выбрал, то дразниться уже поздно.
Это будет ясно после третьей часть повествования, затрагивающей сексуальность Бори.

Молодогвардеец! Будь культурен: не нарушай установленных норм!
Из Бориных заповедей

Лично я ничего не имею против евреев как нации в целом, но у каждой нации есть свои жЫды. Жыдки. Им нигде нет покоя, у них вечно чешется и зудит. Они так часто чешутся, везде, в своем паху, в голове, в своей и чужой, что сами становятся подобны вшам, вызывающим раздражение или брезгливую улыбку.
Шлемазлфюрер – мандавошка-неудачник.
Жыд – понятие для меня вненациональное. Оно не знает расовых отличий и границ государств. Но если жыд оказывается евреем, то это не еврей, который, как правило - добропорядочный, не обиженный умом гражданин, прямо скажем вселенной, а не просто одной лишь земли обетованной. Это просто противный, мерзкий, извините, грубо говоря, жыдяра.
Бора, Мордехай, Леви, Мойша. Эти обычные еврейские имена, ничего не означающее больше для случайно услышавшего их наблюдателя. Но стоит узнать по-лучше Бориса (Бору), как ты понимаешь, что вот оно, настоящий злобный шлемазл (шлемазлфюрер). Вместо того чтобы обеспечивать себе счастливую жизнь на исторической, как принято теперь считать родине, он смотрит к нам сюда, на бывшее СНГ изо всех представившихся ему щелей. Вынюхивает, подсматривает.
Ему не дает покоя наш родной простор, ему зудит, ему неймется. Все его либидо (по Юнгу - энергия, которую нужно срочно куда-то направить, но некуда, которая со временем становится влечением любого рода, в том числе и сексуальным) направленно на тех, кого он называет совками, быдлом из обоссаных парадных.
У него на них стоит, он всегда на них дрочит.

лекальщик вася залупаев
и повариха клава н.
в вокзальной лавке покупают
на ужин ветер перемен.

щегол поет из подворотни
бредет похмельный мятый мент
зажав в руке четыре сотни
из лужи глянул васин Кент.

Да-да, назовем вещи своими именами. Когда у него зудит, он мастурбирует. Он мастурбирует до мозолей (или на мавзолей?) на руках, в свой дневничек-с. И в чужие тоже, надо заметить, да, господа. Я считаю, что можно поступать как угодно с врагами, а Борис, что как угодно с друзьями. Ведь совершать мочеиспускание и дефекацию лучше всего в родном подъезде. Девник, mizanthrope и все остальные для него, и друзья и недруги как дом родной, ему везде как в родном туалете и везде у него туалет. Только с друзьями это просто такая шутка. Гадит он у тех, кого он считает своими друзьями, которые тоже принимают его за своего, только прощают ему, шутливо его укоряя. Чего уж там, это же Борька-сосатель, что с него бедного возьмешь, хоть у него и прохудилась голова, но он же все таки не изверг. И, О, Ах, этт-оот высоккиий стиль и слог Бориса, достойный любого пролетария любой страны обоссаных парадных (после развала СССР их стало больше в 15 раз.)!

Молодогвардеец! Всякий молодогвардеец – брат твой, потому относись к нему как подобает относится к брату своему: с братскою любовью!

Сказано в заповедях Бориса.

И так…
2 часть.
О хамстве.

Непрерывный анализ происходящего на территории стран бывшего СНГ и СССР. Сравнение совков с эмигрантами, с попыткой доказать, что эмигрант лучше честнее и высокоразвитей оставшихся жить на бывшей многострадальной Родине. Постоянное доказательство разницы между быдлом и собой у Бориса переходит в частое цитирование совков, при том, что сам он практически тоже самое, что и в этих цитатах говорит о себе и о совках, только в его интерпретации есть рай - земля обетованная и ад - ныне бывший СССР. Только представим в приведенной цитате Сосателя, что галера – это Израиль, а не СССР, а гребцы – это эмигранты из совка достойные лучшей, намного лучшей жизни. Правда похоже на основную идею его обращения к жителям обоссаных парадных и то, как он сам себя позиционирует?:-)

Чтобы доказать самим себе, что галеру покидают только самые глупые невольники – в то время как разумные и трудолюбивые продолжают упорно грести или хотя бы изображать движения веслами.

Израиль выжил, потому что был настоящим. Советский Союз погиб, потому что был придуманным. Так и должно было произойти.

Да-Да, ну типа да, конечно, если ты еще не конца сдох, то иди в жопу и там погибни, СССР! А если не сдохнешь, я уморю тебя борьбой с хамством!

Конечно, Советский союз погиб, но остались его бесприютные дети, от которых Борис, как ему кажется, отличается по всем статьям, особенно ему чуждо - хамство.

Претензии начинаются тогда, когда видя доброжелательное отношение, совок начинает думать, что может чего-то требовать.

Повелитель Мух к Атропос: Волосы отращивай немедленно!
Повелитель Мух к Атропос: А письки будут или как?
Повелитель Мух к Атропос: Где письки-то?

Возмущается Борька хамством: На самом деле, вся эта совковая якобы взаимопомощь по вопросам хлеба, сахара и соли - это не какая-то особенная доброта и кротость. А банальное неуважение к чужому личному пространству (ну, еще дефицит, собственно, упомянутых продуктов). Оборотная сторона подобного общинного образа жизни - это мелкое и крупное стукачество на тему того, кто с кем спит и выключает ли свет в уборной.


В дневниках своих друзей он выдает хамство за дружеский стеб. Для него совершать дефекацию и шутить все же разные вещи. А выглядят как одно то же. И банальное неуважение к чужому личному пространству лезет изо всех щелей. Потому что никуда от него Борису не скрыться. От себя не уйдешь. ОН всем хочет помочь и по-дружески нахамить.
Он делает вид, что ему не интересна чужая личная жизнь, задавая периодически один и тот же вопрос:

Ну когда же уже будет о ебле!

Посвторюсь еще раз, речь идет об оправдании хамства и характеризацией его, как национального совкого достоинства, обусловлевания хамства открытостью, искренностью и высокой духовностью народа-совка.

Не, ну что вы, Борис вырос и возмужал на луне и к народу-совку никакого отношения не имеет!
Я-йо!

Сам великий Повелитель считает, что нужно с хамством бороться хамством, при этом дружеский стеб визуально ничем не отличается от поведения жителей стран обоссаных парадных. Он не просто не избегает хамов. ОН БОРЕТСЯ. Он ищет их там, где их даже как буд-то и нет. Выявляет законспирированных хамюг. Упорно роет подкоп в борьбе за бравое дело в борьбе с хамами. Высокодуховная борьба с хамством является самыми неприкосновенным, неподвластным осуждению хамов, оправданием хамству! Все завалено Священными Кучами Противохамского кала!

Вот примеры борьбы:
Борису указывают в форме столь любимого им дружеского стеба, на который он же огрызнулся в том разговоре пару раз, на то, что
Повелитель Мух, ты нахамил своему другу. Просто так, на ровном месте. Циклодолом не балуюсь, и вобще психотропных средств не употребляю. А ты осуждаешь хамов, а сам отвечаешь хамством не только на хамство, а вобще на что попало похоже.
Ты там ничем сам не балуешься с пуделем своим? (шутка, дружеский стеб, в любимом Борином стиле)

На что он, страшно обидевшись, подскочив, видимо, на стуле в этот момент, отвечает:
только лишь из-за того, что я считал тебя другом, я предложу тебе выбор. Он простой:

1. Ты извиняешься.
2. Ты отправляешься в свою многострадальную сраку и там погибаешь.

Браво, Борис, ты можешь шутить с друзьями, стебать их как быдло, а сам не выносишь когда точно так же шутят с тобой! Но в ответ ты уже не шутишь, хотя, честно говоря, то, что ты говоришь в серьез ничем не отличается от твоего стеба, от твоей борьбы с хамством и от синтеза того и другого, который ты считаешь чуть ли не подвигом. Ну и собственно от самого хамства.
Сам совершаешь дефекацию собственным калом, везде где ни попади, особенно у друзей, но при этом упрекаешь своих недругов и даже заклятых врагов в том, что они используют твой дневник в качестве туалета:-)
ПМ возмущенно: а как же насчет учения денюжки, что пердеть надо в туалете?

Да-да, как можно, а как же можно так со мной то поступать, с великим ПМ, ведь это же я где совершаю дефекацию, там уже больше никому совершать дефекацию нельзя, оно же все стерилизовано моим святым калом, особенно в давно закаканном мною же, Повелителем мух, собственном дневнике.

Часть 3.
Сексуальность.

Сначала энергия всего лишь энергия. Потом ее некуда деть, потом, если деть совсем некуда, то она становится сексуальностью. Либидо, направленным в сферу секса.
При желании, ею можно управлять самому, минуя стадию «некуда деть». В результате спать с понравившимся партнером и жить не тужить и не париться. А когда сексуальность мечется как зверь в клетке, то она выплескивается как попало и куда попало.
Обилие порнокартинок, на которых бомжи мужского пола занимаются друг с другом оральным сексом, в дневнике у Бори никого не удивит.

Но при одном воспоминании об этом, тошнота подходит к горлу. В отличии от женщины, которую он на полном серьезе до сих пор называет мойрой, и которая очень переборчива в выборе партнеров и даже слишком, хотя у нее нет никаких табу именно в сексе, Боря готов мастурбировать на все, что движется. На бомжей, помойки, на занимающихся сексом черепах.



Я очень любил животных, любых животных.

Но только мастурбировать! Потому что при столкновении с реальным приключением он тут же сошлется на то, что нужно гулять с пуделем, даже если его пригласила на свидание женщина необычайной красоты. Не та, которую он зовет «мойра», а настоящая еврейка, пусть не греческая, но все же богиня… красоты.
Уродливый, вспухший до гигантских размеров женский лобок, вот что привлекательно для Бори. У него в дневнике проиллюстрирован этот факт.



лизни мой лоб
мой глаз мой зуб
лизни же чтоб
сорвалось с губ

лизни мой рот
качнись назад

Оборачиваюсь назад и вспоминаю времена, когда я в шутку, сама себя называла себя мойрой, Повелитель спустя год подумал, что это в серьез.
Вспоминаю, как в моем дневнике однажды появился постоянный читатель Повелитель Мух. Когда он комментировал все мои фотки, как в одетом, так и раздетом виде, вот что он писал:

Ай красавица!
хороша!
вайвайвай какой красивый!

Я конечно понимаю, что на вкус и цвет товарища нет, я могу нравиться не всем. Но как же ш так, поклонник, который меня хвалил больше года, вдруг стал ругать мою небольшую, но так привлекавшую его раньше грудь и возлюбил вдруг екатерининский бюст Олаффсон!
Я-йо!

боже, так вот ты о чем писала. Брось, это из обиженных, это действительно жалкое существо. Не стоит внимания, не трать время.
 Советовал мне когда-то Боря

Еще недавно он спрашивал:
ой бля...еще не прочел, но от иллюстраций содрогнулся. Ты все еще думаешь, что это возможно ибать?

А сегодня он уже ласков с ней и то, на что раньше якобы не мог смотреть без отвращения теперь принимает в своем дневнике как родную, даже немножко принижает в ее присутсвии Самого себя, виданное ли дело признать себя старым пердуном мужчине в расцвете лет…:

Олаффсон: правда, водка стока стоила или ты для красного словца написал?

ПМ: Я, как старый пердун, все же застал в юношество водку за 3 руб. 62 коп. и успел причаститься. Более дорогая и престижная водка именовалась "Экстра" и стоила 4 руб 12 коп. У нее была по-моему красная этикетка, а у 3-62 зеленая. Черт, плохо помню уже.

У них спрашивают:
Olafsson, Повелитель Мух
Воркуете, голубки?

ПМ: беспесды. третим будешь?

На что мастурбировать не важно, на бомжей, помойки, Олуффсен, грудь мойры. Если Родина прикажет, на что угодно он будет мастурбировать.
А вообще ужас, какое лицемерие!… Ненавижу лицемерие… Ах, какая мерзость все же…

Часть 4.
Почему «Сосатель»?
Моя версия.

Сначала разберем почему вобще «Повелитель Мух»? На лицо жажда власти, причем управлять чем-то серьезным – кишка тонка, будем управлять мухами (из обоссаных парадных), но так чтобы земля дрожала и кони писались.
Смелое заявление «я недоебом, уж поверь мне, не страдаю». При том, что жена уважаемого ПМ, как две капли воды похожа на Катю-Диверсантку, персонаж из произведений, где его одни лишь персонажи. Все остальное, увы, писал, конечно гений, но не он. Он лишь повелевал.
И так вопрос можно ли не страдать "недоебом", будучи женатым на Кате-Диверсантке? Я думаю – можно.
А впрочем милейшая женщина, с действительно гигантской грудью. Что-то до боли знакомое есть в ее круглом, по матерински рыхлом багрового цвета лице и теле. Где мог встречаться этот образ? Конечно же в журнале «Работница и крестьянка». И что не говорите, все это, господа - «Made in USSR».



Мастурбировать на минеты бомжей в парке? Можно. Это говорит о себе жажда быть удовлетворенным орально, причем нужно стыдиться этого и под видом стеба и смотреть и мастурбировать на все такое, грязненькое-вонюченькое, но чтобы был минет, ну обязательно. Чтобы мужик мужику взял да и сделал минет, вот счастье то, Бореньке на это поглядеть и поласкать себя, помастурбировать! Реализовать сосательный инстинкт он пытается где только может в сублимированной форме. Если его кто-то унизит и обхамит больше, чем на это способен он сам, он его, унизившего уважать начинает.

биологически человек - всеядный падальщик.

А потом он спросит:
Ну когда же уже будет о ебле!



Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна...
Как сын грyстит о матери,
как сын грyстит о матери
Грyстим мы о земле - она одна.

А звезды тем не менее, а звезды тем не менее чyть ближе,
Но все также холодны.
И, как в часы затмения, и, как в часы затмения ждем света
И земные видим сны.

Припев
И снится нам не рокот космодрома, эта ледяная синева,
А снится нам трава, трава y дома,
Зеленая, зеленая трава.

А мы летим орбитами,
Пyтями неизбитыми,
Прошив метеоритами простор.
Оправдан риск и мyжество,
Космическая мyзыка
Вплывает в деловой наш разговор.

В какой-то дымке матовой,
Земля в иллюминаторе
-Вечерне-ранняя зоря.
А сын грyстит о матери, А сын грyстит о матери, Ждет сына мать, а сыновей - земля.

И сниться нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А сниться нам трава, трава y дома,
Зеленая, зеленая трава.

И сниться нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А сниться нам трава, трава y дома,
Зеленая, зеленая трава.


Mather? I wont you!!! (c) Джим Моррисон.

Голосование: Повелитель Мух жЫд или еврей?

]]> Thu, 07 Aug 2008 22:52:20 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2654040 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2654040 Великий Комендаторе :: НЕ НАДО ПИЗДЕТЬ! http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639673 Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.
Это раньше было можно, когда люди в основном помалкивали и копали свою брюкву, угрюмо поглядывая на окружающее пространство из-под низких своих лбов.
А сейчас все стали очень сильно умные, и у каждого из головы постоянно лезут мысли, которые они все до единой обязаны немедленно нам рассказать.
Д.Горчев

Пиздеть о судьбах России у нас каждый горазд, а начать делать жизнь порядочнее с себя - ездить по правилам и выбрасывать мусор не в окно, а в мусорное ведро - под силу далеко не всем. И ярчайший тому пример в нашей душной общаге -Политклуб. Я когда увидел что это такое, охуел от сварки, когда попытался донести до тамошних активистов свое мнение о них и обсуждаемых ими проблемах, они вместо ответа просто забанили меня (привет, максимко!). правильно хуле, либерасты комнатные, проще всего заткнуть человека, когда он говорит правду, чем пытаться что-то внятное ему ответить. Это свобода слова у них такая.

Про политику
Я уж не буду трогать болезненную тему взаимоотношений наших комнатных патриотов, ищущих противостояний между Россией и Украиной на уровне: москали пидарасы! не, хохлы пидарасы. По мне так и те и другие пидарасы, так что туды их, в качель. Я не буду заострять внимания на том, что те, кто туда пишет, отыскав в интернете какое-нибудь говно, даже не вчитываются в суть того, что цитируют (Можно предположить и самый неожиданный сценарий. Что, например, может помешать Б.Ельцину совместить должность президента и премьера "в одном флаконе", а вице-премьером назначить того же В.Черномырдина? Конституция? А кто о ней вспоминал, когда при активной поддержке президента в центре Москвы обстреливали Белый дом? - пацаны забыли, что Белый дом обстреливали в октябре, а Конституцию РФ приняли только в декабре 1993г. Но это ж Политклуб. Это нормально (с)) А больше там про политику и нету нихуя интересного...

Про цыфры
Вот, чего больше всего не люблю, так это всяких долбоебов, которым попадают в руки цифры. Цифры - сильная штука, но нужно уметь ими оперировать. Вот,например, некий фаталист авторитетно нам рассказывает в своей беспесды умной статье "План Путина" о том как Путин парит ноги в тазике с кровью христианских младенцев. Если кто в танке поясню - пост по сути о том какой мудак Путин и как он на пару с Горбачевым и Ельцыным все развалил:
- Более 40 млн. граждан РФ живут за чертой бедности. Это Путин виноват,да? Он у нас хлеб отобрал. Открываем сборник "Социально-экономическое положение России" за второй квартал 1998г. и первый квартал 1999г. (кому надо - могу выслать, вот реально нашел цифры, не поленился), смотрим: 1998г. - за чертой бедности - 32,8 млн.чел., 1999г. - за чертой бедности - 55,2 (sic!) млн.чел. Если смотреть дальше - цифры медленно, но верно идут вниз. Вы, умственно сирые, контекст смотрите, найдите цыфры, сколько бедных было когда Путин пришел, а потом пиздите сколько их стало когда он ушел.
Это как с хрестоматийным примером - сейчас очень любят приводить примеры сокращения численности населения, типа там, за прошедший год численность населения сократилась на 1 млн. человек! Вот они тираны и кровопийцы. При этом у людей либо нет мозга, чтобы подумать дальше, либо они просто злостно наебывают наивных овощей, не способных думать, коими вляется большинство участников чудо-клуба. Вот смотрите, уже кому-то когда-то разжевывал, повторюсь - средняя продолжительность жизни в России 65 лет (мужчина 59, женщина чуть больше). Отнимаем от 2008г. 65 лет получаем 1943, если более подробно ковырять по женщинам, мужчинам, и цифрам продолжительности, то выйдем на первые послевоенные годы, когда был огромный всплеск рождаемости, если не знаете или не верите, спросите у Яндекса, он не даст соврать. Таким образом, сейчас просто выравнивается тот демографический взрыв. Это не катастрофически снижается численность населения, это она тупо возвращается к норме. Но про это ведь не рассказали, вбросили дурачкам циферку, а они и рады - горячатся, обсуждают, спорят, как им победить врагов. ТАК! победите. И погнали - про инвалидов, наркоманов и т.п.

Про спорт
Про спорт пишет мой любимый автор, острозлободневных тем которого я всегда жду с нетерпением. Правда он меня забуклил, как и политклуб (привет кстати!), очень уж его бесило то что я говорил, но от этого не перестал быть менее завораживающим. Так, вот, сей муж вопрошает - нужна ли нам олимпиада? Мне вот она нахуй не нужна, но референдум как-то не проводили и меня не спрашивали. Если государство считает что она необходима, как элемент международного престижа, как средство привлечения инвестиций и т.д., пусть проводит. Что касается криков Алекса Лочера (на тексты этого автора я вообще неустанно онанирую от восторга, такие они ржачные): кстати, те, кто думают "ну и пусть пилят - мне то что" (я знаю, таких хватает) - не забывайте, что пилят ВАШИ деньги, которые идут в бюджет из ВАШИХ налогов - вместо обучения ваших детей, медицины для ваших родителей ит.п. - так, чувак, я отдал свои тринадцать процентов, и все. у меня в этом месяце не возьмут двадцать шесть процентов от того, что в 2014-м году у нас будет олимпиада. Если там захотят эти деньги распилить, их спокойно распилят и об этом не узнаешь ни ты, ни твои нездоровые родители, ни твои неученые дети. и поверь, для этого совсем не надо придумывать такую громоздкую хуйню как олимпиада, где придется все-таки очень многие реальные вложения сделать и показать. Если ты когда-нибудь сталкивался с механизмом реального бизнеса, ну не ларьком на остановке, а средним бизнесом хотя-бы, который уже вызывает интерес не только у районной налоговой инспекции, и сталкивался не так, что я продал три магнитофона и получил зарплату, то наверное должен знать, что все делятся. у каждого есть своя ставка, являющаяся нормальной дельтой для спокойной работы. Выше ставки - уже непорядок, за который надо наказывать, и наказывают. А куда уж ушла эта ставка - не наше дело, нам работать надо. Так и с налогами, я заработал поделился, все. Дальше от моего тявканья на страничках политклуба ничего не изменится. Захотят купить на всю страну машин "скорых", купят, захотят каждому чиновнику госдачу, примут закон о госдаче и купят госдачу на наши налоги на совершенно законных основаниях. Я вот недавно ездил на "скорой", из тех, что по нацпроекту "Здоровье нации" или как он там зовется. Не Мерседес конечно, зато такие не только в Москве есть, но и в регионах, которые раньше нихуя кроме уаза-буханки не знали. Можно еще долго распинаться о том, что я вижу куда идут налоги, но это бесполезно обсуждать с людьми, которые постоянно считают что их обокрали. Уж такие это люди. Лучше бы работали, честное слово. И главной мой вопрос - что от вашего опроса-то меняется? Если щас весь жорналс.ру ответит - нахуй нам нужна олимпиада, так ее отменят что-ли? Вот очередной лакмусовый пост. Вы всегда обсуждаете те темы, где от вашего пиздежа ничего не изменится. Давайте обсудим, всех ли устраивает, что солнце идет с востока на запад? Мне бы вот больше нравилось, чтобы оно шло с севера на юг, потому что я люблю из кровати на закат смотреть, а окно у меня на юг. А караван идет...

Про религию
Да, клуб не только политический но и социальный. потому в нем нередко поднимаются темы религиозные. Вот к примеру. . Тут меня умиляет некий Jigsaw, я конечно тоже не совсем согласен с автором поста, когда там Сталин бога призвал и еще кое в чем, но как этот Жыгсав начинает отделять слюну, услыхав слово религия - это песня, читайте каменты. Что наиболее красноречиво - Знаете, то что вы во что-то верите, других людей совершенно не ебет. Вот это все, финальный аккорд. После него ничего уже не имеет значения. Это свобода слова по политклубовски. Непонятно почему этого автора просто не забанили, как в политклубе принято. Я не говорю о том, что он мудак от того что не верит, просто в этой фразе квинтэссенция пиздаболов либерастов. Когда им бьют по еблу. чтоб не пиздели, они вопят о попранной свободе слова, а когда человек высказывает свое мнение, ему говорят - да идите вы, нас это не ебет. Потому что те, кто пиздИт, могут слушать только себя, от того и шумные они такие на своих дебильных сборищах и демонстрациях, их ведь не ебет, что вокруг, им свое говно выплюнуть надо. А ведь до определенного момента жила страна, жили в ней народы, у каждого была религия, у большинства одна, и жить не мешала. Покуда не пришли такие, говном переполненные...

Эпилог
Вот такая шняга. У нас любят говорить - американцы учат всех жить. Нет, наверное все-таки, не все американцы учат всех жить. Основная их масса занимается своими делами и своей работой, а чужие им как шли, так и ехали. Зато наш народ в массе своей - вот кто уж действительно знает, кому и как жить, что хорошо и что плохо, и кто вовсем этом виноват. И всех научит, сидя у себя на драной кухне, лишь бы нихуя не делать. Разница в том, что американцы решают, что так надо, и делают. А мы пиздИм и ничего не делаем. От того и лучше не становится. Мы все измеряем и изменяем в глобальном разрезе. Ах, как мы влияем на мир, какая мы великая нация... Хуяция. Ни я, ни вы, на мир не влияем. Поэтому не надо пиздеть об идеальном мироустройстве. Надо с себя начинать и свою жизнь устраивать. А там глядишь, и другие потянутся. Научитесь уважать себя и другие станут уважать вас. А всех кто пиздит, про Путина, что нас гнобит, про Белоруссию, где все плохо, про Израиль, где жыды, про Милошевича, который молодец и наш брат - игнорировать. Я бы их к стенке ставил, а пока - игнорировать.

Да, будьте добреньки, киньте ссылку политобозревателям нашим, а то я не могу.

Голосование: Так чо с солнцем, тьфу, с клубом делать будем?

]]> Fri, 13 Jun 2008 17:25:31 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639673 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639673 Повелитель Мух :: And no time will fade away,The rumors and the lies. Техзапись. http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639159 Перенесено
Фсем фтыкать.]]> Sun, 22 Jun 2008 11:46:05 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639159 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2639159 Белый :: http://journals.ru/attach/463/46247/720129.jpg http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637480


Итак, граждане-гражданки! Дамы и херы! Товарищи и товарищихи!
Отнюдь не имея ввиду соревноваться с предыдущим многоуважаемым автором, и тем более не желая что-либо дублировать в данном клубе, тем не менее, чувствую насущную необходимость раскрыть тему героя предыдущего повествования в несколько ином, хотя и не менее остром ключе. А посему предлагаю вашему вниманию сей психо-анатомический театр одного актера. Занавес, ура, я пошел в буфет.

Фанфары разрывают тишину зрительного зала, на арену обильным дождем льются благоухающие дохлые кошки и гнилые помидоры, зрители разрывают глотки своим соседям, не в силах сдержать глубокие и тяжелые чувства при появлении нашего поциента-персонажа, самой госпожи Атропос-Мойры!

Глядя снизу на зрительный зал, героиня нашего повествования, несомненно, видит заманчивый лес хуев, пезд и анусов, открывающий бесконечные возможности для столь любимого ей куннилингуса, петтинга, миньеттинга, онанизма, фетишизма, золотого, серебрянного и бронзового дождя, Ветки Сакуры, Дуновения Ануса, копрофагии, и, конечно же, незабвенного, горячо и жидко любимого ей римминга!

Но что же видят благодарные зрители, вооруженные биноклями, затычками для ушей, противогазами и иными средствами предохранения себя от чрезмерного вреда, нанесенного созерцанием пациента? Вот это мы и попробуем разобрать, ничуть не претендуя на исчерпывающую характеристику, ибо "чтобы лучше понять бесконечность, достаточно представить себе размеры глупости существа под названием А(н)тропос" (Б.Шоу)

За самым темным временем суток обязательно наступает рассвет
Название дневника, краткое, как все талантливое, вероятно, выдает надежду пациента на то, что мрак, царящий в ее черепной коробке, рано или поздно рассеется. Увы, медкомиссия в этом серьезно сомневается.

Обилие юзерпиков с изображением себя, любимой, во множестве ракурсов, выдает неприкрытое самолюбование, и, возможно, скрытый комплекс неполноценности. Полюбуйтесь на эти лица, господа, но не слишком пристально, иначе это может повлиять на ваш сон!
пост-травматический синдром после удара о стенку
перелом шеи, Наталье Мелеховой из "Тихого Дона" такое и не снилось
автор хватает звезды с неба или выступает на евровидении дублером Верки-Сердючки
тяжелое похмелье, автор в поисках рассола

Из гуманизма, мы считаем нецелесообразным публикацию порнографических фото пациента или приведение ссылок на него, опасаясь обвинений в некрофилии, демонстрации заведомо несовершеннолетних или тяжело больных тел, а также пропаганды подростковой наркомании. Кроме того, ввиду некоторых обстоятельств, связанных с наличием т.к. вторичных половых признаков (в просторечии "сиськи") пол автора также вызывает у нас определенные сомнения, поэтому мы считаем необходимым обезопасить себя и от пропаганды гомосексуализма. Отметим лишь, что пациент с видимым удовольствием выставляет свои бренные части тела на обозрение случайной публики, что является, несомненно, тяжелой формой зоо(некро?)эксгибиционизма в извращенном виде.

Вообще половая тема занимает важное (и, наверное, единственное поддающееся расшифровке) место в писаниях Atropos, чему имеются многочисленные примеры.

В один из обедов, пока шла по улице, думала про гламурных девушек, что они, наверное, мало настроены на то, чтобы трахаться, поэтому у них много времени на создание внешнего образа.
Надо сказать, что, возможно, будь автор чуть менее настроена трахаться и говорить об этом, возможно, у нее было бы чуть больше времени на создание приемлемого для жизни среди людей образа, как внешнего (избавление от контактного дерматита - интересно, это заразно? или же причина во внутренней гнилости? и не должен ли быть пациент как можно скорее изолирован от общества?), так и внутреннего. Но идем дальше.

Сия грустная в медицинском смысле, но весьма познавательная в смысле юмористическом, дискуссия волею пациента почти полностью превращена в публичное обсуждение интимных и малоаппетитных (учитывая облезлость, контактный дерматит и несвежее белье) деталей ее бурной жизни. Среди затронутых тем можно выделить особо миньет, бисексульность, вышеупомянутый римминг вкупе со свингом, эксгибиционизмом, групповым сексом и другими радостями жизни, из чувства брезгливости хозяином дневника из дискуссии удаленными. При этом что характерно, пациент не просто выставляет напоказ свою, как мы уже заметили, не самую эстетичную сторону личной жизни, но и активно старается привлечь новых партнеров в круг своих негигиеничных оргий. Люди будьте бдительны! Не ведитесь на блины, это может плохо кончится! Как минимум контактный дерматит в ректальной области вам гарантирован.

Однако умерим эмоциональный тон, от скандальных тем перейдем к спокойному анализу, иначе пациент рискует не дожить до конца представления!
Итак, анализируя содержание ЗСТВСОНР (так для краткости можно назвать дневник поциента), можно заметить, что большую его часть составляют перепечатки песен русского рока, стихов, и цитаты из книг Юнга. Как уже было неоднократно замечено, многие психически неадекватные пациенты демонстрируют поползновения казаться разбирающимися в тонкостях психологии и психиатрии, тому объяснение - подсознательно желание из лечимого стать лечащим. Увы, если надежда не на это, то хотя бы на выздоровение, и могла иметь место, то в свете последних обострений автора, сие представляется маловероятным. Рассмотрим несколько примеров явных отклонений.

1. Раздвоение личности. Для себя самой автор - добрейшей и милейшее существо, мать Тереза, ангел милосердия, принцесса Диана под принцом Чарльзом. Самохарактеристики пациента полны восхвалением себя, любимой, на все лады:

Я считаю люди должны любить друг друга или хотя бы не обижать, подерживать нейтралитет или если что то не так оставить друг друга в покое.
Свобода для меня – это уважение к чужой свободе, приватной собственности, а не колхоз.
Для моих близких, мной создается непрерывная территория добра и любви.

А примеры эпитетов, которыми наполнена территория любви, нейтралитета, уважения к чужой свободе и т.д. в реальности:
"базарный бомж", "мразь", "забрызгивающая все говном", "гопник", "тупой срач", "нахуй баню" (все из удаленной пациентом ветки собственного дневника), наконец, чудесное, "он должен тебе помочь, как еврей еврею" (к этой теме мы, впрочем, еще вернемся). Как, должно быть, приятно общаться с человеком, способном на замечание "да простит меня Atropos, что то частенько у нее в дневнике такое происходит", выдать следующую тираду:
у меня такое в дневнике происходит во второй раз, и кого сочла нужным я лишила права меня коментировать. Ты наверное второй раз зашла ко мне в дневник. Это естетственно твое личное дело сколько раз в него заходить, но ты еще скажи, что это я виновата, что у меня в дневнике такое произошло. Хочется меня куда-нибудь приплести? Я буду иметь ввиду. и в завершение совершенно по-пацански: Только скажу здесь на всякий случай, что мы знакомы с тобой в реале. Типа, сатри у меня, если че, заловлю и навешаю! Впрочем, мы отвлеклись от темы, тем более, что гопнические привычки автор склонен приписывать кому угодно, кроме себя, любимой.

Идем далее.

2. Паранойя. В ответ на следующее:

Крестная фея: Я тебя умоляю, общайся с кем хочешь и не надо меня втягивать в ваши разборки, я против тебя лично ничего не имею и вообще очень мирный человек по жизни, так что не надо так реагировать, вовсе никто не собирался тебя ни в чем обвинять. Очень удивлена такой реакцией. Еще раз извини, если ты увидела в этом что-то обидное, но, повторюсь, никогда не влезаю в чужие разборки.

происходит выброс неконтролируемой параноидальной энергии (обратите внимание на логику построения последнего предложения. с какой попытки оно стало вам понятным?):

Atropos: Крестная фея, Юлька, мне тоже не нужны разборки, но не прикидывайся ветошью только.
Ты уже или читай мой дневник по-чаще, или не говори то, чего не знаешь, а то, даже если ты не нарочно, складывается впечатление, что тебе хочется обо мне сказать что то плохое, но что-то мешает, так чтобы прямо.

налицо типичный параноидальный синдром, когда пациенту кажется, что все вокруг плетут против него коварные заговорыъ.

3. О половых привычках пациента уже было сказано немало, обратим же внимание на их моральную составляющую, так сказать, заменитель идеологии "свободной любви", используемый пациентом для оправдания полового недержания. В отличие от хипповых снов о всеобщей любви, счастье и мире, идейная платформа пациента проста, как три копейки:

А какая цель может быть в любви, я думаю никакой. В сексе может быть цель получить удовольствия как можно больше.

мой беспредел в последние несколько месяце ограничивается (не мной, а естественным образом) двумя конкретными мужчинами, с которыми я очень счастлива. С одним раз в два месяца, с другим каждый день, кроме тех, что раз в два месяца.

Atropos Лучше ничего не ждать, а просто проявлять себя, эмоции.
mizanthrope Лучше ничего не ждать, а просто проявлять себя, эмоции - ебать все что движется, т.е. ))
Atropos не все что движется, а все, что нравится:-))

Белый ты выставляешь то, что было между тобой и другими людьми наедине (если ты не врешь, конечно, чему я бы не удивился), и касается глубоко личных вещей, на всеобщее обозрение
Atropos Не вижу ничего в этом плохого. Половая жизнь - это не стыдно.

Белый это уже не вопрос разницы в системах ценностей и т.д., а банальных норм человеческого общежития, того, чему мама детей учит года в 3-4.

Atropos Когда выросла исключила те нормы, которые сочла нужным.

При этом всем, учитывая предыдущие пункты, мы можем сделать заключение, что, отринув т.н. всеобщие моральные нормы, пациент не адаптировал ни какие-либо другие, ни проявил способности придумать свои собственные. Все, что мы видим в результате - беспорядочное вихляние из стороны в сторону без признаком какой-либо системы или интуиции. Увы и ах, господа-товарищи!

Наконец, пункт 4 нашего дотошного анализа, достойного докторая Борменталя и доктора Менгеле одновременно.

4. Религиозная и социальная нетерпимость и склонность к навешиванию ярлыков

Супружеская верность для христиан и людей уверенных в своей непривлекательности.

У нас есть друзья евреи, но все они достойные люди/я почему то была уверена, что иудеи работуют только на престижных работах./Он должен помочь тебе как еврей, еврею. (обычная отмазка антисемита - "у меня есть друзья-евреи" смешивается со стандартным набором предрассудков - "они все работают на хороших работах" - "они все друг другу помогают" и т.д.)

Atropos У нас есть друзья евреи, но все они достойные люди, все работают програмистами, а не нацболами
Белый налицо смешение понятий и классовая нетерпимость.
Atropos классовая нетерпимость, это да, есть такое дело

Другие деяния поциента, не вошедшие в список, такие какудаление чужих камментов, забукливание, немотивированная агрессия и проч., лишь подчеркивает общую картину, увы, весьма неутешительную.

Итак, друзья мои, настало время подвести итоги, как любили говаривать советские и российские главы государств 31 декабря в 11.30 вечера. Что же за зверь такой стоит перед нами, лишенный морали, стройности поведения, половой воздержанности, скромности и других замечательных качеств, свойственных гомо сапиенсу? Белокурая ли это бестия, сверх ли это человек, человек ли это будущего? Увы, граждане зрители, медкомиссия к такому выводу не приходит.

Гремят фанфары, последние тухлые яйца летят на арену, вызывая у нашего пациента непреодолимый копуляционный позыв, и слова диагноза разносятся по округе. Пациент, граждане-товарищи, страдает острейшей формой внутреннего гниения, сопровождаемой газообразовательными процессами. Часть газов улетучивается из организма автора в виде постов и комментариев, часть же остается внутри, способствуя распуханию персонажа в собственных глазах. При особенно острых коликах чувства собственной важности, автор проявляет симптомы агрессивности, мании величия, бешенства матки и прочих малоаппетитных вещей.

Консилиум не сошелся во мнении относительно назначаемого метода лечения. Одним из предложений (тише, граждане, мы уже поняли, что вы все хотите крови!) было заключение пациента в обитую одеялами палату, где тот сможет, крича "Это мой дом! Я здесь главный! Никому не заходить!" устанавливать собственные правила без ущерба для обоняния окружающих. Однако всилу последних сезонных обострений, такой вариант представляется нам слишком мягким.
Как вы понимаете, в таких предложениях, как фронтальная лоботомия, электрошок, фтопку и на мыло, в Бобруйск к быкам-осеменителям и т.д., у нас недостатка тоже не было. Выбор мы оставляет за вами, уважаемые зрители. Да и все равно это уже совсем не релевантно, ибо погребенную под слоем дохлых мартовских котов, разлагающихся кроликов, страусиных яиц и слоновьих гениталий, пациента просто не представляется возможным вытащить. Да и зачем это нужно, если ей там нравится?

Ваш
тов. Белый

Голосование: Нутакишо?

]]> Wed, 11 Jun 2008 04:12:27 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637480 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637480 Повелитель Мух :: Тема Ебли или Днепропетровск как Нью-Васюки свинга http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637357 Белому, без которого этот текст никогда бы не родился.



По долинам и по взморьям,
Рюмка колом, комом блин.
Страшно,страшно поневоле
Средь неведомых равнин!..

Т. Кибиров

Страшно, страшно, дамы и херы! В старину, в глубокую старину, когда "Земля же была пуста и хаотична, и тьма над бездною; и дух Божий витал над водою", над бескрайними вересковыми пустошами европейского континента черными смерчами неслись венерические болезни. Триппер, СПИД, трихомоноз, сифон, уретрит и хищная мандавошка косили под корень тогдашних норманнов, галлов, бриттов, германцев, русичей, хахлов, жыдов и римлян, деградировавших до итальянцев, подобно чуме, и уносили не меньшее количество жизней.

Спасение пришло оттуда, откуда не ждали. Из-за леса, из-за гор вышли попы с кадилом и ладаном и возопили: "Прекрааатить еблю!" Вот так от дамы и херы! Можно сколько угодно и как угодно ругать попов и христианскую церковь, однако попы не были дураками – наложив запрет на прелюбодеяние и всячески пропагандируя целомудрие, они, пусть и интуитивно, но вполне целенаправленно таки спасли население Европы. Народу и было запрещено ебаться и перепуганные люди с чувством облегчения согласились.

Однако монетка, как это обычно происходит, обернулась обратной стороной – за безопасность пришлось заплатить высокую цену. Античная цивилизация (которая, как считают многие серьезные исследователи, являлась вершиной развития человечества), канула в Лету. Не стало больше голожопых героев с малюсенькими хуями, богов и богинь, воодушевленно ебущих животных, растения и минералы, горшки с изображениями многоступенчатой ебли превратились в жалкие черепки.

А прогресс-то шел себе вперед. Скрипели колеса фортуны, зимы сменялись веснами и однажды великим русским алхимиком Залманом Мееровичем Шнайдерманом-Радонежским был изобретен гандон. Вот тут-то ситуация в корне изменилась – появилась возможность не боясь всяких сифаков оголтело ебаться кому угодно, с кем угодно и каким угодно способом. Спасшая в свое время многие тысячи жизней, христианская церковь из последнего убежища обреченных превратилась в ненавидимый люмпенами барьер, вставший на пути свободного сексуального развития прогрессивного человечества.

Прогнившие моральные догмы архаичного жидовского учения пропитали все уровни личной и общественной жизни – страшно подумать, но ебаться разрешалось лишь имея дурацкий штамп в паспорте и в позе миссионера, т.е. мужчина сверху. Положение дел стало невыносимым.

И, когда отчаяние народа достигло критической массы, в никому тогда не известном городе Днепропетровске произошел критический прорыв, превративший его в город-герой, столицу сексуального ренессанса: молодые и прогрессивные люди обоих полов поняли, что нет сил больше терпеть, и, презрев ханжеские догмы еврейской морали, начали беззаветно ебаться разом, все вместе и друг с другом, подобно эллинским богам и героям.

Процесс пошел по нарастающей, запущенный естественный отбор выявил сильнейших и вот, во весь рост встали новые титаны.
Дамы и херы! Внимание! Будьте готовы к тому, что у вас перехватит дыхание при виде представителя новых исполинов, которые добрались-таки даже до наших скромных ЖРУ.

Позвольте представить вам великую и ужасную мойру.

Мойра эврибади!
Как донесли до нас древние языческие летописи, мойра Atropos, будучи одна из трех богинь судьбы (эй! Не разбегайтесь! Вот же ссыкуны бля!) переводится как "неотвратимая". Говорил я вам, что "страшно"? Вот!

Божественно-неотвратимая мойра любит манифесты. Декларирование изумленному человечеству своей позиции служит для ней чем-то вроде предварительной игры. И вот, повернувшись к лесу передом, к нам задом, слегка нагнувшись и положив руку на клитор Atropos обращается к вам, дамы и херы:

"Вот вы, конечно,не поверите, но!
Но все равно, жесткий кодекс чести, своя мораль. Завышенные требования к людям и к себе. Когда вижу поведение, не достойное человека, пример которого тупой срач Зебры и Белого у меня в дневнике, на моей территории. Я тогда спускаю внутренних собак и пизджу всех без разбору, кто учавствует в уебанстве. Свобода для меня – это уважение к чужой свободе, приватной собственности, а не колхоз.

Эврибади! Отойдите на шаг. Не стойте под стрелой, пока не спустили внутренних собак. Газообразных, очевидно. Вытаскивайте из сумочек бинокли и всмотритесь в "чужую свободу и приватную собственность". Разглядели, что мойра имела в виду? Я вот не смог. По своей убогости я было решил, что имеется в виду чужой дневник, как территория чужого привата. А вот и нет, эврибади! Если вы, слоняясь по просторам ЖРУ, забредете на дневник г-на Белого, то увидите это уважение:

"Пердоза*, милая, я не знала что любительница нюхать говно. Ты сказала Дэнушке, что мой дневник не читаешь, зато оказывается какашки жрешь, красавица:-)
Мнишь себя интелегенткой, а сама о ночам занимаешься плаваньем брасом в мутных говонопотоках.
Судя по времени, в который ты написала свой комент, вы с Вафлетином** должны были выпить уже положенный литр водки, хотя бывает, что в уже одиннадцать идете за четвертой:-))
Ты согласна с тем, что здесь написана, я наполовину тоже. Я абсолютно аморальная особа. Наверное Вафлетин поэтому хотел видеть нас в гостях у вас каждые выходные, а то и в середине недели.
Помнишь как ты хотела чтобы мы в четвером занимались сексом на вашей кровати? Я, Дэнушка, Вафлетин и ты? Золотые времена. Потом ты вдруг стала против, и вы как то резко напряглись по моему поводу.
Твой муж когда напивался все время предлагал мне то минет сделать, то нам с Дэнушкой кунилингус. А как тебя это огорчало! Я тебя жалела как Зебру, ты же тоже - алкоголичка, уже видны внешние признаки, и трудно поверить, что ты меня старше только на год. Когда Вафлетин ко мне доебывался, резко отстранялась от разговора с ним. В течении двух лет. А ведь я тоже его хотела. Хоть он и обижал меня постоянно, но однажды сказал, что я красивая, что пиздец, абсолютно серьезно. Кажется он где то в своих папках года потора хранил мою фотку, где я блондинка, он тогда зашел на балкон, где мы с Дэнушкой утром ебались и увидев меня голой, сфоткал лицо.
Ну и я спровацировала с вами самый последний конфликт, когда я коментила пост Вафлетина про байдарки.
Мы с ним на какнуне таки два раза поцеловались, когда он нас проважал, а ты спала. Мы были пьяные, но я чуть меньше.
Я от вас ушла. Устала. Я привыкла получать мужчин, которых я хочу. Но в случае с вами, я не могла себе такого позволить, я - честная девушка и не прячусь по углам. А единственный случай когда мы могли ебаться все вместе, мы бессовестно проебали...:-) Но ничего уже не вернешь."

И ничего уже не вернешь. Ничего, эврибади! Не вернешь "веру в завышенные требования к людям и к себе", увы!

Но что требования, когда речь-то идет о главном. Речь то идет о ебле. А там где ебля, должны быть участники, хотя бы двое.
Конечно, на фоне неотвратимого титана-мойры ее партнер смотрится бледно, хотя и пытается разнообразить монотонную еблю теоретическими выкладками и манифестами:

"Проповедовать секс во всех видах: мастурбацию, гомо-, гетеро- и смешанный, с людьми, животными, растениями и неодушевленными предметами, в качестве примера использовать лучшие образцы эллинской расписной керамики и индийских хармовых барельефов."

Помните, что гондон-то был изобретен? А то! Теперь назад, к эллинам, скифам и сарматам! Все начали ебаться и пить из черепов христиан и прочих жыдовствующих. Ура! А вы тут о каком-то привате, а? Какой может быть приват, когда работает установка: кто кого сгреб, тот того и уёб!



Кипит вокруг ебля, скрипят кровати, булькают водяные матрасы и никакой ПУ уже никому не страшен:

"Белый, уже отписана, второй раз подписалась автоматически, когда прокаментировала коментарий Танечки, когда зашла почитать, узнав еще вчера, что ты все равно будешь вывешивать пост в ПУ. Я еще раз изучила материал, публику, причем была с ней абсолютно искренна. Убедилась, что все в порядке. Так что мне не страшен твой ПУ:-)
А классовая нетерпимость, это да, есть такое дело... Но я почему то была уверена, что иудеи работуют только на престижных работах. Ошибалась.
А наши друзья те, которых я упомянула все классные и абсолютно раскрепощенные в плане морали. Для них и чужая половая жизнь это не стыдно, как и вобще для человека."

Но нет все идет гладко, мешают, прерывают коитус, тыкают в рожу какими-то фолиантами люди в черном. Это иудеи, как вы успели заметить! Если в кране нет воды, значит:
что у нас есть друзья евреи, но все они достойные люди, все работают програмистами, а не нацболами, не позволяют себе то, что позволяешь сейчас себе ты.

Белый оказался неправильным евреем. Мало того, что он работает нацболом, так еще и допускает "потоки брани базарного бомжа", когда видит залитый выделениями свой приватный дневник. Эй ты! Белый! Для тебя что и "чужая половая жизнь это стыдно, как и вобще для человека?" Ишь, блять, апологет церкви, ханжества и морали. Срать у него! Срать!

Я говорил вам отойти немного, что это вы? Еще чуть отступите. О! Вы что, хотите попасть в пожизненный эцых с гвоздями:

"Ну что, подведем итоги?
Значит так. А как же иначе?
Если я, как было недавно, захожу в свой собственный дневник и обнаруживаю горы тупого срача в коментариях моего дневника, то не вступая ни в какие дискуссии с участниками свары, я удаляю молча все говно. Участников, в зависимости от степени принятия участия, на хуй баню, или как написано у одного моего знакомого, отправляю в пожизненный эцых с гвоздями."

Подведем итоги? Вы готовы?

А теперь: сю-ю-у-у-у-у-у-урпри-и-и-и-иЗ!

Вы думайте, что наш экспонат мойра? А вот и нет!

Тс-с-с-с-с.
Тихо!

Слушайте.

Это сам Великий Борис Гребенщиков!

"А там уже кому что, и, кто и зачем меня читает, и сидя в кустах, иногда пытается бросить из-за кустов какашку. Наверное раздражение тем более так сильно, что приходят ко мне за новой порцией раздражения. Прикинь как им скучно бедалагам, но каждый развлекается как умеет. Атропосоведение… блин. В музыкальном ринге бабушка говорит Гребенщикову, что хоть он и интересный исполнитель, но почему он так не уважает публику своим внешним видом? Моя ли вина, что вокруг так много бабушек. И что я и не задумываюсь, о чем они шушукаются, сидя у подъезда, пенсионерки, страдающие хуйней."

Теперь вам, бабушки понятно, кто перед вами?

Гребенщиков!

А теперь, итог:

Давайте же будем ебаться
Лизать и сосать кувыркаться
И в школе и дома всегда и везде
Слава хую и пизде!


*********************************************************************


*Пердоза-имя изменено по просьбе невольного участника цитаты
**Вафлентин-имя изменено по просьбе невольного участника цитаты

Голосование: И скажу я вам, что

]]> Thu, 19 Jun 2008 15:09:07 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637357 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2637357 Повелитель Мух :: Эрзац - Маугли или самодостаточный автономный организм http://journals.ru/journals_comments.php?id=2635131
Жил в деревне старый дед
Делал сам себе минет
И у каждого куста
Сам себя имел в уста

(с) Народный песнь


Предисловие.

Эта запись посвещается не дневнику, который от меня наглухо забуклен. А посвещана она личности, котрая меняет имена как перчатки. Когда-то она звалась Santorini , сегодня называет себя океанологически: OkeaNik7. Семерочка, дамы и херы. Такие дела.

А теперь.


Слушайте!

Оказывается меня не так уж трудно удивить. Это, хоть и не особо часто, но случается. Дневник мой открыт для всех, казалось бы, заходи, располагайся, читай. Нравится, милости просим, не нравится-вон Бог, а вон порог, ступай себе куда попало.
Сам я не ползаю по другим дневникам с целью посраться или полить говнецом, не интересно мне это и смысла нет. Общаюсь, в основном, с друзьями, пришедших ко мне новичков, априорно отношу к ним же.
Пишу я у себя то, что считаю нужным, важным или интересным, в первую очередь для меня. Цель-чисто развлекательная, не научился я всерьез относиться к виртуальному общению, не полноценно оно и не особо качественно. Хотя и интересно, а временами увлекательно.

А тем временем

Маугли рос в лесу среди волков.
Эрзац – Маугли рос вроде как в Баку среди людей.
И если обычный Маугли не получил человеческого воспитания и мог, скажем, с дуру посрать в рояль, то наш Эрзац-Маугли все-таки рос среди социума. Оказывается, вырасти среди людей вовсе не достаточно для того, чтобы самому стать культурным человеком. Может карма виновата, а может звезды не так легли на пезды, но выросло нечто, замкнутое само на себя.
Помните, у Стругацких был некий кадавр, свернувший вокруг себя пространство?

Дамы и херы! Внимание!

На страницах моего дневника, вдруг, откуда не возьмись, появилось в рот ебись самодостаточное, автономное существо. Имя существа я приводить не берусь, оно постоянно меняется. Называлось оно Santorini, потом переименовалось в нечто невообразимое, а что будет дальше, не знает даже хуй.
Почему я решил, что передо мной именно такое создание?

Слушайте!

Маугли (вспомните сколько лет ему было) не имел понятия о правилах поведения, вежливости и прочей цивилизованной хуйне. У него был железный зуб, и он знал заветное слово. Почему он был таким?
Да просто волки не сумели дать ему подходящее для человека воспитание. Винить их в этом трудно, да и Маугли тоже не виноват.

Эрзац-Маугли (а ей 41 год, дамы и херы) точно так же не имеет понятия правилах поведения, вежливости и прочей цивилизованной хуйне. А упоминать применительно к ней слово «тактичность» просто так же смехотворно, как пытаться объяснить смысл постоянной Больцмана алеуту. Почему же так сложилось, почему не впиталось ничего из детства, отрочества и юности? Куда «смотрел комсомол и школа, бля и школа, бля и школа»? Да куда бы они не смотрели, не пробить им было замкнутое на себя пространство, существо слушало только само себя.
Автономный организм пришел к нам не просто так. Какая-то цель у нее все-таки была. Может она хотела воспитывать и указывать «как надо»? А может просто уровень говна достиг критической отметки? Кто знает, милостивые херы, кто знает.

Но, эврибади!
Дадим наконец, слово нашей автономному индивидууму:

«Я пришла сюда с открытым сердцем, ухожу, как и положено» (по уставу что ли? Насрав говна 4 пуда?) «Последние 10 лет я провела в полном уединении и общалась только с тяжело больным отцом и бабушкой, которые не выходили из дома, обслуживала их. Моя главная книга - Библия, моя комната в настоящее время - иконописная мастерская. Я практически ни с кем не общаюсь и сегодня я поняла, что общаться я ни с кем не хочу».


Ну, вот не хочет общаться человек, а вы? И непонятная, злая сила понесла бедную обитательницу иконописной мастерской по мрачным, заросшим желтым вереском необъятным пространства Великого ЖРУ. Сделав колоссальное усилие, Эрзац-Маугли начал общение.
Я надеюсь, что вы помните, Маугли был самодостаточным и замкнутым автономным организмом, поэтому общение не зависило от темы и смысла разговора. Скажем, говорили себе о выборах в родную Дупу, шутили и вдруг…Возможно, какие-то органы у бедной отшельницы спонтанно сокращаюстся или метаболизм прыгает зигзагом. Вот, ну не пришло бы мне в голову спрашивать у совершенно незнакомого человека, какова его зарплата. Тактичность не позволит, верите ли. Правда, смешное слово «тактичность»?

У меня к тебе простой вопрос: ты доволен своей зарплатой? внезапно был спрошен я.

И угораздило же меня ответить, что тот, кто всем доволен, начинает хрюкать.

Слово «хрюкать» оказалось заветным и тут-то триггер и сработал.
« Ах, ты , ебань кошачья, кого ты свиньей назвал»?

(открывает как-то малюсенький мужичонка дверь к сексопатологу и бочком вползает в кабинет. Доктор, здоровенный шкаф, хриплым басом спрашивает:» ну, что у Вас?»
-Не стоит у меня, доктор,-опустив глаза бормочит мужичок.
-А кого ты тут ебать собрался, сука?-поднялся из-за стола доктор)

. Я четко знаю, где мне хорошо - это в обществе своих родных и друзей, при этом свиньей себя не считаю., прозвучало мне в ответ.
Не считает таки себя , дамы и херы. Считает других.
Это только начало. Процесс шел и становился необратимым. После сообщения, «что если ты сидишь в Израиле, то не рассуждай о стране, которая тебе дала образование, чтобы ты в Натании работал инженером и содержал свою семью» я было решил общение исчерпанным, а продолжение бессмысленным, но что значит мое решение, дамы и херы?
Вы же помните, Эрзац-Маугли беседует не со мной. Он общается с собой. Почему-то под руку попалась Смешная Зебра. Может Зебра с дуру стояла под стрелой, а может произошел спонтанный выброс эстрогенов. Учили же Зебру правилам техники безопасности: не суй свой нос, куда собака хуй не тычет. А ей все неймется. Трудно сказать, дамы и херы, что послужило причиной следующему:
Повелитель Мух что ты, что зебра твоя - два сапога пара. И не стыдно ль вам в вашем-то преклонном возрасте? Чай, внуков уж пора нянчить. Тяжелый случай. Не ходи ко мне больше ты на страницу, мне это неприятно. Я отписалась от твоего дневника и очень рада, потому что такие как ты отравляют жизнь СОЗНАТЕЛЬНО, а это вдвойне грешно. Бедные дети ваши, что с утра до ночи вашу матершину и бред слушают. Чему вы их можете научить? Теперь уже окончательный досвидос. Уз сколько у меня друзей в Израиле, то таких хамов злобных и ничтожеств не было. Пусть зебра тебе дальше диферамбы поет, а то больше некому. А рассказы твое полное говно

И тут дьякон гнусаво запел: "И че-е-е-е-лове-е-е-еколю-у-у-у-убие!"

Тактичность, дамы и херы, человеколюбие и самоотдача.
-Возлюби ближнего своего как самого себя, говорили Эрзац-Маугли иконы из мастерской. Да кто ж их слушает, иконы эти? Процесс ускорялся.

От улыбки хуй у тигра встал,
Павианы все деревья обдристали,
Какаду порвал себе манду,
А жирафу волки яйца обоссали.

А Зебру послали в храм.
Смешная зебра ты еще пожалеешь о сказанном, но поздно будет, хулиганка. Тебе сколько лет, что ты матом кроешь, так что в дневники противно заходить, будто грязью облили. Почаще тебе надо думать о своей душе, а не о теле, т.к. страсти тебя уже до добра не довели, это очевидно. Вешаешься на шею мужику. Он тебя уже и так и сяк попросил, чтобы ты его не смущала, а ты все лезешь. В храм иди завтра же. Пока не поздно

А дальше были обосраны все, кто приближался: Atropos у такой наглой и самоуверенной психопатки меня в дневнике и не было и не будет. Тоже одинокая и неудовлетворенная матершинница
Монолог кипел и прямо по Сорокину сливался в грязный поток брани:
----А ведь этот негодяй без стыда и без чести воспитывает детей
---общество злобных и завистливых тварей
---Истерика перешла в слезы : я не знаю, что со мной, я плачу и плачу, слезы не кончаются

Вы пытаетесь что-то понять? А вот хер вашим рожам. Это самодостаточный, замкнутый Эрзац-Маугли. Понять его извне невозможно. И, скажу по секрету, я подозреваю, что сам себя этот кадавр не понимает.
И все же не все безысходно. Слабую надежду внушает эпилог: «молитвами и слезами я смою этот кошмар»

Что ж, дамы и херы, пожелаем ей удачи. Флаг тебе, милочка, в руки и попутного ветра в сраку.



ЗЫ: дорогие дамы и херы. в виду того, что экспонат наглухо забуклен, не смог послать ей сцылочку на эту запись. если у кого-то есть возможность, плиз перешлите.

Голосование: Я так вам скажу

]]> Sun, 08 Jun 2008 22:11:18 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2635131 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2635131 Повелитель Мух :: Время, назад или что ссуки, не ждали? Техзапись. http://journals.ru/journals_comments.php?id=2634276 Всё в свой черёд и всему своё время,
Время бросать в почву новое семя.
Время не любит идти на попятный,
Но плёнку поставят, открутят обратно.

И если вспять повернула эпоха,
Вам разъясняют, что это неплохо.
Твёрдой рукой постираем умело
Знамя борьбы за рабочее дело.

(с)Тимур Шаов


Дамы и херы, братья и сестры, дефки, чуваки, а так же те, о ком не говорят!
Садитесь пожалуйста. Тс-с-с-с-с. Тихо бля! Хлопать не надо. Не пиздеть! Просто сядьте расслабтесь и начинайте гордиться собой. Вам посчастливилось наблюдать то, что в истории не наблюдается почти что никогда. Время двинулось вспять, не переставая при этом мчаться вперед.
-Как это может быть? - спросят умные.
-Что за хуйня?! - воскликнут умудренные и опытные.

А ВОТ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ!- донесется еле слышный голос с небес

Мы здесь. Мы вместе. Мы с вами. Ура!!!


Всем встать!

Голосование: Ой бля-а-а-а-а-

]]> Sat, 07 Jun 2008 21:26:12 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2634276 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2634276 login :: зднем лубимый.. http://journals.ru/journals_comments.php?id=2626575 Fri, 30 May 2008 22:51:02 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2626575 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2626575 Darth Maximus :: Запись. http://journals.ru/journals_comments.php?id=2235213 Но мы вернёмся - обязательно вернёмся.

ЗЫ Лучший на ресурсе клуб поздравляют сюда.]]> Wed, 30 May 2007 15:18:28 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2235213 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2235213 Великий Комендаторе :: Ахтунг! http://journals.ru/journals_comments.php?id=2021565 проголосовали. пидарасы блять. никакого блять самоуважения. лишь бы сидеть в теплом кресле и дрочить, ни во что не встревая. араггутанги хуевые. если за выходные дни моя киса не выйдет на первое место - я вас в рот выебу и интернет отрежу. все. планерка окончена.]]> Sat, 04 Nov 2006 05:31:43 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=2021565 http://journals.ru/journals_comments.php?id=2021565 Darth Maximus :: Это что-то особенного http://journals.ru/journals_comments.php?id=1951376
Трубят фанфары, барабанщики бьют в барабан, Междкнародная космическая станция накручивает очередной оборот вокруг Земного шарика, мудаковатый полупидарок Зад_Дэвил по-прежнему дрочит в служебном сортире, забавляя службу безопасности своей конторы, смеющуюся над длиной его мужского достоинства, а на сцену ПУ выходит Кирара – прошу любить и жаловать, это что-то особенного.

От этих Фоток я Просто КОНЧАЮ!!!!
Ептабла, да от этих фоток кончал наш Генпрокурор, когда его пытались подставить. К чему бы они оказались в дневнике Кирары?

В последнее время узнала о себе огромное количество новых вещей.. Я умею чувствовать по другому, могу управлять эмоциями и переключать их, понимаю, что могу быть другой - более открытой, более эмоциональной. Хочу испытывать и пробовать новое, до сих пор неизведанное...
Честно говоря, я не совсем понимаю, что Кирара понимает под «новым и неизведанным», но что-то мне подсказывает, что это точно не освоение дальнего космоса или погружение на дно Марианской впадины. Видимо слишком частые посещения расположенных рядом секс-шопов настолько навострили Кирару в управлении эмоциями, что теперь она возбуждается только на черенок метлы дворника Васи и 8-ми сантиметровый (в диаметре) резиновый хуй.

Кирара, как высокоорганизованное существо четко планирует свою жизнь:

до 26 июня этого года - должны вернуть горячую воду
до 30 июня - отправлю дитеныша на дачу к родителям
до 3 июля - СВОБОДА блин!

Обратите внимание на четкий план – прямо как у Алисы в стране чудес, а главное в конце – СВОБОДА и БЛИН. Кстати, если вы внимательно читаете, то не могли не обратить внимание на наличие дитеныша у моей подопечной. Ни мне, ни науке точно неизвестно откуда появился у Кирары детеныш, но возникшая в моем мозгу гипотеза говорит, что в данном случае непорочным зачатием не пахнет.

Кирара жутко предприимчива:

Два последних дня можно охарактеризовать как "Наш пострел везде поспел".
Двое суток прошли или на колесах или же на ногах. Другие варианты не наблюладись. И как истинная женщина я провела эти два дня дня на каблуках.

Ролики на каблуках – это что-то новое, это что-то особенного.
И понятно ж, что если ты провел целых два дня на таком аццком изобретении спорт-экстрималов, то ты молодец, хотя спине твоей скорее всего настанет пиздец:
Вчерашние прелести не закончились - я-таки сорвала себе спину.
Я молодец.

Да, Кирара серьезно следит за своей внешностью – хобби это или профессиональное – пока не понятно. И это тоже привносит в жизнь Кирары некоторые сложности:
Не буду скрывать - я являюсь обладательницей большой груди от чего иногда и страдаю. В частности, белье на меня подобрать сложно. Из пяти мест только в 2х обычно что-то есть и то так себе.. Черт. Покупать лифчики за 100 баксов я пока не готова...Да, если вы посмотрите на фото Кирары, то поймете, что сиськи, которыми она так ненавязчиво хвалится – это вам не жалкие прыщи на теле руководительницы ДПЗЕ, а что-то особенного. Видимо в стоматологической косметической клинике проходила акция – «берешь кило силикона – второй в подарок». Мне вот только интересно, как такое счастье не перевешивает, особенно, когда Кирара рассекает по Тверской в роликах на каблуках? Беда, беда однако – и сиськи перевешивают и лифчики по 100 баксов. И в продолжении той же темы опрос по поводу совсем другой части нижнего женского белья. Какие трусы вы предпочитаете видеть на девушке? Я лично «боксеры» )))

На что живет Кирара, если ей не хватает сотни баксов на лифчик точно не известно, хотя:
Да, для тех кто не в курсе - я не работала последние 4 года, занималась частными клиентами
Что есть частные клиенты и зачем для их обслуживания нужны ролики на каблуках и силиконовые сиськи по 8 кг каждая догадаться не трудно, хотя сама Кирара это тщательно скрывает.

Кирара иногда страдает от одиночества и отсутствия ебли. Бывает! Но как только в доме появляется горячая вода (видимо о таком чуде современной инженерии, как водонагреватель Кирара не слышала) одиночество уже не так тяготит, потому как можно запросто устроить заплыв в ванне и обязательно с мастурбацией (ебля то одновременно с горячей водой не появляется).
Хотя врачи утверждают, что все-таки лучше принимать душ, а то от злоупотребления ванной можно и приболеть:
Ничего не хочу.
Никого не хочу.
Наверно, я больна.
Пойду лечиться... Только вот незнаю чем. Есно чем – мастурбацией!!!

Хотя и мастурбацией, как и с любыми лекарствами, злоупотреблять не стоит, а то крышу снесет,причем конкретно.
И не только крышу:
Мажу попку заживляюще-успокаивающим кремом. Поход в туалет прошел упешно. Уже ничего не болит и не досаждает. Завтра вообще все должно быть просто супер. :)
А, да, это я эпиляцию во всех местах сделала. ;)
Вот скажите – вы сами-то верите в эту поебень с эпиляцией? И я не верю – видать в порыве страсти Кирара засандалила свой резиновый хуй не совсем в ту дырочку.

Хотя резиновым хуем у Кирары не ограничивается:
Как же приятно иметь мужчину, которого можно иметь...
Есно приятно – это любая нормальная баба и даже мудаковатый полупидарок Зад_Дэвил подтвердят (хотя этому даже пидары не дают). Вопрос – приятно ли это мужчине? Насколько я знаю от таких вот телок мужики сначала хуеют, потом худеют, потом посылают на хуй. Да и вообще, поведется ли мужик, который думает головой, а не головкой на такое чудо?

И даже при наличии мужика, горячей воды и ежедневной мастурбации Кирару не покидают фантазии:
Почитав сегодня morbid'a, вспомнила свой сон. Редкостный расколбас.. Анимешные эльфы приключались в мире линейки по сценарию Властелина колец... Я ни я, но утром я рыдала...

А на даче мне снились карлики, кончающие мне на ногу... При это я сидела в понтовом красном кабриалете..

Сижу за компом и .. ощущаю запах спермы... Епт.
До чего же техника дошла - о чем читаешь, то и чувстввуешь!
Эй, Кирарочка, это не техника дошла – это ты дошла, до ручки, ага. Попробуй хотя бы три дня не ебстись – может поможет? Хотя, все-таки уже нет:
ЕПТ!
Опять хуи на экране!!! Задолбали!
Зы: не пугайтесь, это у меня на рабочем компе секс-вирус живет. (Ну, прально, а где ж ему еще жить, если не у меня?!) В конторе говорят, вирус уже давно родной, он тут год как
А вы обратили внимание, как качественно Кирарочка отмазывается? То жепа проэпилированная ей срать не дает, то админы вируса подсадили. Вы сами то в это верите?

Отдельной строкой в жизни Кирары идут дети. Чадо, как выяснилось, у нее есть и чадо точно не от резинового хуя, но её отношение к детям – это что-то особенного.
Пару месяцев назад я долго и вдумчиво рыдал вот над этой веткой. Рекомендую к прочтению ветку полностью, а тут приведу лишь пару цитат:

Пипец..........
Ненавижу детей....
Это высказывание очень сильно характеризует мою подопечную, как мать.


Вот когда заведешь своих, начнешь каждый день получать убытки в виде разбитых ваз, чашек, разломаных любимых вещей и прочей так необхожимой любому человнку шелухи, вот тогда ты вспомнишь эту картинку, мои коменты и, может быть тогда, если тебе повезет, ты меня поймешь. Я не настаиваю на абсолютной правильности моего мнения, но никто не имеет говорить мне, что я дура, потому что думаю по другому, не так как вы. Я имею право на личное мнение. А ты и товарищь, даже боящийся оставить свое имя под коментом, можете отправляться в пешее эротическое. Вернетесь, когда женетесь и заведете своих детей хотя бы в возрасте 2-3 лет

но дите само все нашло и сделало по своему

Нет, вы только представьте себе сцену: только собралась Кирара устроить очередной заплыв с мастурбацией по поводу подачи горячей воды, как видит, что её дите, взломав при помощи засранного памперса новейшую сейфовую разработку от компании «КРУПП и сыновья» полощет её любимый резиновый хуй в ночном горшке. Да будь я Кирарой, то я взял бы этот хуй и запихал бы дитю в жёпу, хотя Богу было угодно сделать меня не ею, за что я ему премного благодарен.


Всё, дорогие мои, муза на этом моя иссякла и пусть теперь говорят пушки, а вы втыкайте в пациентку и расставляйте оценки.

Голосование: И каг?

]]> Fri, 08 Sep 2006 09:55:22 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1951376 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1951376 Darth Maximus :: Вечера на хуторе близ Бобруйска http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916372 Пьеса в трех частях с прологом и эпилогом.
Действующие лица и исполнители:
Хомяк – morbid
Скиминога – Skiminok
Бля - Букля
Всяка нечисть – Khabarik, Elger, POWER
Петух (за кадром) – login
Двое в Нескучном саду – necros, yarvoh

Пролог.

Ночь. Конопляное поле. Хомяк, испуганно озираясь по сторонам, пиздит коноплю. Вдруг он слышит отчаянные вздохи посреди поля. Осторожно продвигаясь на шум видит сцену: посреди поля в лунном свете оголтело ебуцца Бля и Скиминога. Рядом с ними валяется груда ржавых доспехов и енотовая шуба. Хомяк осторожно прокрадывается и пиздит шубу, после чего удаляется.

Бля: ой, ублажил, ублажил, чертушка старый… Чего ж сам-то не кончил?
Скиминога: Да, блять, некогда мне – на соседнем хуторе мельницу сконстролили – надо разобраться.
Бля: ну что за мужики пошли – муж импотент, любовник кончить не может – видать не судьба мне ребеночка родить, хоть к Хабарику обращайся.
Скиминога (натягивая доспехи): да нахуй тебе нужен ребенок, ты же блядища – чему ты его научить то можешь?
Бля: йопт, а где моя шуба?
Скиминога: да хуй знает, твоя шуба – ты и ищи, а я поскакал.

Скиминога перебрасывает ногу через палку деревянной лошадки и удаляется. Бля растерянно смотрит по сторонам и ёжится от ночного холода.

Сцена 1:
Полуразрушенное деревянное здание, которое когда-то было церковью. Посреди помещения на козлах стоит гроб – в нем лежит мертвая Бля.

Хомяк: и чего меня дернуло на такое подписаться? Еще муж ейный говорит: «И умирая от пневмонии она сказала – Пошли за Хомяком – он знает – и испустила дух»…. Хотя хуй с ним – три ночи попою перед гробом и получу обещанные пять мешков конопли.. Надо косячок дунуть перед делом.

Хомяк забивает косяк… В это время рука Бли медленно поднимается из гроба, затем вторая, затем поднимается вся Бля и садится, свесит ноги из гроба…. Хомяк раскуривает… Бля грациозно соскакивает на пол и неуверенными шажками начинает двигаться, нащупывая что-то руками… Хомяк поднимает голову и видит идущую к нему Блю.

Хомяк (рассыпая вокруг себя план): аааааааааааааа…, оооооооооооооо…, коноплюшка-святушка – огради от нежити.

Бля приближается к конопляному кругу и, ее руки натыкаются на невидимую преграду. Хомяк в круге нервно курит и шепчет какие-то молитвы на украинском.

Петух (за кадром): КУ-КА-РЕ-КУ!!!

Бля быстро подбегает к гробу и ложится в него, сложив на груди руки.

Хомяк (глядя на недокуренный косяк): хуясе, а местный план забористый – надо бы с муженьком попиздеть на тему увеличения оплаты.


Сцена 2: Там же следующей ночью.
Хомяк заходит в церковь и сразу рассыпает вокруг себя коноплю и начинает читать молитвы на иврите.
Бля поднимается и встает в гробу, гроб взлетает в воздух и начинает кружиться вокруг невидимой преграды, образованной конопляным кругом.

Бля (орет зычным голосом): Хомяяяяяяяяяяяяяяяяяяяк!!! Суууууууууууууууууууууука!!! Шубу вернииииииииииииииииииии, суууууууууууууууууууука!!! Хомяяяяяяяяяяяяяяяяяк!!! Верни шубу, сууууууууууука!!!
Хомяк (нервно снимая с ноги казак и кидая его в гроб): Хуй тебе, а не шубу – я шубу мыше подарил.
Петух (за кадром): КУ-КА-РЕ-КУ!!!

Гроб возвращается наместо, Бля ложится и складывает руки на груди. Хомяк резко седеет и смотрит на недокуренный косяк.

Сцена 3:
Там же, третья ночь.
Пьяный и укуренный в жопу Хомяк обновляет конопляный круг и читает молитвы на санскрите. Из гроба встает Бля.

Бля: Ко мне упыри…. Ко мне ибланы…

Из углов выползает всякая нечисть. Один до неприличия волосат и брызжет белой жидкостью, разъедающей все вокруг, другой шуплый и невзраный, но вместо ног у него огромные колеса от пикапа, третий представляет из себя сплошную мышцу. Все трое тщетно пытаются взломать невидимую преграду из конопляного круга под истерические крики Бли: Хомяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяк, верни шубу, сууууууууууууууууууука!

Проходит два часа.

Бля: зовите Скиминогу.

Нечисть удаляется и через некоторое время падая ниц возращается. В зал со жутким металлическим скрежетом входит Скиминога, облаченный в ржавые консервные банки, в правой руке он держит обрезок металлического листа с надписью «НУО НЭЙМ»

Бля: Скиминога! Найди его!
Скиминога: Поднимите мне забрало!

Нечисть поднимает забрало и Скиминога начинает смотреть по сторонам, крутя головой на 360 градусов.

Хомяк (зажмурив глаза): только не глаза, только не в глаза, только не в глаза…
Петух (за кадром): КИ-СА-КУ-КУ!!!

Хомяк открывает глаза и его взгляд пересекается со взглядом Скиминоги.

Скиминога (протягивая обрезок металлического листа к Хомяку): Вот он!!!

Нечисть накидывается на Хомяка. Волосан брызжег на него белой жидкостью, которая разъедает ему кожу, второй закатывает его своими колесами в пол, третий ничего не делает, но призывает при этом дух Хизбалы.
Хомяк, издав дикий вопль, умирает.

Петух (за кадром):Ик, бля, перебрала… КУ-КА-РЕ-КУ.

Нечисть и Скиминога быстро ретируются. Бля бежит к гробу и в падении в него превращается в дохлую полуразложившуюся сову невероятных размеров. Посреди помещения лежат останки Хомяка.


ЭПИЛОГ:
На берегу Москвы-реки в Нескучном саду сидят двое и распивают водку.

Первый: А ведь жалко Хомяка.
Второй: да, кого же мы теперь в Сливачной пидарасить будем?
Первый: помянем?
Второй: помянем!

И не чокаясь выпили.

Голосование: ???

]]> Fri, 28 Jul 2006 08:57:22 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916372 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916372 login :: ДР http://journals.ru/journals_comments.php?id=1847180
рейв, блять!]]> Tue, 30 May 2006 08:55:03 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1847180 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1847180 mizanthrope :: Неизвестный эксперимент профессора Выбегалло. http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763829 Предлагаю на суд читателей старый креатив, правда, немного подредактированный в соответствии с относительно недавними историческими событиями, однако, не потерявший актуальности до сих пор.

Окончательный вариант.

Посвящается веб-ресурсу http://journals.ru.
Пьеса в одном половом акте.

Действующие лица:

1.Профессор Выбегалло – автор многих выдающихся научных работ, создатель теории анально-неудовлетворенного кадавра.
Герой культового романа "П.Н.В.С.".

2.Великий Комендаторе – его ассистент. Автор монографии «Психология полового созревания анально ориентированных недоличностей», со-автор трактата «Сексуальные мотивации половозрелых урнингов в период ранней андропаузы» и многих других научных работ.
Культовая фигура на journals.ru.

3.Скромняга – анально неудовлетворенный кадавр. Пассивный симбионт. Культовая фигура на journals.ru.

4.Skiminok, он же Скеменога – кадавр второго порядка. Активный симбионт. Ум, честь, и совесть сайта journals.ru.

Интерьер лаборатории. Просторное помещение заставлено всякой аппаратурой. На рабочих местах сидят обнаженные девушки-лаборантки, дозирующие и смешивающие различные ингредиенты животного и растительного происхождения. Одна из девушек занимается извлечением вытяжки из семенников лабораторной обезьяны. Щеки лаборантки ритмично пульсируют, обезьяна удовлетворенно ухает. На заднем плане виднеются два АВТОКЛАВА. Под прозрачными крышками бурлит тестообразная биомасса. В помещение заходит профессор Выбегалло в небрежно накинутом белом халате. За ним входит ассистент В.Комендаторе, также в белом халате. За спинами ученых видны возбужденные и заинтересованные лица сотрудников, членов-корреспондентов, корреспондентов и просто членов.

Ассистент В.Комендаторе: - Итак, товарищи, вы присутствуете при рождении замечательного открытия – искусственного выращивания новой разновидности кадавров, а именно: анально неудовлетворенных - то есть первого порядка, и фекально расторможенных – то есть второго порядка. Для чего это нужно, спросите вы. Да ради чистого эксперимента, по крайней мере! Как же еще можно наглядно смоделировать сексуальные взаимодействия, нежели используя метод клонирования упырей с заранее заданными перверсивными свойствами?

Выбегалло: - Молодца, молодца. Шерше ля ом, как говорят французы.

В отдалении, там где расположены автоклавы, раздается странное бульканье.
Две голые лаборантки срываются с рабочих мест и, потрясая целлюлитными ляжками, бросаются к автоклаву-1.

Выбегалло: - Вылупился, бля!

Лаборантки вдвоем подают вниз массивный рычаг, торчащий сбоку аппарата. Открывается крышка автоклава и оттуда появляется тощее существо, поразительно похожее на Илью Лагутенко, особенно улыбкой. Кожа существа бледная, мацерированная, местами покрыта клочками исусственного плодного пузыря. Торс выше пояса прикрыт безрукавкой с изображением обнаженного Арнольда Шварценеггера с эрегированным пенисом и надписью “PEDERATOR”. Гипертрофированные уши и ноздри чутко следят за каждым звуком и запахом. Подслеповатые глаза щурятся от яркого света.
Это – Скромняга, кадавр первого порядка.

Девочка-корреспондент (открывает бутылку шампанского): - Виват!!!

Выбегалло: - Ну так...Хули ж вы думали!

В.Комендаторе (с видом превосходства и блеском в контактных линзах): - Таак...Упырь теперь занят сбором и классификацией информации...Вы можете наблюдать фазу латентного вуайеризма. Поясняю популярно: смотрит – но не действует. Налицо – пассивно первертированное наблюдение...

Выбегалло (похлопывая ассистента по плечу): - Именно! Как говорили древние рымляне – нон пенис канина!

В.Комендаторе: - ...но лишь в присутствии кадавра второго рода латентная фаза может перейти в активную...

Девочка-корреспондент с блокнотом (фото- и видеосъёмка запрещены) отхлебывает шампанское из бутылки и передает ее по кругу. Слышны восторженные возгласы: - Да здравствует профессор Выбегалло! Да здравствует ассистент…э-э-э…

В.Комендаторе: - Комендаторе!!!

Девочка: - Да! Да здравствует Комендаторе!!!

В.Комендаторе: - ...или в пассивную. Все зависит от генетической детерминированности упырей, определяемой методом дегенерации случайных чисел Стивенсон-заде.

Аплодисменты прерываются скрежетом и стуком. Скромняга, перебирая тощими конечностями, молниеносно проползает по потолку, и кубарем скатываясь вниз по вертикальной стене вырывает бутылку шампанского у девочки-журналистки. Та падает в обморок. Кадавр, тем временем сменивший лицевой интерфейс на морду Бори Моисеева, резким движением запихивает бутылку шампманского себе в анус. По самое донышко. – О-ля-ля, ой ля-ля – поет кадавр голосом Мумий ТроллЯ, даже когда подоспевшие младшие лаборанты пинают бока существа специальной шипастой обувью.
Толпа в оцепенении наблюдает за происходящим.

Выбегалло (нисколько не смутившись): - Ну вот, ну вот... Я неоднократно говорил, что теория не всегда сходится с практикой. Се ля ви, се ля ви, как говорят французы...

В.Комендаторе (спешно пытаясь взять себя в руки): - Да, наконец то! Как показывает настоящая фаза данного эксперимента, кадавры первого и второго рода должны извлекаться практически одновременно, а никак не иначе. Готовьте второго! Срочно!

Пока грудастые голые лаборантки готовят второй автоклав, Скромняга, отбившись от санитаров устремляется к обезьяне, закрепленной в станке. Лаборантка при обезьяне, не реагируя на события, продолжает заниматься отсосом семенной жидкости, сплевывая полученный материал мелкими порциями в эппендорфы. Возбужденный кадавр прыгает к лабораторному столу и одним движением лапы отшвыривает женщину-оператора в сторону окна. Лаборантка пробивает телом оконное стекло и летит во двор института. «Одна готова!» - прошептали громко в толпе.
Присосавшись к пенису примата, Скромняга начинает резкие, импульсивные сосательные движения. На мониторах электроэнцефалографов, подсоединенных к извилинам обезьяны видны пики альфа-, бета, и гамма-активности, перемежающиеся мелькающим в 25-м кадре словом «ACHTUNG!!!» Раздавшийся резкий хруст стекла разряжает обстановку.
Это лопается бутылка в прямой кишке упыря вследствие сокращения сфинктеров.

Девочка (держит ватку с нашатырным спиртом около ноздрей): - Ну-с, товарищи научные сотрудники? И какое вы дадите всему присходящему об...

Девочка прерывается на полуслове, сбитая с ног потоком стекла и газообразного сероводорода, который вылетает из анального отверстия кадавра, испытывающего вместе с обезьяной взрывной одновременный оргазм. «Вторая готова!» - хором выдыхают присутствующие.

Профессор Выбегалло: - Ну, хуля там! Практики те надо побольше, практики! Идем-ка, бабам поможем!
В.Комендаторе (согласно кивая): - Непременно, профессор, непременно...

Ученые поспешно двигаются в сторону автоклава-2, не обращая ни на присутствующих, ни на конвульсивно дергающегося кадавра, вновь принявшего лик Лагутенко, расплывшийся в идиотской ухмылке, никакого внимания. Вчетвером с двумя голыми лаборантками они поворачивают заклинивший рычаг, инициируя появление на свет Скеменоги – упыря второго рода.

Выбегалло: - Вот и оба близнеца в сборе.

В.Комендаторе: - Да, профессор, нехорошо учится на собственных ошибках. А вы мне это давно говорили...

Лаборантки извлекают из автоклава второго кадавра и усаживают его на специально подготовленный унитаз. Упырь напоминает стандартного гуманоида,
однако шею дополняет отросток в виде галстука, прикрывающий гениталии. Лицо смазано, словно «заготовка» нормального человеческого лица.
Демонстрируя все реакции, наблюдающиеся при рождении Скромняги, существо опорожняется в эту заранее приготовленную фаянсовую ёмкость. Коричневатая жидкость течет по прозрачным трубочкам в приемники лабораторных анализаторов, запах становится все сильнее и сильнее, перебивая даже постгазационный след, оставшийся после оргазма кадавра-1. Фаянсовая ёмкость медленно, но верно наполняется жидкими фекалиями, которые начинают перетекать через край, вызывая возрастание активности персонала. В это время умирают от удушья либо впадают в коматозное состояние почти три четверти присутствующих.

Выбегалло (обращаясь к значительно поредевшей группе слушателей): - Меньше народу – больше кислороду! Третий должен уйти – гласит крылатая мудрость. Кому неинтересно – может быть свободен, в смысле.

В.Комендаторе (ободренный успешно начавшейся следующей фазой эксперимента): - Отбросив все лишнее, хочу довести до вашего сведения, товарищи, что сейчас вы увидите финал нашей сегодняшней затеи – совокупление двоих кадавров. Что получится в итоге – неизвестно. Гиперкадавр ли возникнет, или просто оплодотворение произойдет – наука пока ответить бессильна. Лишь после неонатальной дефекации упыря второго порядка можно приступить к завершающей фазе.

Как будто поняв смысл слов ассистента, Скеменога слетает с толчка и сходу всаживает в анальное отверстие Скромняги, продолжающего конвульсивно подергиваться около примата - донора спермы, свой гигантский эрегированный фаллос. Галстукообразный отросток обвивается вокруг шеи пассивного симбионта и змееобразными движениями внедряется в глотку упыря-1, лицо которого окончательно принимает вид фронтмэна Мумий Тролля.
«Как в фильме “Чужой”, прямо» - слышны комментарии присутствующих.

В.Комендаторе: - Товарищи, обратите внимание! Частота фрикций усиливается!

Кадавр-2 продолжает совокупляться с кадавром-1 со всевозрастающей скоростью.
«Ах! Уже кончает!» - вздыхают девушки, оставшиеся в живых после газовой атаки.
И действительно – Скеменога вливает неослабевающую струю спермы в прямую кишку Скромняги, от чего тело последнего раздувается, словно детский воздушный шарик.
«Сейчас лопнет!!!»

В.Комендаторе (снова начинает волноваться): - Спокойствие! Все под контролем!

Выбегалло (ухмыляясь): - Посмотрим-посмотрим.

Движения кадавра-2 становятся все стремительней, оболочка первого упыря надувается – и... гремит оглушительный взрыв, по силе превосходящий первый. Никто не покалечен, как ни странно. Присутствующие отделались лишь легким испугом и вынуждены счищать с одежды остатки кадавра-1, вперемешку с жидким калом и семенной жидкостью.

В.Комендаторе (прийдя в себя): - Вот, товарищи, активный симбионт в итоге нейтрализовал ударную волну, порожденную эксплозивом пассивного. Эксперимент завершен! Ура!

Выбегалло: - Ура! Ура! Хлопаем!


Оставшиеся вяло аплодируют и расходятся по своим делам.
Уходит Выбегалло.
Вслед за ним, оглядываясь и потирая вспотевшие ладони, уходит В.Комендаторе.
Пышнотелые лаборантки невозмутимо собирают остатки кадавра-1, бездыханную тушку иссякшего активного симбионта, останки присутствующих-неудачников, и загружают всё это в большую лабораторную муфельную печь.
Другая команда избавляется от следов спермы, фекалий и ядовитых газов, возникших в результате жизнедеятельности симбионтов.
Лаборатория приобретает повседневный стерильный облик.


Занавес.

Голосование: ?

]]> Wed, 29 Mar 2006 18:34:44 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763829 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763829 ПАРАД УРОДОВ :: ЗНАМЕНАТЕЛЬНО!! http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763183

ибо нехуй=)]]> Wed, 29 Mar 2006 11:47:25 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763183 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1763183 Darth Maximus :: Родись некросивой и сдохни!!! http://journals.ru/journals_comments.php?id=1753012 Внимание! Приведенный ниже текст содержит фотографии и изображения, способные пошатнуть человеческую психику. Беременным и кормящим женщинам, а также мужчинам со слабой потенцией к прочтению не рекомендован. В случае наступления преждевременных родов или мужской немощи, автор ответственности не несет.

Уж сколько раз твердили миру, что телевидение – зло. Вот вспомните ту всенародную истерию, когда шесть соток самозахвата всенародно называли фазендой, русских Бурёнок повсеместно переименовали в Изаур и Марианн, а сосед моего деда в деревне даже умудрился назвать свою безродную шавку (метр в холке) кличкой болонки Мерисабель из «Богатые тоже плачут» Коки.
Позже сериалы взяли на себя воспитательную и образовательную роль. Теперь дети уже в младших классах знают, что хотят стать либо Сашей Белым, либо майором Георгиевичем, который обязательно изловит этого Сашу Белого. Сериалы стали отвечать на многие вопросы. Только благодаря сериалам мы знаем кто убил Лору Палмер и Где находится истина. Похоже, что все вопросы исчерпаны, кроме трех:
1) Почему на Руси рождаемость низкая?
2) Как размножаются пидорасы?
3) Почему гламурная блондинка Наташа до сих пор девственница?

И вот, случилось, на экраны голубоглазого друга вышел сериал «Не родись красивой». О чем же этот фильм? Вот что пишут сами создатели фильма на своем сайте:
Это история о девушке Кате, работающей секретарем в компании ZIMALETTO. Хотя природа наделила ее острым умом, прекрасным характером и чистой душой, увы, до сих пор ни один мужчина не задержал на ней заинтересованного взгляда. Однако неприметная внешность не мешает Кате мечтать о любви и счастье…

Катя пытается идти по жизни, опираясь на свои замечательные душевные качества и высочайшую квалификацию, но жестокий мир, привыкший и встречать, и провожать людей по «одежке», несправедлив к ней. День за днем она вынуждена выслушивать дерзкие насмешки и становиться жертвой все новых злых розыгрышей. И, в конце концов, она свыкается с мыслью, что ей придется остаться старой девой, что личное счастье – не для нее. Всю свою энергию она направляет на работу.

Катя смиряется с недоброжелательностью сослуживцев, но не догадывается о ее причинах. Дело в том, что она своим появлением мешает планам невесты президента фирмы Андрея и ее амбициозного брата. Александр ведет свою, одному ему известную игру, в конце которой он намерен оказаться во главе фирмы. Компетентность и умелые действия Кати срывают планы тайных врагов и, несмотря на их происки, положение ее в фирме становится более прочным.

Устроится ли Катина личная жизнь? Как далеко удастся ей продвинуться по карьерной лестнице? Станет ли Гадкий Утенок прекрасным Лебедем? Это и предстоит узнать зрителям.
Казалось бы – сюжет незатейливый, но на 1,5 часа видеоряда + 15 минут рекламных вставок наберется. При должном маркетинговом подходе мог бы получиться весьма удачный в коммерческом плане блогбастер (ну до «Девятой роты» вряд ли дотянул бы, но с «Дневным дозором» мог бы потягаться). Но создатели решили насытить своё произведение интригой и растянуть действо на добрые полгода.
А давайте теперь вспомним о наших вопросах и подумаем, а как же сериал помогает нам познать ответы на них.
Вот представьте себе на минутку обычного российского среднестатистического рабочего Василия Понечкина из Урюпинска. Целый день Василий Понечкин стоит у штамповочного станка в пятом цеху завода турбинных лопаток и хуярит шестой правый лепесток турбинной лопатки. И все, чтобы вечером прийти домой и насладиться незатейливыми радостями жизни: бахнуть стопарик водовки, скушать простой домашний ужин, посмотреть по местному каналу, как любимая футбольная команда «Урюпинский дровосек» борется за 17-е место во второй лиге, помять жену Матрёну Понечкину перед сном, и забыться до наступления следующего рабочего дня. А что он теперь имеет? По приходу домой Вася Понечкин уже не имеет готового ужина, в кресле сидит жена Матрёна (вся в слезах, аж тапочки отсырели), а вместо футбола с голубого экрана сквозь очки спижженые у Гарри Поттера лыбится вот такая нездоровая поебень Катя Пушкарёва. Тут даже у видавшего виды и голую подругу жены Матрёны Васи Понечкина детородный хуй сыграет на полшестого. Что уж говорить о разложившихся интеллигентах и морально неустойчивых менеджерах среднего звена? Одна надежда только на Виктора.
А даже если и устоит мужеское достоинство обычного среднестатистического рабочего Васи Понечкина и он скоротает этот час ужасов на кухне за томиком Белянина, то все равно созидающей семейной ебли скорее всего не будет. Потому как в голове благоверной супруги Матрёны, обрыдавшейся до сырости в тапочках, возникнут мыли о несправедливости жизни: «Ну почему Катю Пушкарёву ебёт красавчик Андрей Жданов, а мне достался Вася Понечкин?», и под мыслями этими тяжкими не сможет она оказать супругу должный почет и уважение. Какая тут может быть рождаемость?
Вы, может, скажете, что вся надежда на молодежь? Не тут то было. Молодежь, вместо того, чтобы озадачится вопросом «Откуда беруццо дети?» тоже липнет к экранам и переживает за судьбу Екатерины. А потом еще часами по телефону с друзьями содержание отсмотренной серии (бля буду, так и происходит каждый вечер с моей пятнадцатилетней сестрой). А потом молодежь лезет в Интернет на форум Андрея Жданова, форум Кати Пушкарёвой, и даже, на форум пидораса Милко (видимо по принципу – лучше Милко в жёпу, чем Катю в песду). Вот вам, кстати, и ответ на второй вопрос нашей телевикторины. Так что, дорогие мои читатели, вся надежда только на Виктора.
Что до третьего вопроса, то тут и так все понятно. Ну кто ж ебать будет гламурную блондинку Наташу, когда вокруг одни импотенты и пидарасы? Одна надежда – на Виктора.
Потому моя гражданская позиция по поводу сериала такая:

Катя Пушкарёва! Сдохни – тупая уродина!


Примечание. При написании креатива использовались следующие фотоматериалы:
Кадры из телесериала «Не родись красивой». Все права принадлежат компании AMEDIA
Фотограммы известных ЖРУ-деятелей. Все права принадлежат общественности сайта journals.ru

Голосование: Ы?

]]> Wed, 22 Mar 2006 16:49:48 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1753012 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1753012 Великий Комендаторе :: Скотобаза http://journals.ru/journals_comments.php?id=1741427 Любительница жэсти в обществе гумозного латышского ковбоя-режиссера фильмов, таких как "Мой друг лучше ваших двух", "Порево на зорьке", ну и остальных, вы уже догадались.
Помимо ковбоя в эту компанию затесалась душная утопленница в костюме Кати Пушкаревой (чурменя!) и то ли мужык, то ли наоборот, то ли Дэвид Боуи в лучшие годы. Фтопку! Кричат шахтеры Рурской автономии. То ли еще будет? спрашиваете вы, оптоволокна дымятся, а я отвечаю - в жопу, в жопу.
Смотрим дальше.
"ануслинг отменяется" выездной спектакаль театра имени XXIII партконференции КВЖД в Монгольской степи. На схеме в виде моторного щита троллейбуса ЗИУ-9 четыре сцены, изображающие буддистскую картину мира. в левой сцене дух злой травы, в правой музыкант барабана, в верхней, как видно из субтитра, богиня всего сущего (дрочить полчаса) а в нижнее окошко актеры маленько поблевывают когда станет совсем трудно. Чабаны аплодируют и свистят в свисток.
Далее.
Во время концерта группы "Джонхуа женьмин хунхего" от повального экстаза на сцену выскочил половозрелый тролль в шиньене и несвежих глушаках. Боже, там что-то жывое! оно шевелится! Фу, Это спам! Розовое непонятно-что на правом фланге также пребывает в состоянии сильного душевного смятения.
Какова мораль? да очень проста - наркотики зло. и идите в жопу. это позволит избежать несанкционированной подписки.





]]> Tue, 14 Mar 2006 19:02:40 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1741427 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1741427 mizanthrope :: Часть Третья. You're in the Army now. http://journals.ru/journals_comments.php?id=1700740
«В минном деле, как в пизде, вся загвоздка в щеколде» - говорил мудрый ассистент, имея в виду, наверное, не только службу и развлечения морских бойцов, но и крепость и выносливость личного состава армии в целом, неважно какого государства.

Конечно, далеко не все выдерживают ту суровую школу жизни, которой является воинская служба, однако по окончании ее срока из зеленых салабонов получаются такие свирепые воины-сардукары, как Берр-р-р-рыч.

…в одной руке дайсы, в другой меч, в третьей помповик, в зубах граната, в заднице клизма с алкоголесодержащей жидкостью –
от такой грозной картины лично у меня начинают потеть и трястись яйца – ведь при встрече с таким вооруженным до зубов героем у любого врага остынет кровь в жилах и навсегда пропадет эрекция. А вот у друга, и особенно сослуживца, соседа сверху по двухъярусной койке (ой, посмотрите, как просвечивается жопа через кроватную сетку!), подобная картина наверняка вызовет лишь экстаз, доходящий до взрывного оргазма.

Такие у них, в армии, мужские развлечения. И резиновая груша с алкоголесодержащей жидкостью, переходящая из рук в руки и из ануса в анус, лишь усугубляет теплоту дружеских, солдатских отношений.

Но, как говорится, «хороший был коньяк, только вот что-то попа после него побаливает».
Так и после веселой ночки в казарме могут и ножки подкашиваться, и головка кружится, и в сугроб наебнуться можно.

Вчера вечером вышел из казармы и очень больно нае.... в смысле, упал. Теперь нога болит, рука болит, домой хоца и вообще состояние преомерзительное

Рука болит, нога болит... . Конечно, интенсивные занятия фистингом и футингом не могут временно не сказаться на количестве молочной кислоты в мозгах и простате мускулах, но что не сделаешь для поднятия боевого духа?
Тем более когда «парни боевые, да говорят – еще какие» вливают в себя сгуху литрами и на кон ставится пиво ящиками!

А вообще, если подумать, все не так уж и плохо. Сегодня заканчивается стодневка. Я еще сегодня ящик пива должен. Год назад мы с одним парнем моего призыва поспорили: он утверждал, что на совю стодневку (причем все сто дней) он каждый день будет съедать банку сгухи. Я не поверил. Выяснилось, что сгуха в него заливается легко и не по одной банке в день. Так что ящик пива я проиграл. Абыдна. Причем если учесть что я его пить не буду - в армии я вообще не пью. Сам себе удивляюсь.

Что ж это за сгуха такая? Чудо-эликсир, источник мудрости и силы, не иначе как проистекающий из чресел «красивых-здоровенных» во время ночных казарменных оргий.
Каждый воин просто обязан отсосать и залить в себя некоторое количество этой жидкости, дабы не остаться с вяло свисающим и небоеспособным половым органом – символом доблести.

Как истинный воин, Берыч не забывает и своих любимых, ждущих и тоскующих далеко-далеко:

Общался вчера по телефону с Ником. Прям я расстроился, что он постригся. Прям аж плохо стало, прямо аж спирт пришлось пить

Но и техническим спиртом вперемешку с серной кислотой и сгухой не залить давней тоски. Помогает лишь поэзия… (на манер «Жуков»)

Я ее полюбил за ее красоту
За дюралевый дрын и за ее простоту.
А ей нужен дивнюк, в шлеме и в сапогах,
И ей не нужен авто и дача на островах
(И шо вы думает эта падла сказала?)

Припев: Да у тебя же шлема даже нет
Да у тебя же сперли твой Оркрист
Да у тебя ж подмышкой пистолет
Какой ты блин толкинист?

Я ее полюбил за ее красоту
За еечерный дайс и за ее простату
Стал мечами махать в хаере голова
А в ответ получал одни и теж слова


…и мечты - на манер «Ляписа Трубецкого»:

…Солдатик лысенький
Во сне целует друга губы.



Вообще-то, как это ни парадоксально, армейская служба, при всей ее суровости, полна романтики, юмора и веселого времяпрепровождения, о чем было отчасти рассказано выше. Главное - найти свой неповторимый ритм, в котором находится место и строевой подготовке, и ночным оргиям, и заливанию «сгухи» в горло, да и просто нескольким приятным минуткам, когда можно просто постоять и подрочить, сделав за 15 секунд 40 движений туда-сюда:

Стоя дежурным по роте вечером мне приходится выходить из казармы и идти в штаб на доклад - где кто у нас находится. Расстояние до штаба примерно 40 шагов, в медленном темпе ходьбы - это 30 секунд, полминтуы ровно. Когда я после доклада выхожу из штаба я иду эти 40 шагов ровно 30 секунд. Именно эти 30 секунд - самые дорогие 30 секунд в армии. Вечер, спокойствие, маленький перерыв в этом бешенном ритме армейских будней. Мои долгие 40 шагов, мои долгие 30 секунд. 40 шагов тишины, 30 секунд спокойствия. Расстояние и время умиротворения....

Можно сказать, что благодаря такой жестокой и суровой школе Берыч стал прекрасно разбираться в психологии, особенно ее фундаментальных основах, связанных с половой жизнью, о чем говорит аватар, изображающий маленького Ганса. Но об этом – совсем другая история.

Голосование: ?

]]> Fri, 17 Feb 2006 05:50:16 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1700740 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1700740 Yarvoh :: Да ты никак, мил человек, - стукачок!© http://journals.ru/journals_comments.php?id=1697114 ЭПИГРАФ


Преамбула

Дамы и господа, многие помнят "арбузтим" на сайте. Помнят и из-за чего это история заварилась. Некоторым все же хочется всегда. Склад характера таков. Вот о таких и пойдёт рассказ. Вернее повествование в двух частях.
Начнём?

Амбула.
http://kamrad.ru/kvb/showthread.php...&threadid=75060

Фашистское содержание дневника
Я конечно понимаю, что журналы не возможно модерировать. И что свободу слова у нас пока никто не отменял. Но я уверен, что многие не будут обрадованы присутствием дневника фашисткого содержания (пример: http://www.journals.ru/journals.php?userid=31428 ), который явно пропагандирует фашизм. Я против и прошу модеров исключить дневник из выборок. Для человека неестественно ненавидеть другого человека за то что он другой нации и расы. Заранее благодарю.

О благородные души порывы! Вы уже ощущаете насколько высоморален написавший это пасквиль высоко моральное сообщение о нарушении прав человека? Я ощутил. Ощутил до такой степени, что даже подумал, что дневник Зайца вселенское зло. И пропагандирует аццкий фошызм даже больше, чем Скромняга пропагандирует гомосексуализм, случайные половые связи, сионизм и наркоманию.

Для нашего Истино Православного Газенвагена имени Евпатия Коловрата™ не составила препятствия смена ника и я хотел бы уделить внимание дневнику автора сегопасквиля высоко морального сообщения о нарушении прав человека.

Прошу вас и Скромнягу любить и жаловать. Лет ми интрадьюс блть Хоббит Федя Сукин!!!Зрители аплодируют, аплодируют!©

В первой части повествования в рамках нашего дорогого и горячо любимого Истино Православного Газенвагена имени Евпатия Коловрата™ я хотел рассказать вам о жизни Хоббита Феди Сукина, а потом поведать одну из многочисленых историй, приключившихся с ним.

Ты не отражаешь, юный падаван! Вторая часть бывает после первой. И после рекламной паузы. Поэтому вторую часть читайте в следующем выпуске! Растянем удовольствие по новой доброй традиции клуба.

Скажи мне кто твой друг...
Кто тут рад ему я не знаю, но друзья говорят о многом.

У парня закончились антидепресанты, выпил, узнал что другой волочится за его Машкой, попер на разборку Вчера узнал, что Пушкаря, известного также как Семен Семеныч посадили в СИЗО. Ножом ткнул какого-то гопника в область сердца. Подробностей не помню, но настроение вообще "звизда" полная. Парень хоть конечно и дурак на голову, однако же идейный в совем понимании. Самое интересное идейный постоянно. Эдакий настоящий нефор. И светит этому нефору от 2 до 8. Если учесть, что менты собираются раскручивать его по полной, то вышка ему светит однозначно. Ищем адвоката. Если кто может, помогите! Сколько можете.
Состояние: Тьма ушастая...

Да-да-да! Так их этих гопнекофф!

Давайте откроем специальный расчетный счет помощи для друга нашего хоббита? Устроим массовые манифестации протеста, перекроем рублёвское шоссе и газопровод на Украину?
Хороший человек страдает безвинно! Настоящий идейный нефор и друг! Прокурором на процессе назначим юную блондинку в гламурных трусахМеламори{На фото без трусов}, адвокатом Комендаторе, я буду готовить побег и отстреливацо от кровавой гэбни™

В иной раз все отлично – живешь себе и живешь. А в следующий момент - хлабысь! – и все меняется.
Да-да-да! Трудное детство, деревянные игрушки, скользский подоконник... Хлабысь и поменялось...

Так давайте мстить друг другу постоянно, не прощать, ненавидеть друг друга, плевать в лица. Давайте сделаем этот мир еще злее чем он есть. Давайте убъем этот сраный мир! Кому он нужен?
Как Йаснавильможный Губирнатор абъивляю указ! С завтрашнего утра назначить хоббита Генералом-Аншефом Космических Войск КГБ РФ. Объявить войну Китаю и Паппуа-Новая Гвинея. Жахнем! Обязательно жахнем! Весь мир в труху! Завтра прям с утра!

Кстати, друзья называют нашего хоббита, ласково так, "Берыч". Лаврентий Павлович, это вы реинкарнировались в скромном визионере и маге? Как я мог не узнать! Ясно - мой выбор верный!

Тем более что выбор подкреплён тем, что наш хоббит настоящий боец! Воин достойный светлой памяти нашего Национального Истинно Православного Народного Героя Евпатия Коловрата!!!

Далее. В минувшее воскресенье сходил на турнир по ролевому фехтованию. (который проводил реконструкционный клуб Кречет)
Бой раливика с толчкоинистом - самое страшное и секретное боевое искуссьтво!Сошлися в битве лёд и пламя! Рубились жутко палка с лыжей!

Если бы я был жидкостью... то только алкогольной
Если бы я был деревом... был бы дубом
Если бы я был птицей... был бы вольным
Если бы я был частью тела... то уж явно не ТЕМ.
Тут вам не ЭТО бля!!! Хотя... Я тут, кажется, поминал Скромнягу? Видимо не с проста... Видимо тут все же ЭТО...

Сегодня после вчерашнего принятия спирта внутрь башка разламывается, прям жуть. А говорят что после спирта башка не болит - хрен вам, еще как болит оказывается!
Общался вчера по телефону с Ником. Прям я расстроился, что он постригся. Прям аж плохо стало, прямо аж спирт пришлось пить.
Особенно хороша следующая цитата

Пару дней назад в нашей республике Комякии родилось еще одно сообщество:
Сообщество Свободных Ролевиков РК. Коротко - КОМИ ССР. Уже в нем целых три члена (??? ГЫ!). Завтра идем делать майки.
Да, да! Я тоже думаю что это всего лишь досадная опечатка! ГОМИ ССР - так было задумано.

Сделал ей предложение. Ответ был очевиден. Завтра идем в ZAGS.
Следующая запись

НИкогда не пойму идиотов! Ричард помоему реально ебанутый!
Обидели мышку. Написали в норку. А он так хотел риальных извращений в святилище аццкого сотоны ZAGS! Я понимаю, жызнь - кончена! НипонятыйСамоубийца понял бы нашего хоббита, да вот жаль, все же сумел самоубицо.

...Совершенно. Настоящим полностью пустым. С эхом внутри. Как будто кто-то вчера пришел когда я заснул, все выбросил, подмел, пропылесосил и вымыл. Еще и освежителем воздуха побрызгал. Чисто и пусто. Чего хочу не знаю. Чего знаю не хочц. Надоело играть, надоело работать, надоело жить тупую жизнь. Лег бы, притворился бы шлангом и лежал бы себе, лежал...

Да-да! Для того, что бы правильно самоубицо, как наш хоббит надо следить за телом!© Как Скромняга

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека. (Никогда. Вдруг он бацилоноситель)
28. Вываляться в грязи. И в снегу. (Угу!)
Больше грязи- шыршы морда! Грязь убивает все известные бациллы и микробы наповал! Над неизвестными грязно измывается...


P.S. Продолжение поста (Часть III) в рамках нашей новой рубрики "СКОТОБАЗА НА ПУ"!

Голосование: Что делать?

]]> Wed, 15 Feb 2006 00:34:40 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1697114 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1697114 Великий Комендаторе :: Таки, да! Трепещите гламурные толстушки, пикаперы-мачо и вся оста.. http://journals.ru/journals_comments.php?id=1690948 Итак, улыбайтесь, вас снимают. В первом выпуске новой еженедельной интернэп-фото-вечеринки представляю широкой публике Клуб Улыбающихся Людей – КУЛ :)) http://www.journals.ru/journals.php?userid=36601
Вполне вероятно, что КУЛ в КУЛуарах расшифровывается как – Какие Ужасные Лица. Ибо так.
Фото 1. Изображает жыдомасонскую барагоз-ньюеар-пати в малогабаритной квартире на улице Олеко Дундича. На снимке изображено логово Сатаны, как его представляют вот те три дочери Вячеслава Полунина слева. Усатый гермафродит в костюме учительницы английского языка и огородных бриджах – никто иной как Петр Первый, пришедший к сатане узнать, как ему обустроить Россию. Ну, там еще Сатана сказал ему отрезать всем бороды и остальное, а он все принял всерьез… Впрочем, я не об этом. Наши же герои немедленно предадутся оргиям с кунилингусом, солеными опятами и огнетушителем до потери сознания.
Фото 2. Съемки реалити-шоу «Не родись красивой, а родись мужчиной» в самом разгаре. Три героини, главная из которых – ясный хуй – посередке, вступили в неравную борьбу. Кто из них первым построит строительную бытовку из кафельных плиток с помощью тяпки и добъется любви брутального самца с заднего плана? У кого левая сиська больше правого полужопия? Пришли любое смс на любой номер! Помоги любимому герою! «Не родись красивой, а родись мужчиной» - кто победит?
Фото 3. Оно придет за тобой! Отвратительное существо, пожырающее кондитерские изделия тронутыми ржавчиной резцами – это то, что приходит к нам в самых страшных кошмарах, которых мы наутро ни хрена не помним, а постель обоссана. Кто его видел, тому уже не будет покоя. Я вот не могу ни спать, ни есть, ни срать. Все кажется, что оно стоит за спиной, жрет свои эклеры и расстегаи с рыбой и салом.
Кстати, кто первый угадает – мужык или кто изображен на этой фреске, тот молодец и того эта хреновина немедленно поцелует. Только пряники доест.

Голосование: Нужна ли нам новая рубрика?







]]> Sat, 11 Feb 2006 11:54:13 GMT http://journals.ru/journals_comments.php?id=1690948 http://journals.ru/journals_comments.php?id=1690948